Çoğumuz kendimizi anlayışlı ve şefkatli arkadaşlar, kardeşler, ebeveynler ve ortaklar olarak düşünmek isteriz.
Ancak gerçekte, çoğu zaman empatiden daha az bir hava veren sohbet sırasındaki sahte paslara düşeriz.
Ve muhtemelen bunu yaptığımızın farkında bile değiliz.
şimdi nerede güreşiyorlar
Bu tuzaktan kaçınmak ve daha empatik olmak için bu 9 şeyi yapmayı bırakın.
1. İnsanların duygularını göz ardı etmeyi bırakın.
Bir kişinin duygularını veya deneyimlerini geçersiz kılmaktan daha az empatik bir şey olamaz.
Ve yine de çoğumuz bunu yapıyoruz. Çok fazla.
Arkadaşımız bize nasıl hissettiğini söylediğinde ona yardımcı olduğumuzu ve moralimizi yükselttiğimizi düşünüyoruz ve biz de 'Ah hayır, böyle hissetmemelisin...' veya 'Ah, o kadar da kötü değil...' diye yanıt veriyoruz.
Ama farkında olmadan şunu söylüyoruz: “Duyguların geçerli değil. Bu şekilde hissettiğin için aptalsın/bencilsin/çocuksun/gülünçsün. Kendine hakim ol.
Çocuğumuz bize Matematik dersinde berbat olduğunu ya da sınıfta bir hata yaptığı için kendini aptal hissettiğini söylediğinde, 'Aptal olma, hayır değilsin...' diye başlarız çünkü onu korumak ve ona güven vermek isteriz. .
Ama aslında onlara verdiğimiz mesaj, duygularının yanlış olduğu ve dolayısıyla Onlar onları hissetmek yanlıştır. Bu onların kendilerini daha iyi hissetmelerine yardımcı olmaz, aksine daha kötü hissetmelerine neden olabilir.
Gerçekte çoğumuz hayatımızın bir noktasında benzer bir durumla karşılaştığımızda muhtemelen aynı şeyi hissetmişizdir ve bu duygular hem uygun hem de gereklidir. Önemli olan daha sonra bu duyguyla ne yaptığımızdır.
Bu nedenle, bir dahaki sefere arkadaşınız, partneriniz veya çocuğunuz size olumsuz duygularını anlattığında, otomatik olarak güvence verme ve sorun çözme moduna geçmeyin. Onlarla bulundukları yerde tanışın ve deneyimlerini kabul edin ve onlarla bağlantı kurun.
Bu çok daha empatik bir yaklaşımdır ve neredeyse kesinlikle daha iyi sonuçlar (ve aranızda daha iyi bir bağlantı) sağlayacaktır.
Disney'in güzel filmi Inside Out'tan bu klip insanların duygularını doğrulamak söz konusu olduğunda ne yapılması gerektiğine (ve ne yapmayı bırakmanız gerektiğine) dair harika bir örnek veriyor.
2. Sözünüzü kesmeyi bırakın.
Oldukça açık ama yine de bunu yapıyoruz.
Dinlemek, empatik olmanın merkezinde yer alır ve eğer konuşmaya sürekli müdahaleleriniz ve anekdotlarınızla hakim oluyorsanız, dinleyemezsiniz.
Sözünüzü kesmeye devam ettiğinizde, düşüncelerinizin ve fikirlerinizin daha önemli olduğunu düşündüğünüz havayı yayar ve saygı eksikliğini gösterir.
Kendinizin veya başkalarının benzer acılarla ilgili hikayelerine müdahale ederek dayanışma veya sempati gösterdiğinizi düşünebilirsiniz.
Ama kalbinizi açarken birisinin sözünüzü kesmesinden daha az empatik bir şey olamaz, özellikle de bu size bazı insanların ne kadar zor, hatta daha kötü durumda olduğunu anlatmaksa, nasıl olduğunu anlatmaksa. Onlar daha zor olsun (bunun hakkında daha sonra daha fazla bilgi edinin).
Elbette konuşmalarda ileri geri hareket etmek normaldir ve önemlidir, ancak birisinin düşüncelerini veya duygularını ifade ettiği veya kişisel bir sorunu tartıştığı durumlarda, geri çekilip dinlemek daha önemlidir.
