Atlamak:
- İlişkilerde Gaslighting
- Aile Arasında Gaslighting
- İşyerinde Gaslighting
- 14 Kişisel Gaslighting İşareti
Hiç kimse sana seni durduran ve akıl sağlığını sorgulamana neden olan bir şey söyledi mi?
Anılarınızdan ve gerçeklik algınızın kendisinden şüphe duymanıza neden oldu mu?
Muhtemelen gaslighting'in kurbanı oldunuz.
Gaslighting nedir?
Gaslighting, bir duygusal istismar biçimidir. En zararlı olanlardan biri. Kişinin kendine güven duygusunu hedef alır; deneyimledikleri, düşündükleri ve hissettiklerinin gerçek mi yoksa zihninin uydurduğu bir fantezi mi olduğunu sorgulamaya bırakılıncaya kadar yavaş yavaş ona yönelir.
Amaç açıktır: failin onlar üzerinde tam kontrol sahibi olabilmesi için mağdurun kafasını karıştırmak ve yönünü şaşırtmak. Kurbanın zihninde ne kadar çok şüphe tohumu ekilebilirse, failin her durumu kendi beğenisine göre dikte etmesi o kadar kolay olur.
Gaslighting ayrıca bir kişinin istismarcısına meydan okuma yeteneğini ve arzusunu da azaltır çünkü her yaptıklarında, argümanlarını onlara karşı çevirmek için hedef direkleri bir kez daha hareket ettirilir.
Sonunda, kurban korku ve şüpheyle o kadar aciz hale gelir ki, failin dilediği şeyi yapmak için kolayca manipüle edilebilir. Bütün kavgalarını kaybederler ve istismarcı ustalarının mecazi kuklaları olurlar.
Gaslighting'i kim kullanır?
Gaslighting, narsistlerin kullandığı bir taktiktir. Machiaevellians kült liderler, diktatörler ve kontrol manyağı . Bazen, 'sıradan' insanlar bile başkalarının fikirlerini kendi fikirlerine doğru yöneltme umuduyla buna başvurabilirler.
Bu manipülasyon taktiğini anlamanıza ve tanımlamanıza yardımcı olmak için işte bunun bazı örnekleri.
İlişkilerde Gaslighting
Belki de gaslighting'in en yaygın kullanımı, bir çiftin bir ortağıdır. İlişkide olanlar, dış dünya için onun sevgi dolu ve samimi olduğu konusunda ısrar edebilir, ama bu başka bir şey değildir. Aslında, bu tür bir manipülasyonun kullanımı, gerçek sevgiyi ve şefkati ortadan kaldırır.
Kontrol eden ortak, ilişkinin oldukça erken dönemlerinde değiş tokuşlara biraz gaslighting serpmeye başlayacaktır. Belki onları en son gördüğünüzde Cumartesi günü bir şeyler yapmayı kabul ettiniz, ancak bunu daha sonra bir mesajda veya telefonda açtığınızda, geri dönüyorlar:
Hayır, aptal, Pazar dedim. Cumartesi bütün gün meşgulüm. '
Bu oldukça masum bir yorum gibi görünüyor ve çok fazla sorgulamayacağınız bir yorum çünkü vurulma aşamasındasınız ve belki de yanlış duydunuz veya yanlış hatırladınız.
Bu tür şeyler, izolasyonda, ille de gazdan yakıldığınız anlamına gelmez. Yanlış duymuş olabilirsiniz ya da anlamsız bir şekilde yanlış konuşmuş olabilirsiniz. Ancak bu tür bir kafa karışıklığı olağan hale gelirse, nedenini sormaya başlamanız gerekir.
İşler ilerledikçe, zamanın farklı noktalarında söyledikleri arasında daha fazla tutarsızlık fark edebilirsiniz. Bir akşam Tayland mutfağını gerçekten sevdiklerini söyledikleri için bir Tayland restoranına gitmeyi önerebilirsiniz. Yalnızca şu yanıtı alabilirsiniz:
Tayland'ın büyük bir hayranı değilim, ama denememiz gereken harika bir Meksika restoranı biliyorum.
Yanılıyor musun Tayland yemeklerini sevdiklerini söyleyen başka biri miydi? Yoksa hikayeleri o zaman ile şimdiki arasında değişti mi? Tek bir şeyi, yalnızca geri dönüp daha sonra inkar etmelerini istediklerini ifade ettiklerinden eminseniz, bu onların sizi arka plana atma ve dikkat etmediğinizi düşünmeniz için sizi utandırmanın bir yolu olabilir.
