Eleştiri, sağlıklı bir şekilde kullanıldığında yararlı bir araç olabilir.
Ancak birçok insan, olumsuz eleştiriyi yararlı, yapıcı eleştiriden ayırmakta zorlanıyor.
Olumsuz eleştiri, diğer insanlarla sağlıklı ilişkiler kurmaya ve sürdürmeye müdahale ettiği için toksik bir davranıştır.
Çok az insan istemedikçe eleştirilmek ister. İsteseler bile, yargıda bulunmakla eleştiriyi birisinin gelişmesine yardımcı olacak bir araç olarak kullanmak arasında bir fark vardır.
Başkalarına karşı sürekli eleştirel olmak, sizi rahatsız edici bir ışığa büründürür. İnsanlar sizi bir şikayetçi ve kaçınılması gereken biri olarak görecek, özellikle de iyi haberler aldıklarında veya bir şey hakkında mutlu olduklarında. Hiç kimse güneşli günlerinde üzerlerinde yüzen sürekli bir fırtına bulutunun yağmur yağmasını istemez.
İstenmeyen bir eleştirmen olmak, kendinizi yalnız veya diğer olumsuz, yargılayıcı insanlarla çevrili bulmanın kesin bir yoludur. Ve bu yaşamanın harika bir yolu değil.
Başkalarını eleştirmeyi bırakmak için ne yapabiliriz? Atabileceğiniz bazı adımlara bakalım.
1. Başka bir kişiye ne zaman yansıttığınızı belirleyin.
Başkalarına verdiğimiz yargılar genellikle içimizde sahip olduğumuz şeyin bir yansımasıdır. Başkalarını eleştirmek genellikle kendi üzüntümüzden, öfkemizden, kıskançlığımızdan veya diğer zor duygularımızdan kaynaklanır.
Belki birisi yiyecek, alkol veya riskli davranışlara aşırı düşerek sorumsuzca davranır. Bazen benzer şekilde davransanız bile onları eleştiriyor olabilirsiniz. Kendi sorumsuzluğunuzla yüzleşmek istemeyebilirsiniz, bu yüzden ona göz yumarsınız ve onun yerine bu diğer kişiyi eleştirirsiniz.
Ya da belki de kendinize bilinçsizce uyguladığınız ama kabul etmek istemediğiniz etiketlerken, güvenli oynadığını, hırsının olmadığını, rahatlık alanından çıkmadığını düşündüğünüz birini eleştiriyorsunuz.
Birini eleştirme dürtüsü hissettiğinizde, bir an için durun ve kendinize, eleştirmek üzere olduğunuz şeyin durumun gerçekliğinden ziyade onlara yansıttığınız bir şey olup olmadığını sorun.
Bu yazımızla daha fazlasını öğrenin: Başkalarına Yansıtma Yaptığınızda Nasıl Tespit Edilir?
2. Birinin nasıl düşündüğünü veya hissettiğini bilmediğinizi anlayın.
Başka bir kişiye bakmak ve ağırlığı, görünüşü, hareketleri, kişiliği veya başka herhangi bir şey hakkında hızlı yargılarda bulunmak çok kolaydır.
Bu hızlı yargılarla ilgili sorun, onların genellikle o kişiye ilişkin kendi sınırlı bakış açımızdan gelmesidir.
Gerçek şu ki, o kişinin neden böyle olduğunu bilmiyorsunuz. Ve onları sınırlı veya hayali bakış açınıza dayanarak eleştiriyorsanız, kendiniz için var olması gerekmeyen sorunlara neden oluyorsunuz.
Depresyonu olan bir kişi gülümseyen birine bakabilir ve öfke veya tiksinti hissedebilir. Neden bu kadar mutlu olmaları gerekiyor? Hayatın ne kadar zor olduğunu bilmiyorlar mı? Bir çok insan için işler ne kadar kötü? Benim gibi biri için işler ne kadar kötü?
Bu tür eleştirinin sorunu, gülümseyen kişinin mutlu, kaygısız ve sorunsuz olduğunu varsaymasıdır. Bu gerçeklerden çok uzak olabilir.
Pek çok insan gülümser ve günlerine devam eder çünkü bu şekilde hayatta kalırlar. Belki de senin hakkında bilmediğin ciddi bir kayıpla baş ediyorlardır. Belki de hayatın omuzlarına yüklediği travma ve acıdan ölüyorlar ya da ölüyorlar. Belki onlar da depresyonda ve kalbi kırılmışlardır, ama yine de gülümsemeye enerjileri vardır, bu yüzden diğer insanlar çok fazla soru sormazlar.