Bu orada sessizce oturmanız gerektiği anlamına gelmiyor.
Anlamanıza yardımcı olmak için bir şeyi açıklığa kavuşturmanız veya sadece sempatinizi dile getirmeniz gereken zamanlar olabilir. Ama anınızı seçin. Hikayenin ortasında sözünü kesmeyin; bunun yerine konuşmak için doğal bir duraklama veya sükunet bekleyin.
3. Yargılayıcı olmayı bırakın.
Kendinize karşı dürüst ve dürüst olduğunuzu düşünebilirsiniz ancak yargılama ve eleştiri kadar empatiyi susturan ve mesafe yaratan hiçbir şey yoktur.
Nihayet, senin gerçek bundan ibarettir. Senin.
Dolayısıyla bir dahaki sefere kızınız, kız kardeşiniz, arkadaşınız veya iş arkadaşınız size güvendiğinde ve siz (muhtemelen kışkırtıcı) fikrinizi sunmak zorunda olduğunuzu hissettiğinizde durun ve düşünün.
Bu görüş kimin yararınadır? Gerçekten için? Bu eleştiriyi arkadaşınızın çıkarına olduğu için mi paylaşıyorsunuz? Yoksa sadece bir anlık üstünlük mü yaşıyorsunuz ve bunu göstermek mi istiyorsunuz? (Ve burada yargılama yok, bunu hepimiz yapıyoruz.) Roller tersine dönseydi nasıl hissederdiniz?
Evet, bazen dürüst olmamız gerekir (özellikle de bizden istendiğinde), ama çoğu zaman eski 'Söyleyecek güzel bir şeyin yoksa, hiçbir şey söyleme' sözünü biraz pratik etmekten fayda görebiliriz. hepsi' mantra.
Başkalarının düşünce, duygu ve davranışlarını sürekli yargılayıp eleştirirsek, onlar da kınanma korkusuyla bizimle paylaşmaktan rahatsız olmaya başlayacak ve açık iletişim hatları hızla kapanacaktır.
Ekstra okuma: Nasıl Daha Az Yargılayıcı Olunur: Gerçekten İşe Yarayan 19 İpucu
4. İstenmeyen tavsiyeler vermeyi bırakın.
Hepimiz bu duruma düşeriz.
Biz Gerçekten Arkadaşımızın ya da sevdiğimiz kişinin içinde bulunduğu durumdan kurtulmasına yardım etmek istiyoruz ve bizimle bu konu hakkında konuşurken bir çözüm aradıklarını varsayıyoruz.
Birkaç dakika dinledikten sonra problem çözme moduna geçiyoruz ve tavsiye vermeye başlıyoruz.
Ancak aslında bunu istemediler.
Belki daha sonra bunu yapacaklardır, ancak şu anda sadece sorunu göğüslerinden atmak istiyorlar ve bunu yapmak başlı başına bir çözüm olabilir.
ilk buluşmadan sonra nasıl takip edilir
Bu yüzden bir dahaki sefere biri size bir sorunuyla geldiğinde, bırakın içlerinde köpüren canavarı serbest bıraksınlar.
Ve sonra bekle.
Belki işlerini bitirdikten sonra 'Bu durumda ne yapardın?' derler; bu durumda devam edin. Veya şöyle diyebilirler: 'Dinlediğiniz için teşekkürler, şimdi kendimi çok daha iyi hissediyorum.'
Bazen bunu sözlü olarak dile getiremeyebilirler, ancak bu duyguyu dışa vurmanın verdiği rahatlama, neşeli ruh hallerinden ve beden dillerinden belli olacaktır.
Ve eğer bir parça bilgeliği paylaşma konusunda kesinlikle çaresizseniz ama onların bunu duymak isteyip istemediklerinden emin değilseniz? Önce onlara sorun!
5. Olumsuz beden dilini kullanmayı bırakın.
En iyi arkadaşımız yakın zamandaki acısını hafifletirken hepimiz esnemeyi bastırdık, ama benim burada bahsettiğim şey bu değil (yine de mümkünse tetikte ve uyanık görünmek en iyisidir).
