© Depositphotos üzerinden görüntü lisansıYirmili yaşlarımın başlarında, arkadaşlarımın çoğu kariyer merdivenlerine ve hafta sonu planlarına odaklandığında, kendimi farklı bir arayışa çekti: mutluluk. Bir gece ya da yeni bir satın alma ile gelen geçici tür değil, daha derin ve daha kalıcı bir şey. Kendi kendine yardım kitapları toplamaya başladım, dikenleri sonunda kitaplığımda renkli bir mozaik oluşturdum-her biri aydınlanma veya memnuniyetin biraz varyasyonu vaat ediyor.
Budizm özellikle dikkatimi çekti. Farkındalık ve arzudan ayrılma kavramları, insan acılarına yaklaşımlarında bile bilimsel, hatta bilimsel görünüyordu. Rehberli meditasyon ve onaylamalar indirdim, yatakta veya kanepede yatarken sadakatle dinledim, aklımı huzura doğru eğitmeye çalıştım. Kendimden daha büyük kavramları - bağlantılı olma, süreksizlik, bilincin doğası - düşündüm, bunları anlamanın bir şekilde günlük deneyimimi dönüştüreceğini düşündüm.
Her yeni uygulama veya içgörü geçici bir asansör getirecekti, belki de başkalarının elde ettiğini hayal ettiğim sürekli mutluluk durumuna yaklaştığımı düşündüğüm kısa bir dönem getirecekti. Ama kaçınılmaz olarak, etki kaybolacaktı ve neyi kaçırdığımı merak etmeme izin verecekti.
Desen tahmin edilebilir hale geldi. Yeni bir yaklaşım keşfediyorum - belki de bir nefes tekniği veya felsefi bir çerçeve - ve günler hatta haftalarca ilerleme kaydettiğimi hissediyorum. Aklım daha net hissederdi, görünümüm daha parlak. “İşte bu,” diye düşünüyorum. “Bu kaçırdığım anahtar.”
Sonra, uyarı yapmadan, sihir dağılacaktı. Bir zamanlar beni aydınlanmış hissettiren meditasyon, yapılacaklar listemde sadece başka bir öğe haline gelecekti. Derin içgörüler, yaşanmış deneyimlerden ziyade entelektüel meraklara dönüşecektir. Ve kendimi bir sonraki çözüm için kitapçılara veya manevi web sitelerine göz atarak bir kare bulurdum.
Beni en çok karıştıran şey, davetsiz gelmiş gibi görünen gerçek mutluluğun anlarıydı. Bir akşam batan güneş gökyüzünü imkansız renklerle boyadığı için eve yürürken, bir memnuniyet dalgalanması hissettim, o kadar eksiksiz bir şekilde gözlerime gözyaşları getirdi. Ya da gülünç bir şey üzerinde eski bir arkadaşla kontrolsüz bir şekilde gülmek - o anda mutluluk, takip ettiğim bir şey değil, sadece yaşadığım bir şeydi.
Bu örnekler bir şüphe tohumu dikti. Mutluluk aktif olarak aramadığım zaman boşa çıkamazsa, mutluluğun ne olduğunu temelden yanlış anlıyor muydum? Kasıtlı anlar başarılı olurken kasıtlı çabalarım sürekli olarak başarısız olsaydı, buna yanlış yaklaşıyor muydum?
Soru geri döndü: Ya mutluluk başarılacak bir şey değil, tamamen başka bir şeyse?
Atılım sıradan bir Pazartesi gecesi geldi. Özellikle stresli bir gün olan şeyden sonra yatakta yatıyordum - uzun ve ezici bir çalışma toplantısı, ardından evimde bir esnafla uğraşmak zorunda kaldı, her zaman garip ve drene bulduğum bir etkileşim. Orada yatarken, günün erken saatlerinde ne kadar iyi hissettiğimi fark ettim. Omuzlarımda inşa edilen gerginlik, midemdeki kaygı çırpınması - gitmişlerdi.
O kontrast anında, bir şey tıklandı. Şimdi daha iyi hissettim çünkü stres kaynakları geçmişti. İyi hissetmek için yaptığım özel bir şey yoktu - minnettarlık yapmadım veya minnettarım ya da onaylamamıştım. Stresörlerin olmaması, doğal refah durumumun geri dönmesine izin vermişti.
O kadar açıktı ki neredeyse yüksek sesle güldüm. Bunca zamandır “mutluluk” dediğim şey, elde etmem gereken özel bir durum değildi. Stres ve kaygı ile tartılmadığımda böyle hissettim.
Viktor Frankl’in “Adamın Anlam Araması” ndan bir çizgi hatırladım, üzerimde kalıcı bir izlenim bırakan birkaç kitaptan biri: “Mutluluk takip edilemez; ortaya çıkmalı. ' O zaman, bu pasajı vurguladım ama gerçekten anlamadım. Şimdi, bilgeliği bana tam güçle vurdu. Mutluluk sonra kovalamak için bir şey değildi; Kovalamayı bıraktığımda kalan şey buydu.