Gaslighting bir sonraki seviyeye taşınırken, fail, daha önce söylediklerinize geri dönmekte olanın siz olduğunuzu anlamaya başlayacaktır. Ne kadar zamandır bir öğe olduğunuza bağlı olarak, sizi doğrudan onun için arayabilir veya aramayabilirler. Bu, sahip olabileceğiniz olası bir konuşma:
Siz: 'Aileme Paskalya öğle yemeğimize geleceğinizi söyledim. Sizinle tanışmaktan heyecan duyuyorlar. '
Onlar: 'Aile meselesini yapmadan önce biraz daha bekleyeceğimiz konusunda hemfikir değildik mi?'
Siz: 'Geçen gün bunun hakkında konuştuk ve geldiğiniz için mutlu olduğunuzu söylediniz.'
Onlar: 'Ailenizi tanımanın güzel olacağını söylemiştim, ancak bir ay daha vermemizi de önerdim. Benimle aynı fikirde gibisin. Ama şimdi bitti ve onları hayal kırıklığına uğratmak istemiyorum, o yüzden geleceğim. '
Tabii ki, şimdiden evet demiş olsalar bile, şimdi gelmeyi kabul ederek uzlaşmacı davranıyorlar gibi görünüyorlar.
Failin atacağı bir diğer adım da, ifadelerinize veya sorularınıza yalanlarla tepki vermekten, onların veya sizin söylediğiniz veya yaptığınız bir şey hakkında yalanlarla sohbet etmeye başlamaktır. Şunları duyabilirsiniz:
Kredi kartını ödünç alabileceğimi söylediğini hatırlıyor musun? Yeni bir çift ayakkabı sipariş ettim. Sana yakında geri ödeyeceğim. '
Bu sefer, paranızı harcama izni verdiğiniz bir konuşma uyduruyorlar. Bunun olmadığını biliyorlar. Bunun olmadığını biliyorsun. Ancak onlarla bu konuda yüzleşmeye çalışırsanız, yemek pişirmekle meşgul olduğunuzda nasıl sordukları ve bunun iyi olduğunu söylediniz… ya da başka bir inandırıcı hikaye hakkında daha fazla yalan söyleyeceklerdir.
onu neden bu kadar çok seviyorum
Yine, bu, kendinizden şüphe duymanızı sağlamak ve onların sizin ve hayatınız, duygularınız ve mal varlığınız üzerinde kontrol sahibi olmalarına izin vermek için tasarlanmıştır.
Kararlılığınız zayıflamaya başladığında, istismarcı ince aldatmacalara gitgide daha az güvenecek ve daha çıplak yalanlara yönelecektir. Size bir şey yaptığınızı / yaptıklarını (veya yapmadıklarını) veya bir şey yaptığını (veya söylemediğini) söyleyeceklerdir. Belki banyo yapmaya başlarsınız ve beklerken başka bir şey yapmak için odayı terk edersiniz. Döndüğünüzde, atladılar ve sizin yerinizi aldılar. Israr edecekler:
Birkaç dakika önce buraya geldim ve muslukları açtım. Yaptığınızı düşünüyorsanız, hayal ediyor olmalısınız. Belki de yaptığımı duydunuz ve aklınızda fikir var. '
Kulağa saçma gelse de, bu saf kurgu çalışması olasılık âlemlerinin ötesinde değildir. Her gerçekleştiğinde, kendine olan inancın biraz daha azalır ve zihnin sana söylediği her şeyi sorguladığın aşamaya ulaşırsın.
Aile Arasında Gaslighting
Bir aile dinamiğinde, gaz aydınlatmasının gerçekleşmesi için en olası yön ebeveynden çocuğa doğrudur. Ne yazık ki çocuklar bu tür manipülasyona karşı özellikle savunmasızdır çünkü dünya görüşleri büyük ölçüde ebeveynlerinin söylediklerinden ve yaptıklarından etkilenir.
