Yetişkin olarak flört etmek, birinin gençliğinde veya yirmili yaşların başında flört etmekten oldukça farklı bir durum olabilir.
Birisi otuzlu, kırklı veya daha ileri yaşlarına geldiğinde, oldukça fazla yaşam deneyimi biriktirmiş olur. Bu yaşam deneyiminin bir kısmı, önceki bir ilişkiden bir çocuğu içerebilir.
Daha önceki bir ortaklığından çocuğu olan bir adamla çıkıyorsanız (hatta evliyseniz), o zaman bir kişi yerine iki (veya daha fazla) kişiyle bir ilişkiye giriyorsunuz demektir.
Elbette, birçok yeni ilişki senaryosunda, uğraşılacak geniş aile üyeleri var. Kayınvalideleriyle çatışan veya eşlerinin yarı çılgın kardeşleriyle uğraşmak zorunda kalan insanlar hakkında hepimiz hikayeler duymuşuzdur.
kız arkadaşına doğum gününde nasıl sürpriz yapılır
Ancak bu, eşin çocuğundan oldukça farklıdır. Partnerimizin ebeveynleri veya kardeşleri ile zor ilişki dinamiklerine sahip olduğumuzda, eşit akranlığa sahip yetişkinler arasında buna göre ele alınabilecek ve çözülebilecek gerilimler vardır.
Bir çocukla, o küçük kişi partneriniz tarafından dünyaya getirildi. Sonuç olarak, erkek arkadaşınız (veya belki de bu noktada kocanız) sadece genel iyiliklerinden sorumlu değildir, çocuklarını beslemek ve onlara rehberlik etmek kadar önemli sorumlulukları vardır.
Önüme Çocuklarını Koyuyorlar!
İyi evet. Tabii ki öyleler. Bir ebeveynin çocuğunu yeni eşinin önüne koyması tamamen doğaldır, çünkü yapması gereken şey budur.
Biriyle ilişkiniz varsa, umarım ikiniz de kendinize bakabilecek yetkin yetişkinlersinizdir. Bu ortaklık içindesiniz çünkü birbirinizi seviyorsunuz, gülünç bir şekilde iyi anlaşıyorsunuz ve birlikte bir hayat kurmak istiyorsunuz.
Çocukları bu yaşamın ayrılmaz bir parçasıdır, ancak umarım çocuğun ihtiyaçlarının her zaman sizinkinden önce geleceğini anlarsınız… en azından çocuk veya genç yetişkin kalırken.
Çünkü yapmalılar.
Çocuğun sizden daha fazla ilgi gördüğünü düşündüğünüz için bu ilişkide zorluk yaşıyorsanız, bir an için beklentilerinizi düşünün. Kendi çocuğunuz yoksa bu özellikle zor olabilir.
Ebeveyn olduğunuzda, hayatınız tamamen size ait değildir. Bu gecenin kesintisiz bir randevu gecesi olacağı fikrine bağlanamazsınız çünkü önümüzdeki birkaç saat içinde işlerin nasıl olacağına dair hiçbir fikriniz yok.
En sevdiğiniz akşam yemeğinde saatlerce konuşma fırsatına sahip olmak yerine, kustuğu için çocuğu bir uykudayken almak zorunda kalabilirsiniz. Ya da bir uyku tulumuyla merdivenlerden aşağı kayarken kollarını kırdıkları için onları hastaneye götürün.
Siz iki yetişkin şu ana kadar pek çok şey yaşadınız, ama hepsini tek başınıza atlatmadınız, değil mi? Siz oldukça özerk hale gelene kadar ihtiyaçlarınızla ilgilenen ebeveynleriniz ve / veya bakıcılarınız oldu. Şimdi sıra sizde ve eşinizin çocuklarına bakma sırası sizde.
Tüm Bunlarla Nasıl Başa Çıkabilirim?
Partnerinizin çocuğu hala oldukça küçükse, birkaç yıl boyunca neredeyse tamamen ebeveynlerine bağımlı olacaktır.
Umarım erken onlarla iyi anlaşmaya çalışabilirsiniz, böylece sizi ebeveynlerinin ilgisi ve sevgisi için bir rakip olarak değil, yardım ve destek için başvurabilecekleri biri olarak görürler.
Bu, elbette, müzakere edilmesi oldukça riskli bir manzara. Pek çok insan, işlerin ciddi olduğunu anlayana kadar, çıktıkları kişileri çocuklarıyla tanıştırmakta tereddüt eder. Bu, birkaç aydan birkaç yıla kadar sürebilir.
