© Depositphotos üzerinden görüntü lisansıBaşka insanlar size çok fazla soru sorduğunuzu söyledi mi? Belki de sorduğunuz şeyin uygunsuz, rahatsız edici veya cevaplamak için çok özel olduğu söylendi mi?
Size yardımcı olacak bazı nedenlere ve ipuçlarına dalmadan önce, bunun neden bir sorun olabileceğini anlamalısınız. Sonuçta, başkaları hakkında merak iyi bir şey değil mi?
Çok fazla soru sormak kötü bir şey mi?
Bu, kitlenize bağlıdır.
“Sosyal sözleşmeler” herkesi “uygun” olarak kabul edilen ve neyin olmadığı konusunda aynı sayfaya koymak için mevcuttur. Buna ek olarak, ilgili konuşmalar insanların daha derin bağlantılara yol açabilecek bir ilişki kurmasına yardımcı olur. Ancak sosyal sözleşmeler gerçekten diğer şeylerin yanı sıra yetiştirme, kişiliğiniz, kültürünüz ve nörotipinize bağlıdır.
Örneğin, nörotipik insanlar, otistik, DEHB veya her ikisi (AUDHD) gibi nöroditergent insanlara kıyasla kabul edilebilir sayıda sorunun ne olduğu konusunda farklı standartlara sahip olacaktır. Ve kim bir kongre “uygun”, diğeri olmadığını söyleyecek? Biri ana akım olması onu daha iyi veya daha geçerli yapmaz.
bir ilişkide ruh hali değişimleri ile nasıl başa çıkılır
Ve bazı kültürler diğerlerinden daha doğrudan konuşurlar ve bu sosyal olarak kabul edilen “norm” olarak kabul edilir.
Yani, soru gerçekten kitlenizle ilgili ve her iki konuşma partnerinin rahat ve eğlenceli bulduğu bir denge bulmak. Sonuçta, sınırlar dahil olan herkes için önemlidir.
Bu sınırları anlamak, diğer insanlarla ilişkiler kurmanın önemli bir parçasıdır. Öyleyse, insanların birçok soru sormasının, özellikle de başkalarının müdahaleci veya uygunsuz olduğunu düşünebilecekleri bazı nedenler nelerdir? Ve bununla ilgili ne yapabilirsiniz?
1. Nöroditergent olabilirsiniz.
Zaten dokunduğumuz gibi, özellikle otistik, DEHB veya Audhd ana konuşmada tipik olandan daha fazla soru sormayı içeren iletişim stillerine sahip olun. Bu bir kusur değil - bu sadece bilgileri birbirine bağlamanın ve işlemenin farklı bir yoludur.
Otistik insanlar için sorular belirsizliği netleştirmeye yardımcı olabilir ve sosyal durumları daha iyi anlamalarına yardımcı olan özel bilgiler sağlayabilir. Ayrıca genellikle küçük konuşmayı zor ve anlamsız bulurlar ve daha derin, daha anlamlı konulara girmeyi tercih ederler.
Tesisler için, sorular ilginç konular arasında hızlı bir şekilde atlayan aktif, meraklı bir zihinden doğal olarak akabilir.
Araştırma öneriyor Bu nöroditergent insanlar genellikle doğrudan iletişim ve bilgi toplamaya, soru sıklığı ile ilgili yazılı olmayan sosyal kurallara bağlı kalmaktan daha fazla değer verir. Bu, bazen konuşma beklentilerinde bir uyumsuzluk yaratabilir, çünkü nörotipik insanlar birden fazla soruyu geçerli bir iletişim tarzı olarak tanımak yerine müdahaleci olarak yorumlayabilirler.
Ne yapabilirsin?
Kabilenizi bulmak kendiniz için yapabileceğiniz en iyi şeylerden biridir. İletişim tarzınızı paylaşan veya takdir eden başkalarını arayın. Birçok nörodivent insan, benzer düşünen bireylerle konuşmaları çok daha tatmin edici buluyor çünkü her iki taraf da benzer bilgi alışverişi modellerine değer verme eğilimindedir.
