Bir ebeveyn ile yetişkin çocuğu arasındaki çatışma her iki taraf için de üzücü olabilir.
Aslında bu ilişkideki çatışmanın diğer ilişkilere göre daha acı verici olduğu söylenebilir.
Peki bunu bu kadar üzücü yapan şey ne?
Ebeveyn-çocuk gerilimiyle baş etmeyi bu kadar zorlaştıran psikolojik faktörler nelerdir?
sıradaki kim ronda rousey dövüşüyor
Hadi bir bakalım.
1. Ebeveyn-çocuk sevgisinin koşulsuz olmasını bekleriz.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
Büyük tartışmalar yaşandığında, çocuk ebeveynlerinin sevgisinin eksikliğini hissedebilir ve bunun tersi de geçerlidir. Ve ebeveynlerimizin ve çocuklarımızın bizi koşulsuz seveceklerini varsayıyoruz.
Her zaman onların sevgisini yaşadık, her zaman onlar tarafından sevildiğimizi hissettik ama şimdi bu sevgiyi sorgulamamıza neden olan büyük bir şey oldu.
Bizi neden sevmiyorlar? Biz sevimli değil miyiz?
Elbette bir anlaşmazlık (büyük bir anlaşmazlık olsa bile) ebeveynimizin veya çocuğumuzun bizi sevmediği anlamına gelmez, ancak duygular yükseldiğinde ve zihniniz olayları olumsuz bir şekilde algıladığında kesinlikle böyle hissedilebilir.
2. İlişkinin her zaman mevcut olmasını bekliyoruz.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
Romantik ilişkiler, yıllar hatta on yıllar süren ilişkiler bile endişe verici bir düzenlilikle sona ermektedir.
Tüm evliliklerin yaklaşık yarısının boşanmayla sonuçlandığı fikrine alıştık (artık durum böyle olmasa bile).
Ancak ebeveynlerimizin ve çocuklarımızın, onları ya da bizi ölüm alana kadar hayatımızda kalmalarını umuyoruz.
Ancak yine de, meşhur pislik ortalığı karıştırdığında, sanki bu ilişki ölmüş gibi hissedilebilir.
Bir kayıp duygusu üzerimize çökebilir ve 'sonsuza kadar' süreceğini düşündüğümüz bir ilişki için kelimenin tam anlamıyla yas sürecinden geçebiliriz.
sevdiğin biriyle sevişmek
Aynı şey romantik ilişkiler ve hatta arkadaşlıklar için de söylenebilir ancak durum oldukça farklıdır çünkü…
3. Bir ebeveynin veya çocuğun yerini alamayız.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
Yeni sevgililer bulabiliriz. Yeni arkadaşlar edinebiliriz. Ancak ilişkimiz bozuluyorsa yeni bir ebeveyn veya çocuk bulmaya öylece karar veremeyiz.
Başka bir ebeveynimiz olabileceği (hala hayatımızda bir figür olduklarını varsayarak) veya başka çocuklarımızın olabileceği doğru olsa da, bu ilişkiler risk altındaki ilişkinin benzeri gibi bir ikame değildir.
Bu ilişki benzersizdir. İçinde katman katman duygu ve tarih var.
Dolayısıyla çatışma meydana geldiğinde hissettiğimiz kaygı bunaltıcı olabilir.
Ya onları bir daha hiç göremezsek ya da onlarla konuşamazsak? Ya ilişki, şartlar gereği aynı odaya zorla girdiklerinde kendilerini şakalaşırken bulan tanıdıklardan başka bir şeye indirgenmezse?
Uzun zamandır paylaştığımız bağ koptuğunda nasıl başa çıkacağız?
4. Hayatımızda ebeveynimiz veya çocuğumuz olmadan kendimizi yalnız ve yalnız hissederiz.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
Ebeveyn-çocuk ilişkisinin istikrarı bize sanki hiç yalnız değilmişiz gibi hissettirebilir. Onları çok sık görmesek bile, ihtiyacımız olursa onlara güvenebileceğimizi biliyoruz.
Dolayısıyla, bu ilişkide büyük bir patlama yaşandığında, bu dünyada kendimizi yalnız hissedebiliriz çünkü bu güvenilirlik ortadan kalkar.
Bir partnerimiz ya da çok sayıda arkadaşımız olsa da, hatta başka bir ebeveynimiz ya da başka çocuklarımız olsa da, bir zamanlar önemli olan bir ilişkinin yokluğu bizi çok etkileyebilir ve kendimizi yalnız hissetmemize neden olabilir.
