© Depositphotos üzerinden görüntü lisansıİlişkiler denge, karşılıklı saygı ve değerlendirme konusunda gelişir. Birçoğumuz, en iyi niyetlerimiz olarak göründüğümüze inanarak en iyi niyetlerle ortaklıklara giriyoruz. Yine de bazen, eylemlerimiz niyet ettiğimizden farklı bir gerçek konuşur. Kendimizi nasıl algıladığımız ve davranışlarımızın sevdiklerimizi nasıl etkilediği arasındaki boşluk şaşırtıcı derecede geniş olabilir. Aramızdaki en iyi niyetler bile, eşimizin refahının üzerindeki kendi ihtiyaçlarımızı ve tercihlerimizi ustaca önceliklendiren kalıplara düşebilir.
Ancak öz farkındalık Niyetlerimiz ve eylemlerimiz arasında bir köprü görevi görebilir, bencil bölgeye girdiğimizde ve çok fazla hasar verilmeden önce kurs-düzelttiğimizi tanımamamızı sağlar. Bu 8 ben merkezli davranışın bilincinde olmak, daha sağlıklı bir dinamik yaratmanın ilk adımıdır.
1. “Hala dinlediğinizi” korurken konuşmalar sırasında telefonunuzu kontrol etmek.
Hepimiz oradaydık (kesinlikle var, itiraf etmek istediğimden daha fazla zamanım var). Partnerimiz işyerinde zorlu günleri ve gözlerin mahzunları hakkında açılıyor, sosyal medya beslememizde ilerlerken ara sıra başını sallıyoruz. Duraklattıklarında “Dinliyorum” diye ısrar ediyoruz, dikkatimizin bölündüğünü hayal kırıklığına uğrattı.
Yaygın olsa da, az sayıda davranış ilgisizliği, konverkasyon ortası telefon kontrolünden daha etkili bir şekilde iletir, aka Ortak 'Phubbing' . Partneriniz konuşurken bildirimlere baktığınızda, esasen dijital dünyanızda olan her şeyin kelimelerinden daha fazla değere sahip olduğunu duyuruyorsunuz ve Araştırma şovları Bu, tutarlı bir şekilde yapılırsa, daha kötü ilişki memnuniyeti ile bağlantılıdır.
Varlığınız - tam, özenli varlığınız - sevdiğiniz birine sunabileceğiniz en anlamlı hediyelerden birini temsil eder. Telefonunuzu uzaklaştır ve Telefon bağımlılığınızla uğraşmak Sadece iletişimi geliştirmez; Bu anda, hiçbir şeyin sizden önceki kişiyle bağlantı kurmaktan daha önemli olmadığını gösteriyor.
2. Partnerinizin çıkarlarını veya hobilerini önemsiz veya sıkıcı olarak reddetmek (sadece vücut diliniz veya katılım eksikliği ile bile).
Onlara tutkular sıkıcı olduğunu söyleyemeseniz de, ince göz ruloları veya konuyu değiştirmek mesajı yüksek sesle ve net gönderir. Sadece bir şeyler hakkında konuşmak istiyorsun Sen ilginç bul.
İyi olabilirsin Eşinizin ilgi alanlarını sıkıcı bul , ama bunları sizinle paylaştıklarında, onlara neşe getiren şeylere bir bakış sunma yoludur. Ve bu anları bir kenara fırçalamak, fark edebileceğinizden daha derin kesilir. Her küçümseyen yorum veya ilgisiz yanıt, bağlantınızı aşındırarak net bir mesaj gönderir: “Sizin için önemli olan şeyler benim için önemli değil.” Zamanla, eşiniz tamamen paylaşmayı bırakabilir ve bir zamanlar yakınlığın var olduğu mesafe yaratabilir.
Birinin tutkularını desteklemek bunları paylaşmayı gerektirmez. Sadece önemlerini kabul etmek, eşinizin deneyimini doğrular ve sizin arasındaki bağı güçlendirir.
3. İkinizi de danışmadan etkileyen kararlar verme.
Sık sık tüm aileyi tatil için ağırlamayı veya paylaşılan bütçelerden pahalı konser biletleri satın almayı taahhüt ediyor musunuz? Eğer öyleyse, ilişkinizde fark ettiğinizden daha bencil olabilirsiniz.