Çocuk genellikle ebeveynlerden birinin veya her ikisinin saldırgan davranışının odak noktasıdır ve suçlanıp suçlanmadıklarına bakılmaksızın cezalandırılır veya cezalandırılır. Çocuğun herhangi bir kusuru olmaksızın bir sabah okula gitmek için ebeveynin ve çocuğun geç çıktığı bir senaryo hayal edin. Ebeveyn yine de kendi hatası olduğu konusunda ısrar edebilir:
'Bu sabah yaptığın tüm pislikler yüzünden şimdi okula geç kalacaksın. Neden sadece kendi kendine davranıp sana söyleneni yapamıyorsun? '
Pek çok aile için ortak bir tema, belki ve çocuklar çocukken, bazen geç kalma gerçekten onlara bağlı olacaktır. Ancak, çocuk yanlış bir şey yapmadığında bile bu tür sözler söyleniyorsa, bu doğaldır. Çocuğa, diğer herhangi bir çocuktan daha fazla olmasa bile, zahmetli ve itaatsiz olduklarını öğretir, inançlarını ve kendilerine ilişkin algılarını çarpıtıyor.
Çocuklar, ebeveynler ve öğretmenler gibi otorite figürlerinin koyduğu sınırları doğal olarak test edecekler. Bu çok küçük yaşlardan itibaren gerçekleşir ve çocuklara özdenetim ve hesap verebilirliği öğreten hayati bir süreçtir. Makul sınırları zorlamak sağlıklı ebeveynliktir, ancak bazı ebeveynler kurallarının çiğnendiğini görmeye o kadar isteksizdir ki, en ufak bir düşüncesizlik bile sert bir azarlamayla karşılanır:
Sen çok yaramaz bir çocuksun ve seninle ne yapacağımızı gerçekten bilmiyorum.
Bu tür bir ifade, yalnızca çocuğun yeterince iyi olmadığına dair inancını güçlendirmeye hizmet eder. Aynı zamanda, bu davranışın devam etmesi durumunda çocukta kim olduklarını keşfetme ve keşfetme arzusunu bastıran korku yaratarak ciddi sonuçlara işaret ediyor. Etiketlendiler ve bu etiketin doğru olduğuna inanıyorlar.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- Narsistlerin Kurbanlarını Manipüle Etmek ve Travmatize Etmek İçin Kullandıkları Dil
- Bir Narsistin Sizin İçin Yapamayacağı 8 Şey (Veya Başkasının)
- Bir Narsistle Nasıl Başa Çıkılır: Çalışması Garantili Tek Yöntem
- Temas Olmaması Bir Seçenek Olmadığında Bir Narsistle Başa Çıkmanın Gray Rock Yöntemi
- Gizli Narsist: Ne Kadar Utangaç, İçe Dönük Tipler Narsist Olabilir?
- Narsisist İstismardan Kurtulmanın Hız Treni
Gaslighting sadece birisine hayatındaki olayları sorgulatmakla kalmaz, aynı zamanda deneyimledikleri duygularla ilgili şüphelerin tohumlarını da ekebilir. Bu, özellikle duyguları ve ne anlama geldikleriyle hala hesaplaşmaya başlayan çocuklar için geçerlidir.
Sevgili bir aile köpeğinin vefat ettiği ve çocuğun özgürce akan gözyaşlarıyla çılgına döndüğü durumu hayal edin. Bir ebeveyn, şunu söyleyerek çocuğun duygularını küstahça bir kenara atabilir:
Neden bu kadar ağladığını bilmiyorum, köpeği hiç sevmedin. Dikkat çekmek için sadece timsah gözyaşlarını taklit ediyor ve zorluyorsun. Burada gerçekten üzgün olan ben olduğumda kendinden utanmalısın. '
Bir çırpıda, ebeveyn çocuğun üzüntüsünü tamamen geçersiz kıldı ve hatta köpeği özledikleri için utanmaları gerektiğini söyledi. Ayrıca çocuğa, gerçekten acı çeken kişinin ebeveyn olduğu konusunda bilgilendirilmişlerdir - gerçekten acı çekiyorlarsa da olmasalar da. Mesaj açık: Benim duygularım seninki önemli değil.
Bir çocuk büyüdükçe genç bir yetişkine ve sonra bir yetişkine dönüşürken, gaslighting'in biçimleri bir şekilde değişir. Çocuk, olayların normal olmadığı ve ebeveynlerinden birinin veya her ikisinin olayları kendi çıkarları için manipüle ettiği konusunda biraz farkındalık geliştirmiş olabilir.