Bunun nedeni, diğer ilişkilerimizin hiçbirinin, uzaktaki veya olmayan bir ebeveyn-çocuk ilişkisinin bıraktığı boşluğu dolduramamasıdır.
5. Güven duygumuz, emniyetimiz ve öz değerimiz zarar görebilir.
Etkiler: öncelikle çocuğu, ama aynı zamanda daha az derecede ebeveyni de etkiler.
Gelişim yıllarımız bizi pek çok açıdan koşullandırır. Büyük ölçüde yaşadığımız çocukluk sayesinde olduğumuz yetişkinlere dönüşüyoruz.
Çocukluğumuzda ebeveynlerimizle olan ilişkilerimiz büyük ölçüde sağlıklı olduğunda, onlara güvenebileceğimizi bildiğimiz için bir güvenlik duygusu geliştirirler. Ayrıca ebeveynlerimize güveniriz ve dolayısıyla başkalarına da güvenmeyi öğreniriz.
Bu ilişkiler aynı zamanda kendimiz hakkında daha olumlu hissetmemizi sağlar. Kim olduğumuzu seviyoruz çünkü ebeveynlerimizin de bizi biz olduğumuz için sevdiklerini görüyoruz.
O halde, eğer bu son derece etkili ilişkiler çatışma nedeniyle (geçici olarak bile olsa) aniden ortadan kalkarsa, (diğer şeylerin yanı sıra) güven, emniyet ve öz değer konusunda sorunlar yaşamaya başlayabiliriz.
Anne babamıza bile güvenemiyorsak başkalarına mı güvenmeliyiz? Anne babamıza güvenemiyorsak başkalarına güvenmeli miyiz? Ebeveynlerimiz bizi sevmiyor gibi görünüyorsa, neden başkaları bizi sevsin ve biz neden kendimizi sevelim ki?
Elbette bir ebeveyn de aynı şeylerden bazılarını düşünebilir ve hissedebilir, ancak muhtemelen daha az ölçüde.
6. Çoğu zaman diğer aile ilişkilerimize de yansır.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
Aile ilişkileri benzersiz derecede karmaşıktır. Ve bir ailenin iki üyesi arasındaki çatışma, kaçınılmaz olarak diğer aile üyeleri arasında da zorluklara yol açacaktır.
Çoğu zaman ortadakiler tarafsız kalmaları gerektiğini düşünürken, bazen de bir taraf seçebilirler.
Aslında bu onlar için kazanılamayan bir senaryo. Çatışmanın dışında kalmaya çalışırlarsa taraflardan birinin veya her ikisinin de 'ayakta durmaması'yla suçlanabilirler. Taraf tutarlarsa tarafını seçmediği partiye zarar verir.
saygısız bir yetişkin çocuğa nasıl davranılır
Çocuk ile “diğer” ebeveyn arasındaki ilişkiler gerginleşecektir. Ebeveynler arasındaki ilişkinin de zarar görmesi muhtemeldir. Ve eğer başka çocuklar/kardeşler varsa, onların da savaşan ebeveyn-çocuk ikilisiyle ilişkileri de bağışlanmayacak.
Ebeveyn-çocuk çatışmasının bu kadar çok hasara ve acıya neden olabilmesinin nedeni budur.
7. Çoğu zaman ailemize daha kırıcı ve zalimce şeyler söyleyebildiğimizi hissederiz.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
Çoğu zaman birine ne kadar yakın olursak, onun duygularını incitecek şeyler söyleme olasılığımız da o kadar artar.
Kısmen sevdiklerimizin etrafındaki sınırlarımızı gevşettiğimiz ve sonuç olarak daha az dikkat ve düşünceli konuştuğumuz için. Düşüncelerimiz ve duygularımızla açık sözlü olmak normalleşir.
Sevdiklerimizin bunu kabul etmelerini, bizi olduğumuz gibi kabul etmelerini ve ne kadar incitici olursak olalım bizi sevmelerini bekliyoruz.
Dolayısıyla, uzun süreli romantik partnerler hariç olmak üzere, aile üyelerimize saygısızca davranmak, diğer insanlara aynı şekilde davranmaktan daha 'tamam' geliyor.
Saldırı ne kadar kişisel olursa o kadar acı verir, değil mi?
Genellikle aile üyelerimiz bizi inanılmaz derecede iyi tanır. Güvensizliklerimizi biliyorlar ve canımızı acıtan yerden vurmak için ne söyleyeceklerini biliyorlar.
O halde, bir ebeveyn ile yetişkin çocuk arasındaki çatışma, diğer pek az çatışma gibi bizi de etkileyebilir.