Ya da belki bir arkadaş arkadaşlığa daha az bağlılık göstermeye başlar ve düzenli olarak mesajlara anında cevap vermez veya buluşmaya hayır diyor. Bu kişinin kötü bir arkadaş olduğunu veya tembel ve sıkıcı olduğunu düşünmek veya söylemek kolaydır.
Aslında, bu arkadaş hayatında boş zamanlarının ve enerjilerinin çoğunu bir arkadaşlığa, hatta nispeten yakın bile olsa vermelerini engelleyen bir şeyden geçiyor olabilir. Bu, aile sorunları, kötü sağlık veya mali / iş stresi olabilir. Ancak bu şeyler hakkında konuşurken kendilerini rahat hissetmezlerse, olayları açıklamak için bir anlatı uydurmak kolaydır.
Bu nedenle, başkalarına karşı eleştirel olmayı bırakmak için, onların hayatlarında veya akıllarında neler olup bittiğini bildiğinizi varsaymayın.
3. Olumsuz eleştiriyi yardımcı olmakla karıştırmayın.
Fazla eleştirel veya yargılayıcı birçok insan, yaptıklarının bu olduğunu bile anlamıyor. Sık sık, eleştirileriyle yardımcı olmaya ve başkalarını motive etmeye çalıştıklarını hissederler.
Buradaki sorun, insanların çoğu zaman gerçekten istenmeyen fikir ve tavsiye istememesidir. Bu tür bir tavsiye genellikle sadece bir göz dönmesi ve 'tamam' ile karşılanır çünkü hey, sorunun ne olduğunu açıkça anlamıyorlarsa neden sizinle bu konuda kavga etsinler ki?
Bazı insanlar için kaba davranmak ve zihnini konuşmak, başkalarının onlar için yapmasını istedikleri değerli bir niteliktir. Ancak bu herkes için işe yaramaz. Eleştiri, kişiyi harekete geçiremez veya harekete geçmesi için motive edemez. İşleri nasıl doğru veya sizin onayladığınız bir şekilde yapmadıklarına dair bir açıklama olabilir.
Eleştiriyi yardım etmeye çalışmakla karıştırmayın. Eleştirel olmak yerine, 'Size nasıl yardımcı olabilirim?' Diye sormayı deneyin. Bu, kişinin ihtiyaç duyması halinde tavsiye veya yardım istemesi veya geri çevirmesi için kapıyı açar.
Yaşam için iyi bir temel kural, sizden istenmedikçe asla tavsiye vermemektir. Ve o zaman bile, bu iyi bir fikir olmayabilir. Tavsiyeniz iyi gitmeyebilir ve sonra sizi suçlayacaklar.
bir arkadaşına ondan hoşlandığını nasıl söylersin
4. Kıskançlığınızı belirleyin.
Bazen başkalarını kıskandığımız için eleştiririz.
Belki son zamanlarda hayatın biraz zordu ve para sıkışık. Yani bir arkadaş yeni bir araba satın aldığında, bu onun hakkında bir dizi olumsuz düşünceyi tetikleyebilir:
Bunu nasıl karşılayabilir? Neden ona sahip oluyor ve ben almıyorum? Bunu hak etmiyor. '
Ve sırayla, arkadaşınız yeni yolculuğunun tadını çıkarmaya çalışırken, bu, alaycı, tersine yapılan yorumlarla ortaya çıkıyor.
Ya da belki bir iş arkadaşınız sizin için terfi alır ve üstlerinizin nasıl bir hata yaptığını göstermek için tüm kusurlarının altını çizerek karşılık verirsiniz. Ancak, karar çoktan verilmiş ve yapabileceğiniz tüm eleştiriler, o kişiyle iş ilişkinizi düpedüz düşmanca bir tuhaf hale getirmektir.
Yani, başkalarına karşı daha az eleştirel olmak, Kıskançlık belirtileri için her bir eleştiriyi yakından inceleyin. Herhangi bir şey bulursanız, eleştirinizin temelsiz olduğunu ve dökülmeden önce ağzınızı fermuarlayabileceğinizi bilirsiniz.
5. Kendinizi ve eksikliklerinizi kabul edin.
Başkalarına yönelik bazı olumsuz eleştiriler, kendisiyle olan mutsuzluğundan kaynaklanır.