Bununla birlikte, konuşmanın her iki tarafın da rahat hissetmesi gereken iki yönlü bir sokak olduğunu bilmek önemlidir. Bir nörodecivert soru-inking stili, tıpkı diğer iletişim stilleri gibi tamamen geçerlidir. Farklı yanlış anlamına gelmez. Bununla birlikte, konuşma partnerinizin rahatlığına dikkat etmek daha dengeli etkileşimler yaratmaya yardımcı olabilir. Ve onlar da seninkine dikkat etmeliler.
Bazen kısaca açıklamak, “Pek çok soru soruyorum çünkü bakış açınızı anlamakla gerçekten ilgileniyorum” başkalarının sorgulanmış hissetmek yerine merakınızı takdir etmelerine yardımcı olabilir. Ve “Sorularımın çok fazla hissedip hissetmediğini bana bildirin” gibi bir şey demek, hem tarzınızı hem de sınırlarını kabul ediyor.
Ne yazık ki, bazı insanlar iletişim farklılıklarına olumsuz yanıt verebilir. Birçok insan hala otistik ve DEHB davranışlarını ve iletişim stillerini düzeltilmesi gereken sorunlar olarak görüyor. Bu nedenle, merakınızı ve iletişim tarzınızı takdir eden insanları seçerek, derinden kiminle etkileşime girdiğiniz konusunda daha seçici olmak tamamen kabul edilebilir.
2. Gergin olabilir veya sosyal kaygıya sahip olabilirsiniz.
Sinirlik genellikle insanların genellikle olmayacakları şekilde hareket etmesine neden olur. Fidget gibi şeyler yapabilir, daha fazla kapalı beden dili sergileyebilir, söylediklerine girebilir veya uygunsuz olarak karşılaşan sorular sorabilirler.
Bu tür davranışlar aynı zamanda genellikle daha yoğun ve gezinmesi zor olan kaygıya uzanır, Mayo Clinic'e göre . Anksiyete veya sosyal kaygı zorlukları olan insanlar, bir durumla rahatsız oldukları veya bunalmış oldukları için başkalarının sosyal sınırlarını aşabilirler. Yanlış adım atmak istemezler, ancak konuşmaya devam etmeye veya gerçekleştiğinde sessizliği doldurmak zorunda kalabilirler.
Ne yapabilirsin?
İyi bir yaklaşım, bazı soruları önceden planlamaktır. Tam bir senaryo hazırlamak istemezsiniz, çünkü diğer kişi onu takip etmeyecek, bu da sizi atacak ve kaygınızı artıracak. Gibi sorular sorun:
Son zamanlarda neler yaptın? Bu günlerde iş nasıl gidiyor?
Son zamanlarda heyecanlandığınız hobileriniz veya ilgi alanlarınız var mı?
Bu soruların hiçbiri ihlal edilebilecek şekilde kişisel değildir.
3. Doğal olarak diğer insanları merak ediyor olabilirsiniz.
Doğal olarak diğer insanları merak ediyor olabilirsiniz, ancak sınırlarını geçerken iyi bir okumamış değilsiniz. Başkaları hakkında daha fazla bilgi edinmek ve onlarla bağlantı kurmak istiyorsunuz, ancak çok fazla baskı yaptığınızı bilmekte zorluk çekebilirsiniz. İlgilenmek ve konuşma partnerinizi sorgulamak arasında ince bir çizgi vardır.
Ne yapabilirsin?
Sohbetlerinizi bir tenis oyunu gibi düşünmeye çalışın. Bir kişi topa hizmet eder ve her iki oyuncu da birbirine ileri geri voleybol eder. İyi bir konuşma aynıdır.
hoşlandığın kişiye onlar hakkında ne söylersin
Topa hizmet edersiniz ve yorumlarıyla geri vurmalarını beklersiniz, sonra yorum yaparsınız. Bu şekilde, başka bir soru sunulmadan önce ikinizin de cevap hakkında daha fazla konuşmanıza izin vermek için sorularınızı artırmak için boşaltıyorsunuz. Bunu yaparken, daha az müdahaleci olacak sorularınızı yerleştirebilirsiniz.