Mutluluğun beklenmedik bir şekilde geldiği anlara baktığımda - gün batımını izlemek, bir arkadaşıyla gülmek - ortak bir unsur paylaştıklarını fark ettim: Her durumda, zihnim geçici olarak her zamanki kaygılarından ve streslerinden kurtulmuştu. Bilincimde beliren herhangi bir son tarih yoktu, çözüme ihtiyaç duyan ilişki sorunu, cevaplar talep eden varoluşsal sorular yoktu. Sadece bir varlık hafifliği vardı.
Ne kadar çok yansıtırsam o kadar netleşti. “Mutluluk” dediğim şey aslında sadece zihinsel hafiflikti - normalde düşüncelerimi dağınık olan endişelerin ve streslerin olmaması. Bu nadir barış anları, mutluluk adı verilen mistik bir devletin varlığı değildi; Zihnim tartılmadığında sadece kısa pencerelerdi.
Bu farkındalık hem açık hem de devrimciydi. Eğer mutluluk aslında elde edilecek bir şeyden ziyade zihinsel yükün olmaması olsaydı, tüm yaklaşımım geriye dönmüştü. Çıkarmam gerektiğinde daha fazla uygulamalar, daha fazla bilgi, daha fazla çaba - ekliyordum.
Bu yeni anlayışla denemeye karar verdim. Başka bir meditasyon uygulaması eklemek veya başka bir kendini geliştirme kitabı okumak yerine, hayatımdan stres ve kaygı kaynaklarını kaldırmaya odaklanırdım.
Küçük başladım. Sabah sosyal medyayı kontrol etmenin sabah ilk işin tüm günüm için bir gerginlik tonu oluşturduğunu fark ettim. Bu yüzden bir sınır kurdum: kahvaltı sonrasına kadar sosyal medya yok. Bu basit değişiklik, her sabah şaşırtıcı derecede lüks hisseden bir zihinsel alan cebi yarattı.
En önemli değişiklik, arkadaşlarla değil, kendim yaşamaya karar verdiğimde geldi. Birkaç yıl boyunca, ev arkadaşlarına sahip olmanın arkadaşlık ve maliyet paylaşım avantajlarından keyif aldım, ancak yadsınamaz bir ücret vardı. Farklı kişiliklerimiz, programlarımız ve temizlik standartlarımız çatışırken periyodik olarak kaynar. Küçük tahrişler-lavaboda kalan, sıcaklık ayarları için rakip tercihler, ortak alanların ince müzakere edilmesi-tam olarak kabul etmediğim sürekli düşük dereceli bir kaygı yarattı.
Kendi yerime geçmek finansal olarak kolay değildi, ancak zihinsel durumum üzerindeki etki hemen ve derindi. Yumurta kabuklarında yürümemenin, her küçük kararı müzakere etmek, yaşam ortamım üzerinde tam özerkliğe sahip olmaktan kurtulması - orada olduğunu unuttuğum için çok alışkın olduğum ağır bir sırt çantasını koymak gibiydi. Yalnız yaşamak, elbette kendi zorluklarını getirdi - mesleki yalnızlık, ev görevleri için tek sorumluluk - ancak bunlar karmaşık kişilerarası dinamikler olmadan daha temiz, daha basit problemlerdi.
Beni en çok etkileyen şey, bu değişikliklerin beni geleneksel anlamda “daha mutlu” yapmasıydı. Aksine, doğal refah durumumun ortaya çıkmasını engelleyen engelleri ortadan kaldırdılar. Evde sosyal sürtünmenin düşük dereceli gerilimi, karmaşık bir oda arkadaşı beklentileri ağı veya paylaşılan yaşamın sürekli küçük uzlaşmaları olmadan, zihnim doğal olarak daha dinlendirici bir duruma yerleşti.
Önceki mutluluk arayışlarımın aksine, bu değişiklikler sıkıştı. Bir uygulamayı sürdürmeye ya da bir içgörü sürdürmeye çalışmıyordum - sadece engelleri ortadan kaldırıyordum ve sonuçta ortaya çıkan hafiflik duygusu kendini korudu. Stres geri dönüşünü hissettiğimde, başarısızlıktan ziyade değerli bilgiler olarak hizmet etti: hayatımdaki bir şeyin dikkat edilmesi gerekiyordu.
Farklı sorular sormaya başladım. 'Nasıl daha mutlu olabilirim?' 'Şu anda beni ne tartıyor?' Diye sordum. Zirve deneyimleri aramak yerine, ele alınabilecek ağrı noktalarını aradım. Mutluluk arayışından ziyade problem çözme idi.
Bu yaklaşım, önceki çabalarımın hiç sahip olmadığı şekilde sürdürülebilir hissetti. İdeal bir durum için çabalar yoktu, yüksek yıprandığında hayal kırıklığı yoktu. Sadece bu doğal hafifliğin önündeki engelleri tanımlama ve ortadan kaldırma süreci vardı.