Ebeveyn uyum sağlamalıdır. Bunu yapabilmelerinin bir yolu, söylenen veya yapılanın tamamen inkar edilmesine daha az güvenmek, ancak şeylerin bağlamın dışına çıkarıldığı ve yanlış anlaşıldığı konusunda ısrar etmektir. Bunlar gibi ifadeler ahşap işçiliğinden çıkar:
'Hiç de kastettiğim bu değil. Ne söylemeye çalıştığımı anlamadın. '
Veya…
'Gerçeklerden daha fazla olamazdı, söylediklerime uyacak şekilde kendi hikayeni uyduruyorsun.'
Esasen, bu tür bir açıklamanın yaptığı şey, çocuğun zihninde ebeveyninin sözlerini nasıl yorumladığı konusunda şüphe uyandırmaktır (benzer ifadeler, eylemleri çekişme kemiği oluşturduğunda kullanılabilir).
Arkadaşlar ve romantik partnerler, çocuk büyüdükçe gelip gidebilirler, ancak önemi hep devam eder. Ebeveyn bunu anlar, ancak bu anlamlı bağlantıları kutlamak yerine, onları zayıflatmaya çalışacaklardır.
Gaslighting, bunu yapmak için arayacakları yollardan biridir. Çocuğu, arkadaşlarının ve partnerlerinin aslında onlardan hoşlanmadıklarına ikna etmek isterler. Bunu yapmak için, aşağıdakiler gibi kelimeleri söyleyebiliyorlar:
Arkadaşlarının senden gerçekten hoşlanmadığını biliyorsun, değil mi? Araban olduğu için seni kullanıyorlar. '
Patrick yakında seni terk edecek, sözlerime dikkat et. Seni sevmiyor ve sadece daha iyi birinin gelmesini bekliyor. '
Debbie bana kendisinin ve diğer sınıf arkadaşlarının seni partilere sadece sana üzüldükleri için davet ettiklerini söyledi.
Neden Michael'ın sana bu kadar kötü davranmasına izin veriyorsun? Senden faydalandığını görmüyor musun? '
Bu cümleleri ve benzerlerini duyduktan sonra, çocuk bunların doğru olup olmadığını sorgulamaya başlayabilir. Ebeveynlerinin manipülatif bir yalancı olduğunu bilseler bile, yorumlarının onlara ulaşmasına izin vermemek zor olabilir. Tüm gaslighting'de olduğu gibi, şüphe tohumunu eker ve bazen çocuk için önemli olan bir ilişkiyi büyütür ve yok eder.
Yukarıda anıların, romantik bir ilişkideki birinin kafasını karıştırmak için bir araç olarak nasıl kullanılabileceğini tartıştık ve aynısı bir ebeveyn-çocuk ortamında da olabilir. Ancak bu sefer, çocuk anılarının o zamanlar genç oldukları için daha az iyi korunabileceği yıllar vardır.
Bir ebeveyn, bir olayı etkili bir şekilde yeniden anlatarak ve “gerçeklerin” çocuğun düşündüğünden farklı olduğunu ısrar ederek bundan yararlanabilir. Bir kardeşin bir zamanlar okulda kavga ettiği için başının belaya girdiği bir durum buna bir örnek olabilir. Ebeveyn bunu şu şekilde tersine çevirebilir:
Gençken baş ağrımın sonu gelmedi. O zaman okula çağrıldım çünkü kavga ederken yakalandın. Çok utandım. '
Çocuk, başını derde sokanın kardeşi olduğundan emin olabilir, ama bu çok uzun zaman önceydi, bu yüzden yanılıyor olabilirler mi? Aslında kavga edenler onlar mıydı? Ebeveynlerini düzeltmeye çalışırlarsa, muhtemelen ebeveynin bu noktayı hızlı ve kesin bir şekilde reddetmesiyle karşılaşacaklar, onlar daha büyüktü ve siz sadece bir çocuktunuz, bu yüzden elbette sizden daha iyi hatırlıyorlar.
Bir çocuk büyüdüğünde, gaslighting genellikle ebeveynler tarafından kendilerini savunmak ve iyi bir ebeveyn olduklarını ve olduklarını kanıtlamak için kullanılır. Bu, geçmişi yeniden anlatmayı veya şimdiki zamanda yatmayı içerebilir. Diyelim ki çocuk artık bir ebeveyn ve bu konuşma ortaya çıkıyor:
Çocuk: 'Torununun ne kadar sevimli olduğunu hiç söylemedin.'
Ebeveyn: 'Saçma, her zaman ne kadar sevimli olduğunu söylüyorum.'