Bu tür tek taraflı karar verme, kuruluşunda ortaklığı baltalayan bir güç dengesizliği yaratır. Paylaşılan alanları yeniden düzenlemek, sosyal planlara taahhüt etme veya rutinleri değiştirme gibi küçük seçimler bile, ilişkide tercihlerinin öncelikli olduğu hakkında mesaj gönderiyor. Ve kim yapmaz.
Birçok kişi bu kararları iyi niyetle alır, verimli olduklarına veya eşlerine gereksiz tartışmalara neden olduklarına inanır, ancak danışma çoğu insanın ilişkilerde fark ettiğinden daha önemlidir. Tony Robbins bize söylüyor Bunun nedeni, bir ilişkide verdiğiniz hemen hemen her kararın diğer ortağı etkilemesidir.
Evet, işbirlikçi karar verme başlangıçta daha fazla zaman alır, ancak güven oluşturur ve her iki insanın da değerli hissetmesini sağlar. Soru, her küçük seçimin tartışma gerektirip gerektirmediği değil, partnerinizin kendilerini etkileyen konularda girdi hakkını onurlandırıp onur edemeyeceğinizdir.
4. Birlikte kaliteli zaman boyunca arkadaşlarınızla veya hobilere sürekli olarak öncelik vermek.
İlişkinizin dışındaki sosyal bağlantılar temel perspektif ve destek sağlar. Ve bireysel hobiler ve arayışlar hayatlarımızı çeşitli ve bağımsız tutar. Sorun, dış ilişkiler veya çıkarlar, ortaklığın kendisinin beslenmesinden önceki önceliğe sahip olduğunda ortaya çıkar. Birçok insan farkında olmadan, romantik ilişkilerinin kalıcı olarak arka brülörde oturduğunu, ancak diğer ihtiyaçları karşılandıktan sonra dikkat çekmeye hazır olduğunu bildirir.
dünya 3/18/16
Ve bu eşleri tarafından fark edilmez.
Diğerlerinden daha çok sevdiğinizi iddia ettiğiniz kişiyle kaliteli zaman boyunca arkadaşlarını veya hobileri tekrar tekrar seçmek, öncelikler hakkında güçlü bir mesaj gönderir. Ve sadece bencil. Bir denge olması gerekir, aksi takdirde Tek taraflı bir ilişki sadece bir tarafın ihtiyaçlarını karşıladığı yer.
5. Partneriniz duyguları ifade ederken konuşmaları kendinize yönlendirmek.
Bundan oldukça suçluyum. Eşim iş hayal kırıklığını paylaşmaya başlıyor, ancak ikinci cümlelerini bitirmeden önce atlıyorum: “Bu bana geçen hafta bana ne olduğunu hatırlatıyor!” Ve bilmeden önce konuşmayı kaçırdım. Bu, birçok insan için, özellikle de otistik veya Audhd , bu empati ve anlayış göstermenin ve bir bağlantı kurmanın bir yolu olabilir. Kendini emmek istemiyorlar, ancak her zaman bu şekilde gelmiyor.
Sonuç, genellikle farkına varmadan, dikkatini eşinizin duygusal ihtiyaçlarından uzaklaştırdığınızdır.
Duygusal yakınlık, her iki insan da gerçekten duyulduğunu ve onaylandığını hissettiğinde gelişir. Bu nedenle, kendinizden birini paylaşarak deneyimleriyle ilişki kurmak iyi olsa da, özellikle de beyniniz bu şekilde kablolu ise, daha sonra işleri tekrar onlara geri çevirmeniz önemlidir, böylece konuşma ihtiyaçları da karşılanabilir.
6. Finansal olarak opak olmak veya tartışmadan önemli alımlar yapmak.
Finansal davranışlar genellikle güven, güvenlik ve saygı konusunda en derin ilişki değerlerimizi ortaya çıkarır. Bir ortaklıkta tek taraflı harcama kararları vermek, rızası olmadan başkasının finansal refahını etkilemek için rahatsız edici bir isteklilik gösterir.