Bu felsefe hayatımda kök saldıkça, en derin zihinsel ağırlık kaynaklarının günlük tahrişler olmadığını, daha derin kaygılar olmadığını fark ettim: değerlerimle uyumlu olmayan kariyer yolları, beni beslemek yerine süzülen ilişkiler, düşüncelerimin arka planında endişeleri fısıldayan sağlık endişeleri.
Bu “çıkarma zihniyetini” bu ağır konulara uyguladığımda, süreç ne hızlı ne de kolaydı. İşimi bıraktım ve kendim için çalışmaya başladım. Yukarıda belirtilen solo yaşama geçişi yaptım, yıllardır görmezden geldiğim sorunlar hakkında bir doktora görünmeye gittim. Yine de her durumda, bu büyük iç çatışma kaynaklarının ortadan kaldırılması, bu doğal varlık kolaylığı için baştan sona kovaladığım için alan yarattı.
Bu anlarda kendimi başlangıçta yanlış anladığım bazı Doğu felsefeleri ile yeniden bağlantı kurdum. Budist bağlama kavramı duygusal olarak uzaklaşmakla ilgili değildi; Kaçınılmaz acıya gereksiz acı eklememekle ilgiliydi. Wu-wei'nin (zorlama olmayan) Taocu prensibi pasiflik ile ilgili değil, doğal akışın engellerini ortadan kaldırmakla ilgili idi. Bu gelenekler baştan beri bu gerçeği işaret ediyordu, ama mesajlarını gerçekten anlamak için “aydınlanmaya ulaşmak” için çok meşguldüm.
Giderek daha açık olan şey, mükemmel, stressiz bir varoluşa doğru çalışmadığımdı-bu tür bir hayat yok. Aksine, insan olmanın kaçınılmaz zorlukları ile farklı bir ilişki geliştiriyordum. Mevcut streslerime “Daha mutlu olmalıyım” stresini eklemek yerine, aslında önümde olanla uğraşıyordum.
Bu istifa ya da daha azına yerleşmiyordu. Kaçınılabilir endişeler ve yükler tarafından engellenmediğinde doğal durumumun zaten yeterli olduğunu kabul ediyordu. Yaşadığım hafiflik, sürekli sevinç ve heyecan çağrışımlarıyla hayal ettiğim gibi mutluluk değildi. Daha sessiz ama daha sürdürülebilir bir şeydi: temel bir iyilik, tam olarak olduğu gibi hayatta olmakla temel bir barış.
Peki bu, mutluluk yerine keşfettiğim “daha önemli bir şey” neydi? Zihin rahatlığının elde edilmediği, ortaya çıktığı farkındaydı.
bir ilişkide bağlılık ne anlama gelir
Tüm bu yıllar boyunca mutluluk arayışında, temel bir yanlış anlama altında çalışıyordum. Mutluluğun uygulamalar ve içgörüler aracılığıyla inşa edilecek, parça parça inşa edilecek bir şey olduğunu düşündüm. Gerçekte, doğal durumumuz zaten memnuniyetten biridir. Sorun şu ki mutluluk bulamamız değil; Onu gereksiz zihinsel yük katmanlarına gömdük.
Perspektifteki bu değişim her şeyi değiştirir. 'Nasıl mutlu olabilirim?' “Zaten orada olan barışın yolunda ne var?” Diye sorabiliriz. Sürekli olumlu deneyimler eklemeye çalışmak yerine, bize hizmet etmeyen negatifleri kaldırmaya odaklanabiliriz. İlk yaklaşım, yorucu bir koşu bandına yol açar; İkincisi kademeli bir kurtuluşa yol açar.
Bu, hayatın mükemmel hale geldiği anlamına gelmez. Acı, kayıp ve zorluk insan deneyiminin kaçınılmaz kısımları olmaya devam ediyor. Ancak, canlı olmakla birlikte gelen kaçınılmaz acı ile ruminasyon, direnç ve gereksiz komplikasyon yoluyla eklediğimiz isteğe bağlı ıstırap arasında derin bir fark var. İsteğe bağlı acıyı ortadan kaldırmaya odaklanarak, daha fazla varlık ve zarafetle kaçınılmaz türü karşılamak için alan yaratırız.
Sonunda, başarısız mutluluk arayışım hiç başarısızlık değildi. Aradığım şeyin bulunacak bir şey değil, ortaya çıkarılacak bir şey olduğunu keşfetmek için gerekli bir yolculuktu. Her zaman orada olan heykeli ortaya çıkarmak için fazla taşı çıkardığını iddia eden heykeltıraş gibi, görevimizin mutluluğu üretmek değil, onu gizleyen şeyleri parçalamak olduğunu öğrendim.
Bu sonuçların hafifliği, kendi kendine yardım kitapları tarafından satılan kendinden geçmiş mutluluk değildir. Daha ince, daha istikrarlı ve sonsuz daha değerli: tüm çabalarımızın ve mücadelemizin altında, zaten evdeyiz.