8. Ebeveyn olma yeteneğimiz hakkında şüpheler geliştirebiliriz.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
sesinizi nasıl daha akıllı hale getirirsiniz
İyi ebeveynler gibi hissetmek istiyoruz. Ya da zaten iyi bir ebeveyn değilsek iyi bir ebeveyn olacağımızı.
Ancak ebeveynimizle ya da yetişkin çocuğumuzla büyük bir çatışma yaşadığımızda, bu durum kafamızı ebeveynlik yeteneğimizle ilgili olumsuz düşünceler ve algılarla doldurabilir.
Ebeveyn, çocuğunu yetiştirirken kötü bir iş çıkardığını düşünebilir ya da çatışmaya neden olan durumu daha iyi ele almadığı için kendisini eleştirebilir.
Yetişkin çocuk, ebeveynleriyle olan gergin ilişkilerine bakabilir ve kendi çocukları veya gelecekteki çocuklarıyla da benzer şekilde gergin bir ilişkiye sahip olmaya mahkum olup olmadıklarını merak edebilir.
Kargaşalı bir çatışma meydana geldiğinde hem ebeveynin hem de çocuğun öz saygısı, öz değeri ve kendine güveni kaçınılmaz olarak darbe alacaktır.
9. Ebeveyn-çocuk dinamikleri diğer ilişkilerden daha akıcıdır.
Etkiler: hem ebeveyn hem de çocuk.
Hiçbir ilişki basit değildir, ancak ebeveyn ile çocuk arasındaki ilişki diğerlerinden daha fazla değişir.
Çocuğun tamamen ebeveyne bağımlı olmasıyla başlar. Daha sonra çocuk daha bağımsız hale gelir ve ebeveynlerinden uzaklaşıp kanatlarını açmaya çalışır. Çocuk yetişkin olur ve bağımlılık çoğu zaman tamamen sona erer. Ve sonunda bazı açılardan çocuğa bağımlı hale gelebilecek olan da ebeveyndir.
İlişkinin kontrol, otorite, disiplin ve atılganlık gibi yönleri yaşam boyunca tekrar tekrar değişir.
Ebeveyn ve çocuk arasında asla sona ermeyecek doğal bir itme-çekme vardır.
Birçok yönden bu akışkan dinamikler, her iki taraf da büyüdükçe, geliştikçe ve değişen koşullara uyum sağladıkça ilişkiyi daha güçlü hale getirir. Ancak ilişkiyi daha da zorlaştırabilirler.
birinin rezerve edilmesi ne anlama gelir
Çatışma ortaya çıktığında ebeveyn-çocuk ilişkisindeki doğal dalgalanmalar çok ileri gidebilir ve büyük sorunlara neden olabilir. Duygular kontrolden çıkabilir, beklentiler karşılanmayabilir ve var olan temel bağa zarar verecek eylemlerde bulunulabilir.
Ebeveyn-çocuk çatışması üzerine son düşünceler.
Ebeveyniniz veya çocuğunuzla büyük bir çatışma yaşadıysanız, bunun ne kadar acı verici olabileceğini bilirsiniz.
İlişkinizde tam bir bozulma varsa, bir terapistle birkaç (veya daha fazla) seans ayarlamayı düşünebilirsiniz. Bir aile terapisti değil, bu çöküşün neden olduğu duygusal hasarı incelemenize ve iyileşme sürecinize yardımcı olabilecek bireysel bir terapist.
Ciddi ebeveyn-çocuk çatışmasının yaratabileceği etkiyi ve bunu bastırmak yerine kişisel sonuçlarla ilgilenmenin önemini hafife almayın.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- Toksik Ebeveynlerin 10 Belirtisi (+ Onlarla Başa Çıkmak İçin 6 Adım)
- “Yetişkin Çocuğumu Sevmiyorum” — Yapabileceğiniz 6 Şey
- Kontrolcü Ebeveynleriniz Varsa, Onlardan Bu 3 Şeyi ASLA Tolere Etmeyin
- Saygısız Yetişkin Bir Çocukla Nasıl Başa Çıkılır: 7 Saçmalıksız İpucu!
- Ebeveynlerinizi Verdikleri Zarardan Dolayı Nasıl Bağışlayabilirsiniz: 8 Etkili İpucu
- Yetişkin Çocuğunuza Olanak Vermeyi Nasıl Durdurursunuz ve Bağımsızlığını Nasıl Artırırsınız?
- Ebeveynlerin Yetişkin Çocuklarının Kırgınlığına Neden Olan 8 Psikolojik Güç