Arkadaşınızın görmediğini düşündüğünüz o hafif göz devirmesinden ya da özellikle uzun bir söylenti varsa iç çekip saatinize bakmasından bahsediyorum.
Sözlü olarak tüm doğru şeyleri yapıyorsanız ama beden diliniz 'Bu rahatına düşkünlük saçmalığı daha ne kadar sürecek!?' diye bağırıyorsa, arkadaşınız empatik bir hava alamayacak ve kendini kapatacaktır. .
Ağzınızdan çıkan sözler kadar vücudunuzun söyledikleri de önemlidir.
Ve bizim için dingin s*rtük suratlı olanlar (burada suçlu), ne olduğunun farkında olmaya çalışın. Sen Ciddi dinleme ifadenizin başkalarına her zaman bu şekilde gelmediğini düşünüyorum.
Bu nedenle, yapabiliyorsanız, biraz baş sallama, anlayışlı mırıltılar ve birkaç farklı (ama uygun) yüz ifadesi kullandığınızdan emin olun, böylece onlara kötü gözle bakmak yerine dikkatle dinlediğinizi anlasınlar.
6. Çoklu görevi durdurun.
Birinin sizinle konuşurken WhatsApp mesajlarına göz atması (veya pervasızca okuması) kadar 'Seni gerçekten dinlemiyorum' diyen hiçbir şey yoktur.
Bu kaba bir davranıştır ve birlikte olduğunuz kişinin deneyimini tamamen geçersiz kılar.
Kendilerine öncelik verilmediğini ve özellikle de ihtiyaç duydukları bir zamanda onlara dikkat etmediğinizi düşünüyorlar.
james kaç takipçi kaybetti
Ve bunu söylemenin hiçbir faydası yok öyle dinliyor çünkü onlara az önce söylediklerini tekrarlayabilirsiniz, çünkü hepimiz duymanın ve dinlemenin aynı olmadığını biliyoruz.
Muhtemelen kasıtlı olarak kaba davranmıyorsunuz, ancak gönderdiği sinyal bu.
İyi kalbi ve iyi niyeti sayesinde orada olmak isteyen bir arkadaşım var herkes her zaman. Akşam yemeğine çıktığımızda telefonu çaldığında hemen uzanıyor çünkü ihtiyaçlar her zaman bir krizle karşı karşıya olan başka bir arkadaşa cevap vermek.
Ancak sonuç olarak karşı karşıya olduğu arkadaşının yaşadığı krizi ve duyguları geçersiz kılar.
Dolayısıyla, telefonunuzun ping sesine karşı koyamayacağınızı biliyorsanız (ve çoğumuz bunu yapamıyoruz), onu sessize alın, tercihen görüş alanınızdan uzak ve hemen erişebileceğiniz bir yere koyun, böylece cezbedilmezsiniz.
7. Varsayımlarda bulunmayı bırakın.
İnsanların duygularını kabul etmek ve doğrulamak önemli olsa da, bu duyguların ne olduğuna dair varsayımlarda bulunmamak da önemlidir.
Hemen sonuca varmak kolaydır çünkü Sen Benzer bir şey başınıza geldiğinde arkadaşınızın, kardeşinizin veya partnerinizin de aynı şekilde hissedeceğini belli bir şekilde hissettiyseniz.
Herkes farklıdır. Yetiştirilme tarzımıza, inançlarımıza, özgüvenimize, beyin bağlantılarımıza vb. bağlı olarak her birimiz aynı durumu tamamen farklı şekilde deneyimleme potansiyeline sahibiz.
Bu yüzden hissettiğiniz duyguları doğrulayarak acele etmeyin farz etmek sahip oluyorlar. Bunun yerine, onların benzersiz deneyimlerini anlamak için bahsettiğimiz dinleme becerilerini kullanın.
Bir şey hakkında ne hissettikleri hemen belli değilse sorularınızı açık uçlu tutun. 'Tanrım, eminim bu seni gerçekten kızdırmıştır, değil mi?' veya 'Tanrım, bahse girerim kızgındın, ben de öyle olurdum' diye deneyin, 'Tanrım, bu olduğunda ne hissettin?'