Negatifliği etkisiz hale getirmek ve kendinizle daha fazla kabullenmek, zihninizin diğer insanlar hakkında döndürdüğü olumsuz anlatıları durdurmanın güvenilir bir yoludur.
Kendinizle ve eksikliklerinizle nezaket ve anlayış pratiği yaparak, aynı düşünceyi başkalarına da daha kolay aktarabilirsiniz.
Sonuçta kimse mükemmel değildir. Bir kişinin sahip olduğu her küçük kusuru eleştirecek olsaydık, konuşacağımız tek şey budur ve sahip olduğumuz her ilişkiyi yok ederdi.
Kendinize kusurlu olduğunuzu ve başka bir kişi tarafından yapıldıysa muhtemelen eleştireceğiniz şeyler yaptığınızı hatırlatın.
Bunları yaptığınızı ve bunları yapmaktan kaçınmanın her zaman kolay olmadığını kabul ederseniz - ya alışkanlık yoluyla ya da sadece siz olduğunuz için - başkalarına karşı daha fazla sabrınız olacak ve onlara, kim olduklarına ve onlara karşı daha fazla tolerans göstereceksiniz. ne yaparlar.
6. Diğer insanların ellerinden gelenin en iyisini yaptığını varsayın.
'Travmaya dayalı bakım' terimini hiç duydunuz mu? İnsanların genellikle başarısız olmak veya kötü şeyler yapmak için çalışmadıkları varsayımının olduğu akıl sağlığı hizmetinde bir ilkedir.
Bunun yerine, yaşam deneyimleri, sosyal deneyimleri, akıl sağlığı ve yetenekleri açısından kendilerine anlamlı gelen şeyi yapıyorlar.
Bir kişinin ne yaptığına bakmak ve yanlış bir şey yapsalar veya kötü kararlar verseler bile bunu kötü niyetle yapmadıkları perspektifinden hareket etmektir. Bunu tamamen açık veya anlaşılır olmayan nedenlerle yapıyorlar.
Ve bu nedenle, bu insanlara yönelik eylemlerimiz özen ve duyarlılıkla gelmelidir.
İnsanlar genellikle başarısız olmaya kalkışmazlar. Genelde kendi beklentilerini karşılamamak, hayatlarını alt üst etmemek veya kötü şeyler yapmamak için yola çıkmazlar.
Dünyada kötü niyetli insanlar var mı? Kesinlikle. Ancak dünyadaki çoğu insan, size zarar verebilecek şeyler yapıyor olsalar bile kötü niyetli değildir.
“Travma” kelimesi beraberinde birçok damgalama ve olumsuz algı taşır. Bazı insanlar bunun sadece korkunç koşullar için geçerli olduğunu düşünüyor. Ancak gerçek şu ki, günlük deneyimler insanlar üzerinde derin ve kalıcı bir etki bırakabilir.
Kötü bir ayrılık, birinin yeni bir ortağa savunmasızlık göstermesini istemekten alıkoymak için yeterli olabilir. Bir işi kaybetmek faturaları ödeme, aileye bakma, yaşayacak güvenli bir yeri kaybetme ve yiyecek sağlama endişesini beraberinde getirir. Ölüm her zaman zordur, ama er ya da geç hepimizin yüzleştiği bir şeydir.
Travma bilgisine sahip bakım, yargılamadan nasıl kaçınacağımız ve başkalarını eleştirmekten nasıl vazgeçeceğimiz konusunda bize çok şey öğretebilir.
Başkalarının ellerinden gelenin en iyisini yaptıkları varsayımıyla hareket edin, ve onların hayatları hakkında hüküm vermeyi gerekli hissetmezsiniz.
Kabul et, mükemmel değil. Zehirli bir şekilde davranan birine paspas olamaz ve zararlı şeyler yapıyorlarsa üzerinize geçmelerine izin veremezsiniz. Ancak bu olumsuzluğun artmasına ve zihninizi kirasız işgal etmesine izin vermekten kaçınabilirsiniz.
Kontrol edebileceğiniz tek şey kendi eylemlerinizdir. Başkalarının bu yargı ve eleştirisinden vazgeçmek, siz de dahil olmak üzere herkes için daha sıcak, daha şefkatli bir insan olmanıza yardımcı olabilecek özgürleştirici bir duygudur.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