4. Bağlantı için gerçek bir arzunuz var.
Konuştuğunuz bu kişiyi o kadar ilginç bulabilirsiniz ki onlarla bir arkadaşlık veya ilişki geliştirmek istersiniz. Kişisel sorular sormanın yakınlığı teşvik etmenize ve oluşturmanıza yardımcı olacağını düşünebilirsiniz, ancak Psikolojiye göre bugün , kişiye bağlı olarak, tam tersini yapabilir.
Birçok insan için, gerçek samimiyet ve başka bir başkasını bilmek genellikle zaman ve etkileşimlerle inşa edilir. Güvenlik sorunu da var. Çok fazla kişisel bilgileri paylaşmak Birinin güvenilir olup olmadığını anlamadan önce akıllıca değildir. Devam eden konuşmalar ve ortak deneyimler samimiyet ve dostluk oluşturur. Yine de, bu bir zaman meselesi ve bu konfor seviyesine güvenli bir şekilde büyümek.
Ne yapabilirsin?
Sabır almanız gerekecek. Konuşmanın gittiği gibi gitmesine izin verin ve nereye götürdüğünü görün. Kişinin kendileri hakkında daha fazla konuşmasına izin vermesi için soru sormak ve sıranız olduğunda katkıda bulunmak isteyin. Bazen alt metin üzerinden görmek kolay değildir.
Bu kişiyle bir arkadaşlık kurmaya devam etme fırsatı istiyorsanız, ikinizin kahvenin tartıştığınız bir konu hakkında daha fazla sohbet etmesi için tekrar buluşup buluşabileceğinizi sorun. Ardından gelecekteki chit-chat ve düzenlemeler için telefon numaraları veya sosyal medya kişileri alışverişi isteyebilirsiniz.
5. Güvensiz olabilirsiniz.
Güvensizlik, sosyalleşme ile ilgili önemli sorunlara neden olabilir. Güvensiz bir kişi tipik olarak kendi ciltlerinde rahat hissetmez, bu nedenle kendilerine güvenecek kadar emin olmayabilirler.
Böylece, sosyal yanlış adımlar yaparlar, çünkü nasıl davrandıkları konusunda uygun becerilere ve güvenlere sahip değildirler. Buna ek olarak, sosyal becerileri eksik olabilir, çünkü tüm sosyal etkileşimleri bu güvensizlikten filtrelenir.
Ne yapabilirsin?
Sosyal etkileşimlerde güvensizlikle yüzleşmenin iyi bir yolu, sosyal becerilerinizi oluşturmaktır. Genel olarak, bir şeyden ne kadar kaçınırsak, o kadar kötü olur. Yani, başkalarıyla konuşmayı pratik yaparak, sosyalleşirken güveninizi artıracaksınız. Bu, sosyalleşmeniz sırasında hangi seçimleri yaptığınız üzerinde daha fazla kontrole yol açar. Sonuç olarak, motivasyonunuz yargı ve güvensizlik korkusuyla çok fazla yönlendirilmeyecektir.
Bunu yapmanın iyi bir yolu, insanları anlayarak alt stresli ortamlarda pratik yapmaya çalışmaktır. Konuşmanın, hoşunuza giden konular etrafında daha doğal olarak aktığı ortak ilgi alanlarına göre gruplara katılın.
6. Meraklı veya dedikodu olabilirsiniz.
Bazen insanlar her zaman sosyal etkileşimleri hakkında doğru bir değerlendirme yapmazlar. Bazıları için dedikodu ve en sıcak “çay” veya drama bir eğlence şeklidir. Tüm korkunç, sulu detayları duymak istiyorlar, böylece diğer insanlarla düşünmek ve konuşmak için heyecan verici bir şeyleri var.
Bu yüzden insanlar ünlülerin ve gerçeklik televizyon şovlarının hayatlarını önemsiyor. Bununla birlikte, bu diğer insanlarla etkileşimlerinize de geçebilir. Muhtemelen, kiri almaya çalışmak için soruları araştırdığınızı bile fark etmiyorsunuz, ancak diğer insanlar fark edecek.
alice harikalar diyarında hepimiz deliyiz burada alıntı
Ne yapabilirsin?