Para kararları, günlük stres seviyelerinden uzun vadeli hedeflere ve güvenliğe kadar her şeyi etkileyen ilişkiler yoluyla dalgalanır.
Ortaklar, paylaşılan finansmanları etkileyen harcamalardaki kaynaklar ve girdiler hakkındaki şeffaflığı hak ediyorlar. İstişare için uygun harcama eşiği çiftler arasında değişir, ancak prensip tutarlı kalır: her iki kişiyi etkileyen finansal kararlar karşılıklı anlaşma gerektirir.
7. Önemli tarihleri ve olayları hatırlamanın duygusal emeğini bırakmak.
Duygusal emek - ilişkileri sürdürme ve hane halkı sosyal takvimlerini yönetme görünmez çalışması - genellikle bir partnere orantısız olarak düşer. Eminim bunun genellikle hangi partnerin heteroseksüel ilişkilerde olduğunu tahmin edebilirsiniz. Bu dengesizlik, bir ortağın olduğu bir ebeveyn-çocuk dinamiği oluşturur. aşırı işlevli yerine Eşit Ortaklık . Aynı zamanda büyük bir itici güç İlişkilere kızgınlık .
Önemli etkinlikleri izlemek, uygun hediyeler satın almak, aile bağlantılarını korumak ve sosyal yükümlülükleri yönetmek için eşinize sürekli olarak güvendiğinizde, onları asla talep etmedikleri bir koordinasyon rolüne zorluyorsunuz. Bunu aracılığıyla yapabilirsin Silahlı yetersizlik Ya da “ama benden daha iyiler” kisvesi altında, ama gerçek şu ki (özellikle kadınlar için) daha iyi olmak zorunda kaldılar çünkü erken yaşlardan itibaren toplum tarafından onlara ittiler.
Birçok insan, yarattığı zihinsel yükü tanımadan, bu görünmez çalışmayı değerlendirmektedir. Önemli tarihleri hatırlamak ve kendi ilişki sorumluluklarınızı yönetmek için inisiyatif almak, eşinizin zamanına ve enerjisine saygı gösterir. Onları zihinsel yükünüzü ve kendilerinin yönetmeleri için bırakmak sadece saf bencilliktir.
8. Ruh halinizin ev atmosferini nasıl etkilediğini kabul etmeyi reddetmek.
Duygusal enerji, özellikle yakın ilişkilerde olanlar arasında aktarılır. Ruh haliniz, evinizde dalgalanma efektleri yaratarak herkesin güvenlik ve rahatlık duygusunu etkiliyor. Bu etkiyi reddetmek, kendi duygusal durumlarınızı sorumlu bir şekilde yönetmek için hesap verebilirliği önler.
Sürekli olarak sinirlilik getiren ortaklar , olumsuzluk ve bu duyguları yönetmek için çaba olmadan evi vurgular. Dahası, diğerleri ihtiyaçlarını bastırmayı ve davranışlarını ruh halinizi karşılayacak şekilde ayarlamayı öğrenir.
Birçok insan duygusal durumlarının sevdiklerini ne kadar dramatik bir şekilde etkilediğini tanımak için mücadele eder, ancak duygusal farkındalık geliştirmek önemli bir ilişki becerisidir. Ruh haliniz için sorumluluk almak asla zor duygular yaşamamak anlamına gelmez, daha ziyade etkilerini kabul etmek ve uygun ayarlamalar yapmak. “Bugün mücadele ediyorum - bu sizinle ilgili değil” ya da işte kötü bir günün ardından 10 dakikalık zaman istemek, tüm farkı yaratabilir.
Son düşünceler…
Muhtemelen hepimiz bu davranışların bir kısmına veya birçoğunu zaman zaman dahil ediyoruz. Özellikle ilişkiler daha rahat hale geldikçe, farkında olmadan partnerimizi kabul eden kötü alışkanlıklara girebiliriz. Ancak bir ilişkideki bu bencil davranış kalıplarının farkına varmak, utanç veya savunmasızlığın bir nedeni değil, olumlu değişimin başlangıcını işaret eder. Hepimiz kör noktalar geliştiriyoruz, ancak davranışlarımızı merak edebilir ve değişiklik yapmayı seçebilirsek, Tek taraflı bir ilişkide bitmek .