Ebeveyn bunu söylemelidir çünkü, eğer yapmazlarsa oldukça kötü bir ebeveyn ve büyükanne gibi görünürler ve bu asla kabul edecekleri bir şey değildir. Bu basit bir yalan, ancak kanıtlaması zor olduğu için çocuğu bir kez daha arka ayağa koyuyor.
Bu bölümdeki örnekler özellikle bir ebeveyn-çocuk ilişkisine atıfta bulunurken, gaslighting herhangi bir aile üyesini içerebilir. Kardeşler, teyzeler, amcalar, kuzenler, büyükanne ve büyükbabalar veya uzak akrabalar - bunun ne zaman ve nasıl gerçekleşebileceğine dair bir sınır yoktur.
İşyerinde Gaslighting
İster patron ister iş arkadaşı olun, kendinizi işyerinde gazla aydınlatılmış halde bulmak mümkündür. Genellikle güç elde etmek veya sürdürmek için bir taktik olarak kullanılır, izin verirseniz sizi umutsuzluğa sürükleyebilir.
Belirli bir görevi yerine getirmeniz istendikten sonra, patronunuza bunun bittiğini bildirirsiniz, sadece cevap vermesi için:
'Bunun yerine X yapmanı söylediğimde neden vaktini bununla boşa harcıyorsun?'
Ve bununla biraz tedirgin olursanız (ki bu doğaldır) ve kendinizi savunmaya çalışırsanız, şu ortak tepkiyle karşı karşıya kalabilirsiniz:
Biraz aşırı tepki verdiğini düşünmüyor musun?
Ya da belli bir süre sonra zam vaat edildiğini varsayalım, sadece bunu patronunuzla açtığınızda size söylenecek:
Sana zam yapacağımı asla söylemedim. Performansınıza göre düşüneceğimi söyledim ve bu biraz eksik kalıyor. '
Ve bir de önünüzde bir terfi almayı planlayan meslektaşınız var ki, aşağıdaki satırlardan bazılarını güveninizi zayıflatmak ve kariyer basamaklarını yükseltmeye geldiğinde değerinizden şüphe duymanıza neden olmak için rastgele sohbete bırakacak:
Patronun ona gönderdiğiniz rapordan memnun olmadığını duydum. Birinin başı dertte! '
'O e-postada sen değil miydin? Sanırım patron henüz bu tür bilgiler konusunda size güvenmiyor. '
Sadece oyununu biraz geliştirmen gerektiğini söyledim. Tanrım, bugün birisi biraz hassas! '
Elbette eylemler kadar, gaslighting'i oluşturan kelimeler de olabilir. Belki siz masanızdan uzaktayken bilgisayarınızın ekranını kapatıyorlar veya bazı ekipmanları bıraktığınız yerden farklı bir yere taşıyorlar.
Unutmayın, gaslighting sizi şaşırtmak ve kendinizi güvensiz hissettirmek için tasarlanmıştır ve bu birçok farklı şekilde olabilir.
Gizli Madde
Hepsinde olmasa da bazı durumlarda, kafa karışıklığı basit bir teknik kullanılarak büyütülür.
Şimdiye kadar, failin genellikle mağdurunu küçümsediği, onları unutkan, zayıf veya yetersiz gösterdiği örnekleri araştırdık. Yine de, durum her zaman böyle olsaydı, kurban ilişkiden kaçmaya çalışırdı - ister bir partnerden, ister işten ya da aile biriminden olsun.
Bu nedenle, bu olasılığı önlemek için, fail bazen tam 180 derece yapabilir ve çekicilik, nezaket ve sevgi dolu davranışlar üzerine dökebilir. Bunun yaptığı şey, kurbanın olumlu bir sonuç almayı ummasını sağlamaktır. Onlara her şeyin kötü olmadığını ve başka bir gün için bir şeyler yapabileceklerini gösterir.
Mağdurun kafasını karıştırmak ve kafasını karıştırmak söz konusu olduğunda aynı derecede güçlü bir yan etkiye sahiptir. Fail, zaman zaman hoş davranarak, kurbanın zihnine daha fazla belirsizlik tohumları eker. Kurban, ne bekleyeceğini bilmek yerine, her gün istismarcının hangi versiyonuyla karşılaşacağından sonsuza kadar emin olmayacaktır. İyi mi acımasız mı?
Bu son unsur, kurbanı partnerine bağımlı tutan şeyin aşk kavramı olduğu romantik ilişkilerde özellikle yaygındır.