Ahlaki ve yargı sonuçları bir yana, bazı insanlar drama izlemekten hoşlanır ve işte böyledir. Ama kendinize büyük bir iyilik yapın ve hepsini uzakta tutun. Gösteride şımartmak için birçok televizyon şovu, eğlence web sitesi ve diğer yollar var. Diğer insanlarla sohbet etmediğinizde, başkalarıyla nasıl etkileşime girdiğinizi düşünün.
Ne tür sorular soruyorsunuz? Başka insanlar bunun müdahaleci veya meraklı olduğunu söyledi? Bunun yerine hangi soruları sorabilirsiniz?
Ve kendinize sorun - neden bu soruyu soruyorum? İyi bir neden var mı? Gerçekten ilgileniyor musunuz? Yoksa sadece en son Juicy Tidbit'i mi arıyorsunuz? Ardından, bir dahaki sefere biriyle konuştuğunuzda, sormadan önce sorularınızı düşünmek için bir dakikanızı ayırabilirsiniz.
7. Başkalarının sınırlarını öğrenmemiş olabilirsiniz.
Uygunsuz sınırlar birçok insan için özel bir sorundur. Çok farklı şeylerden kaynaklanabilirler. Sadece sosyal olarak garip olabilirsiniz ve asla uygun sınırlar geliştirme şansınız olmadı.
Çoğu için, sınırlar başkalarıyla etkileşime girerek ayarlanır ve inşa edilir. Başkalarıyla düzenli olarak etkileşime girmeyen bir kişi bu deneyimi geliştirmeyecektir.
Başkalarının sınırları hakkında farkındalığa sahip olmayan insanlar, özellikle sınırlar açıkça belirtilmemişse, sordukları soruların uygunsuz olduğu düşünülmediğini fark etmeyebilir. Sorularının diğer insanlarda ne tür duygusal tepkileri olacağını doğru bir şekilde değerlendiremezler.
Daha sonra, düzensiz duygusal eylemler nedeniyle uygunsuz sosyal davranışları körükleyebilecek sınırda kişilik bozukluğu veya terk etme sorunları gibi zihinsel sağlık sorunlarınız var.
babyface net değeri nedir
Bazen uygunsuz sınırlar bir zihinsel sağlık sorununun belirtisidir.
Ne yapabilirsin?
Kişisel bir soru sormadan önce, birisi size aynı şeyi sorarsa nasıl hissedebileceğinizi durdurun ve düşünün. Bu, hangi soruların başkaları için hassas olabileceği konusundaki anlamınızı geliştirmeye yardımcı olabilir.
Sosyal sınırlar evrensel kurallar olmasa da, genel beklentileri anlamak size bir başlangıç noktası verebilir. Sınırlarından emin değilseniz, konuşma partnerinize konfor seviyeleri hakkında soru sormak yardımcı olabilir. Kontrol etmek için mükemmel bir şekilde, “Sorursam sorun değil mi?” Bu, uygun olduğunda merakınızı tatmin etmenize izin verirken diğer kişinin özerkliğine saygı duyar.
Gerekirse profesyonel rehberlik arayın. Sınırlarla önemli ölçüde mücadele ederseniz ve ilişkilerinizi etkiliyorsa, bir terapist - özellikle sizin bulunduğunuz yerde sizinle tanışan biri - temelde kim olduğunuzu değiştirmeye çalışmadan sizin için çalışan stratejiler geliştirmenize yardımcı olabilir.
Kapanışta ...
Kendinize karşı nazik ol. Sosyal sınırlarda gezinmeyi öğrenmek herkes için ömür boyu süren bir süreçtir. Bir yanlış adım yaparsanız, basitçe özür dileyin ve ilerleyin. Çoğu insan öz farkındalığı, yazılı olmayan kurallara mükemmel uyum sağlamaktan daha fazlasını takdir eder.
Diğerlerinden farklı sınırlara sahip olmanın sizi yanlış veya kırılmadığını unutmayın. Amaç, keyfi standartlara uymak değil, hem sizin hem de başkalarının etkileşimlerinizde saygın ve rahat hissedebilecekleri bir denge bulmaktır.