Ekstra okuma: Varsayımlarda Bulunmayı Nasıl Durdurabilirsiniz: Son Derece Etkili 8 İpucu
8. Karşılaştırmayı bırakın.
Hepimiz oradaydık (ve hepimizin bunu yaptığına hiç şüphe yok).
Bir arkadaşınız ya da sevdiğiniz biri bize mali durumuyla, çocuğunun davranışıyla ya da uykusuzluğuyla ilgili bir sorundan bahsediyor ve açıklanamayan bir nedenden dolayı bunun onun şunu bilmesine yardımcı olacağına karar veriyoruz: 'Durumunuz bu kadar kötü olmadığı için şanslısınız.' XYZ.”
Tesadüfen, yakın zamanda aldığım sağlık teşhisini bir aile üyesine anlattıktan sonra, bu yazıyı yazarken, tam da bu kelimelerin yer aldığı bir mesaj aldım.
Niyetlerinin iyi olduğundan ve 'olayı farklı bir perspektife oturtmaya' ve kendimi şanslı hissetmemi sağlamaya çalıştıklarına hiç şüphem yok, ancak tüm yaptığı beni geçersiz hissettirmek ve sorunumun konuşacak kadar sorun olmadığını hissettirmekti.
Evet elbette yaşam durumları öyle seninkinden çok daha kötü. Ve evet elbette perspektif sahibi olmak ve olumluya odaklanmak güzel.
Ancak bazı şeyleri zor bulmakta da sorun yok ve bunu kabul etmekte de sorun yok.
Bu yüzden sırf erkek kardeşinizin arkadaşının teyzesinin meslektaşında bu hastalık var diye arkadaşınızın bu durumla başa çıkabileceğini varsaymayı bırakın. çok daha kötü ve hala başardılar.
Herkes olayları farklı deneyimler ve hepimizin baş edebileceğimiz şeyler konusunda farklı eşikleri vardır.
9. Hikayenin üstünü doldurmayı bırakın.
Kimse hikayenin zirvesinden hoşlanmaz. Hakikat.
Sadece sıfır empati göstermekle kalmıyor, aynı zamanda aşırı boyutta sinir bozucu.
Sevgilinizin iş arkadaşıyla kaçması hakkında kalbinizi döküyorsunuz ve hikayeniz biter bitmez (ya da daha da kötüsü bitmeden), sırdaşınız şöyle başlıyor: 'Aman Tanrım, bu benim de başıma geldi. Sadece kız kardeşimle kaçmıştı ve şimdi bütün aile konuşmuyor ve Noel sonsuza kadar mahvoldu.”
bir ilişki testini bitirmek için nedenler
Ya da böyle bir şey.
Bazı insanlar, her zaman ilgi odağı olmaları gerektiği için hikayenin zirvesinde yer alırlar ve bunu pek değiştirecek bir şey yoktur.
Ancak bu makaleyi okuyorsanız, bu muhtemelen siz değilsiniz.
Yani, eğer buradaysanız ve hikayeyi zirveye çıkarmaktan suçlu olduğunuzu fark ettiyseniz, bu muhtemelen aşk dolu bir yerden geliyor. Muhtemelen a) arkadaşınızla bağlantı kurmaya ve onu anladığınızı göstermeye çalışıyordunuz ve b) durumun çok daha kötü olabileceğini göstererek kendilerini daha iyi hissetmelerini sağlamaya çalışıyordunuz.
Sorun şu ki, 8. maddede olduğu gibi, yaptığınız tek şey onların duygularını geçersiz kılmak ve onları yabancılaştırmak.
Dolayısıyla, eğer siz de benzer bir deneyimle karşılaştıysanız ve en yakın arkadaşınıza, onun içinde bulunduğu kötü durumu anladığınızı göstermek istiyorsanız, kesinlikle bunu yapın.
Ancak sözlerinizle ve beden dilinizle hikayenizi paylaştığınızı, çünkü onların anlarını çalmaya çalışmak yerine, onların nasıl hissettiklerine sempati duyduğunuzu açıkça belirtin.
Ve belki de hikayenizi biraz donuklaştırın ki, bu durumda onlarınki hala en iyisi olsun.