14 Kişisel Gaslighting İşareti
Yukarıdaki örneklerden bazıları biraz tanıdık gelebilir.
Eğer yaparlarsa, bu zihin manipülasyonunun bir sonucu olarak zihinsel sağlığınızın zarar görmüş olma ihtimali yüksektir.
Gaslighting'in kurbanı olduğunuzu düşünüyorsanız, işte kendi içinizde bunu doğrulayabilecek bazı işaretler var.
1. Karakter kusurlarınıza odaklanırsınız.
Gaslighter'ın temel amaçlarından biri, kendinizi daha az düşünmenizi sağlamaktır. Kendinize bakış açınızı çarpıtmak ve onu daha olumsuz hale getirmek için.
Böylece, algılanan olumsuz kişilik özelliklerinize takıntılı olduğunuzda düşüncelerinizin genellikle içe döndüğünü fark edebilirsiniz.
Doğası gereği kötü veya hasarlı olduğunuza ve kusurlarınızın sizi sevimsiz veya sevimsiz kıldığına inanabilirsiniz.
Bir gaslighter'ın bunu yapmaya çalışmasının nedeni, sizi onlardan ayrılma olasılığını azaltmaktır. Sonuçta, muhtemelen kimsenin seni istemeyeceğini düşünüyorsun.
2. Benlik saygınız en dipte.
Bu, ilk nokta ile el ele gider. Kendinize ya da o kadar düşük bir fikriniz var ki tacizcinizden ve kendinizden saygısızlığı kabul ediyorsunuz.
Yeteneklerine güvenmiyorsun ve mutluluğu hak ettiğine inanmıyorsun.
Sonuç olarak, sosyalleşmek, kariyerinizde ilerlemek veya bir kişi olarak büyümek için yeni fırsatları geri çevirirsiniz.
Ve muhtemelen en ufak zorluklarla yüzleşemeyeceğinizi hissettiğiniz için düzenli olarak endişe yaşarsınız.
3. Her zaman kendinizi ikinci kez tahmin edersiniz.
Yanlışlıkla sütü dolaba, mısır gevreğini buzdolabına mı koydunuz? Gidip kontrol etsen iyi olur.
Hafızanıza ve normal bir insan olarak işlev görme yeteneğinize o kadar az güveniyorsunuz ki, yanlış bir şey yaptığınızı düşünmeye devam ediyorsunuz.
Tabii ki, gaslighting yapan kişi bunun olması anlamına geliyordu çünkü bir şeyleri inkar edebilecekleri, yalanlar uydurabilecekleri, size deli diyebilecekleri için sizi manipüle etmeyi kolaylaştırıyor ... ve onlara inanacaksınız.
4. Sık sık kafanız karışır.
Kendinizi ikinci kez tahmin etmenin ötesinde, günlük hayatınızın birçok yönü hakkında kafanız karıştı.
Bu, belirli şeylere özgü olabilir veya zihinsel yeteneklerinizin hepsinin orada olmadığına dair daha genel bir his olabilir.
5. Karar vermekte zorlanıyorsunuz.
O halde, en küçük kararları bile kendi başınıza verememeniz şaşırtıcı değil.
Doğru bir seçim yapabileceğinize inanmıyorsunuz ve bu nedenle size ne yapmanız gerektiğini söylemesi için her zaman birine dönmeniz gerekiyor.
Döndüğünüz kişi, tasarım gereği, benzinli çakmaktır. Sorunlarınıza çözüm olarak kendilerini konumlandırırlar.
Yine, bu sizi onlara daha bağımlı hale getirir ve onlarla birlikte kalma olasılığınızı artırır çünkü onların rehberliği olmadan herhangi bir şeyi nasıl yapacağınızı bilmiyorsunuz.
6. Çok özür diliyorsunuz.
Birisi suçlandığında, neredeyse kesinlikle siz olduğunuzu varsayarsınız.
Yani bir şeyin hatası ne olursa olsun her zaman özür diliyorsun.
Elbette, bu tam olarak gaslighter'ın eline geçer çünkü sonunda onlardan bir şekilde özür dileyeceğinizi bilerek eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmekten kaçınabilirler.
7. Bir hayal kırıklığı gibi hissediyorsunuz.
Başkalarının sende hayal kırıklığına uğradığı hissine kapılıyorsun. Heck, hayal kırıklığına uğradın.