Çoğu ebeveyn bunu birkaç nedenden dolayı yapar. Öncelikle, çıktıkları kişinin gerçekten yasal olduğundan emin olmak isterler, bu da zaman alır.
İnsanlar, bir ilişkinin en azından ilk üç ila altı ayı boyunca en iyi davranışlarını sergileme eğilimindedir. Sonuç olarak, herhangi bir çocukla tanıştırılmadan önce en az yarım yıl birisiyle çıkmak alışılmadık bir durum değildir.
İkinci neden, ebeveynin, yeni partnerinin uzun süre resimde olacağından emin olana kadar, çocuğunu yeni bir potansiyel üvey ebeveynle tanıştırmak istemeyebilmesidir.
Ebeveynlerinin kız arkadaşı / erkek arkadaşı ile sağlam bir bağ kurarlarsa bir çocuğu gerçekten mahvedebilir, ancak o kişiyi bir ayrılık yoluyla hayatından çıkarırsa.
Bu son senaryo, dahil olan herkes için yıkıcıdır, çünkü çocuklar birkaç kez kayıp yaşamak zorunda kalacaklar. Ebeveynleri ayrıldı (veya biri dul kaldı), sonra kendilerine sevmelerine ve güvenmelerine izin verdikleri biri birden ortadan kayboldu ... Tüm bunların sonucunda yaşayabilecekleri terk edilme sorunlarını hayal edebilirsiniz.
Bu, işleri sizin için daha kolay hale getirmiyor, değil mi? Özellikle zordur çünkü çocuklar çok çabuk büyür ve olgunlaşır. Ebeveyniyle tanışmanızla gerçekten çocukla tanışmanız arasında geçen süre boyunca, onlar birkaç santim uzamış, konuşmayı öğrenmiş, bir notu atlamış vb. Olabilir. Her şey çocuk hızında çok hızlı ilerliyor, değil mi?
Bekar ebeveynlerle çıkmış insanlardan öğrendiğime göre, çocuk ya beş yaşın altındaysa ya da onlu yaşlarının ortalarındaysa işler daha kolay oluyor.
Çok küçük çocuklar genellikle yeni durumlara (ve insanlara) oldukça kolay adapte olurken, daha büyük gençler başka bir kişinin varlığından dolayı kendilerini tehdit altında hissetmemek için yeterli öz farkındalığa ve kişisel özerkliğe sahiptir.
Aradaki aşamadır - diyelim ki altı ila on altı yaş arası - müzakere edilmesi en zor olan bu olabilir.
Çocuklar olağanüstü miktarda zamana ve ilgiye ihtiyaç duyar. Erkek arkadaşınızın veya kocanızın bir çocuğu varsa, bu gerçeği bir an önce kabul etmeli ve buna göre uyum sağlamayı öğrenmelisiniz.
Ama İsteklerim ve İhtiyaçlarım Ne Olacak?
Herhangi bir romantik ilişkide eşit bir dengeye sahip olmak önemlidir. Sonuçta, bu, uzun vadeli bir ortaklık kurmayı seçtiğiniz kişi, bu nedenle ikinizin birlikte çalışabilmeniz gerekiyor.
Sadece ikiniz olsaydınız, bu tür eşit alışverişi oldukça kolay bir şekilde müzakere edebilirsiniz. Ancak daha önce de değindiğimiz gibi, bu ilişkide ikiden fazla var ve hepsinin hesaba katılması gerekiyor.
Partnerinizin çocuğu lehine isteklerinizin ve ihtiyaçlarınızın göz ardı edildiğini düşünüyor musunuz?
Çocuk partnerinizin tüm zamanını, parasını ve ilgisini çekerken siz ihmal mi ediliyorsunuz? Kendini dışlanmış hissediyor musun?
Yoksa çocukları tarafından kötü muamele görüyorsunuz ve partneriniz bu konuda hiçbir şey yapmıyor mu?
Tam olarak neye üzülüyorsun?
Erkek arkadaşınızın veya kocanızın çocuğunu önünüze koyduğunu nasıl hissediyorsunuz?
Yukarıda bahsedilen kesintiye uğramış akşam yemeği planları gibi bir zaman taahhüdü sorunu mu? Durum buysa, bu tür şeylerin her zaman meydana gelebileceği fikrine alışmak size kalacaktır. Aslında çocuğun ihtiyaçları sizinkinden önceliklidir.
Bunun yerine, kıskançlık veya güvensizlik nedeniyle çocuğun birlikte geçirdiğiniz zamana kasıtlı olarak müdahale ettiği bir senaryo ise, o zaman bu, eşinizle konuşmanız gereken bir şeydir.
biriyle konuşulacak konular
Birkaç saatinizi bir kenara ayırın, böylece kesintiye uğramadan şeyler hakkında konuşabilirsiniz. Çocuğun diğer ebeveynlerinin veya büyük ebeveynlerinin evinde olduğu veya akşam veya hafta sonu dersleri varsa bir akşam seçin.
Partnerinize endişeyle yaklaşın, ancak bunu suçlayıcı veya muhtaç olmayacak şekilde yapın. Hemen çıkıp “kızınız beni kıskanıyor ve birlikte geçirdiğimiz zamana müdahale etmeye çalışıyor” gibi bir şey söylemek öfkelerin alevlenmesine neden olacaktır. Hemen savunmasına geçecek çünkü sürtüşmeye neden olmaya çalışıyormuşsunuz gibi görünecek.
Benzer şekilde, güvensiz ve mızmız görünmek de aynı derecede zarar verici olacaktır. 'Oğlunla her zaman benimle zaman içinde zaman seçiyorsun!' Partnerinin durumu bütünüyle anlamasından ziyade, kendi zamanını anlayan başka bir muhtaç çocuk varmış gibi hissedeceği için, kocanızı / erkek arkadaşınızı kapatacaktır.
Bunun yerine, sakin ve mantıklı bir şekilde konuşun ve ağlamaktan veya aşırı duygusal olmaktan kaçınmaya çalışın. Durumla ilgili fikrini sorun ve gerçek olaylardan alıntı yapın.
Örneğin:
'(Çocuğun adı) sarıldığımızda sık sık aramıza girdiğini fark ettim. Sence ilişkimizde nerede durduğu konusunda kendini güvensiz hissediyor mu? Öyleyse, sevildiğini ve görüldüğünü hissetmesi için bunu birlikte nasıl ele alabiliriz? '
Partnerinize bu harmanlanmış aile biriminin uyumlu bir şekilde çalışmasını sağlamak için birlikte çalışmakla ilgilendiğinizi gösterin, hissettiğiniz şeyin sınırlı miktarda enerji ve ilgiden payınız olduğunu kavramak yerine.
Birleşik Takım Olun
Önceki örnekte, eşinizin çocuğuna ilgi gösterdiniz ve her şeyin yolunda gitmesi için birlikte çalışmaya istekli olduğunuzu gösterdiniz.
Bu tür birleşik bir ekip çabasının her iki yönde de çalışması gerekir.
Kendinizi, başınızı belaya sokmak için çocuğun sizin hakkınızda ebeveynine yalan söylediği bir durumda bulabilirsiniz. Ya da 11-16 yaş aralığındaysa, annelerini değiştirmeye çalıştığınızı hissedebilir ve buna göre hareket edeceklerdir.
Böyle bir durumda, size karşı saygısız veya tacizci olduklarını fark edebilirsiniz. Partneriniz, çocuğunu azarlayarak veya cezalandırarak yabancılaştırmak istemediği için sıkışmış gibi hissedebilir, ancak sizin de saygısızlık veya kötü muamele görmenizi de istemez.
Bu zor bir durum hepiniz ve bunu hatırlamak önemlidir. Bir kişiyle tanıştığınız ve onlarla yeni bir aile kurduğunuz geleneksel bir senaryoya girmiyorsunuz: onların yerleşik aile birimine giren sizsiniz.
Sen olacaksın herşey uyum sağlamak zorundasın, ama buradaki yetişkinlerden biri olarak çocuktan daha yumuşak ve anlayışlı olmalısın.
Bu ilişkiye sevgi ve açık bir yürekle girmeye çalışın. İşlerin nasıl sonuçlanması gerektiğine dair fikir ve beklentilere sahip olmak yerine, ortaya çıkan durumlara yanıt vermeyi öğrenin.
mrbeast tüm parasını nereden alıyor?
Çocuğunun şartlarına göre çocuğunu tanıma, çocuğun rahatlık düzeyine ve iletişim yöntemlerine uyum sağlama açısından eşinizden yardım isteyin.
Her ikisine de birinci günden itibaren takımlarında olduğunuzu gösterebilirseniz, zorluk çekse bile, kısa sürede hemen hemen her şeyi birlikte pazarlık edebileceğinizi anlayacaksınız.
Ve aile bunun için, değil mi?
Çocuğunu önünüze koyan bir erkek arkadaş veya koca konusunda ne yapacağınızdan hala emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