Bu, özgüven eksikliğinize ve birçok yönden kusurlu olduğunuza olan inancınıza geri döner. Zihninde, hiçbir düzeyde yeterince iyi değilsin.
Her zaman özür dileme ihtiyacı duymana şaşmamalı.
8. Bir zamanlar olduğunuz kişiyle bağlantınızın koptuğunu hissediyorsunuz.
Geçmişe ait anılarınızın bir yerinde, bedeninizde yaşayan farklı bir kişi var.
Farklı bir sen. Ama onlarda kendinizi tanıyamazsınız.
Geçmiş benliğinizden tamamen kopuk hissediyorsunuz çünkü şimdi ne olduğunuzu görüyorsunuz (daha doğrusu, şimdi ne olduğunuzu düşünüyorsunuz) ve o zaman olduğunuz kişiyle uyuşmuyor.
Bir anlamda, tamamen başka birine tekrar bakmak gibidir. Geçmiş bir yaşam.
9. Gaslighter'ın davranışı için bahaneler uyduruyorsunuz.
Bir gaslighter, başkalarının yanında size karşı kötü davrandığında, onları mazur göstermekte veya hatta savunmakta hızlısınızdır.
Aklınızda bu muameleyi hak ediyorsunuz ve bu yüzden onlara karşı kötü bir söz duymayacaksınız.
10. Yüzleşmekten kaçınmak için kendinize ve başkalarına yalan söylüyorsunuz.
Her türlü çatışmadan nefret etmeye başladınız çünkü ezilmeye ve yenilmeye alıştınız.
Yani en küçük anlaşmazlıklardan bile kaçınmak için yalan söylüyorsunuz.
Hayır demeyi tercih edeceğiniz şeylere evet diyorsunuz. Başkalarının istek ve taleplerini sorgulamadan yerine getirirsiniz.
Barışı sürdürürse, ahlaki değerlerine ve inançlarına aykırı davranabilirsin.
11. Çok hassas olup olmadığınızı merak ediyorsunuz.
1. noktada görebileceğiniz karakter kusurlarından biri aşırı hassas bir eğilimdir.
Olaylara ve başkaları tarafından söylenenlere aşırı tepki verdiğinize ve karşılaştığınız sorunların çoğunun sebebinin bu olduğuna inanabilirsiniz.
12. Gaslighter etrafında gerilirsiniz.
Bu kişi odaya her girdiğinde, tüm vücudunuzun gergin olduğunu hissedebilirsiniz.
Bu, meydana gelen duygusal ve psikolojik istismara verilen fiziksel tepkidir.
Sizi daha fazla gaslighting potansiyeline hazırlayan, savaş-uçuş-donma tepkisinin bir unsurudur.
13. Bir şeyin yanlış olduğunu hissediyorsunuz, ancak parmağınızı üzerine koyamıyorsunuz.
Derinlerde, bu kişiyle olan ilişkinizle ilgili bir şeyin doğru olmadığını biliyorsunuz.
Sorun şu ki, herkes için açık olan kırmızı işaretleri göremiyorsunuz. Sorunların ne olduğundan emin değilsiniz ve bu yüzden onları nasıl ele alacağınızı bilmiyorsunuz.
Ve her zaman, bu üzücü durumdan sorumlu olanın siz olabileceğinize dair bu dırdırcı hissine sahip olacaksınız.
14. Bir çıkış yolu göremiyorsunuz.
Yukarıdaki 13 işaretin tümü nedeniyle, bir şeyin değiştiğini asla göremezsiniz. Kaderine teslim oldun.
Gaslighting Bir Silahtır
Hangi yönden bakarsanız bakın, gaslighting kötü niyetli bir eylemdir. Birinin zihnini, bir başkasının kontrolüne veya önerisine karşı savunmasız hale getirecek şekilde aşağılamayı amaçlar.
Sadece bir silah olarak tanımlanabilir çünkü çok fazla psikolojik ve duygusal hasara neden olur. Açık bir psikolojik taciz biçimi ve kurbanın sevgisinin ve saygısının ihlalidir.
Umarım yukarıdaki örnekler, en azından kendi yaşamınızda veya geçmişinizde gaz aydınlatma örneklerini belirlemenize yardımcı olur. Bunun zararlı etkileriyle savaşmanın ilk adımı olduğunu kabul etmek.
Unutmayın: ilişkinin türü ne olursa olsun, hiç kimsenin sizi bu şekilde manipüle etme hakkı yoktur.
