Başkaları sizi utandırdı mı, küçümsedi mi veya duygularınız önemsizmiş gibi hissettirdi mi?
Duygusal geçersiz kılma, sadece nasıl hissettiğinizi kabul edecek birini ararken acı verici, bazen taciz edici bir deneyim olabilir.
Duygusal geçersizliğin neden olduğu zarar, insanlar arasında güvensizliği ve kızgınlığı besler. Duygularınızın geçerliliğini kabul etmeyi reddeden arkadaşlarınız veya aileniz olduğunda, bu özellikle zahmetlidir.
Ve bazen bu duygular aşırı derecede parlak veya gezinmesi zor olabilir. Son derece hassas insanlar, travma ve istismardan kurtulanlar ve akıl sağlığı sorunları olan diğer insanların hepsi duygularını yönlendirmek için bu ekstra desteğe ihtiyaç duyabilir.
En büyük sorun şu ki insanlar duygusal olarak o kadar zeki değil Bu tür duygusal alanlarda nasıl gezineceklerini öğrenmek için biraz zaman ve çaba harcamadıkları sürece. Nasıl destek olacaklarını veya kabulleneceklerini bilmedikleri için sizi duygusal olarak geçersiz kılıyor olabilirler.
Birçok insan sevdiklerini düzeltmeleri veya sorunu kendi duyguları aracılığıyla filtrelemeleri gerektiği sonucuna hemen varma eğilimindedir. Her iki yaklaşım da, duygularınızın durumu yansıtmasa bile, durumu yansıtmadığını hissetmenize neden olabilir.
Bu, en iyi senaryoda cehalet olduğunu varsaymaktır. Öte yandan, duygusal geçersiz kılma, istismarcıların kurbanlarını manipüle etmek ve onlara gaz vermek için kullandıkları bir kontrol aracıdır. Olumsuz eylemlerinin tamamen farkında olabilirler, ardından mağdurun deneyimin geçerliliğini sorgulamasına neden olduğu için onları geçersiz kılmak için geri dönebilirler.
Bu tür senaryoları ele almanın farklı yolları vardır. Ancak buna gelmeden önce, duygusal geçersizliğin ne olmadığını tartışmalıyız.
Duygusal geçersizlik sadece fikir ayrılığı veya farklı bir görüşe sahip olmak değildir.
Duygusal doğrulamanın anlaşmaya varmak anlamına geldiğine dair yaygın bir yanlış kanı vardır. O değil.
evli bir adam sana aşık olduğunda
Başka birinin duygularını geçerli kabul etmek, şunu söylemektir, 'Evet, durum hakkındaki düşüncenizin bu olduğunu anlıyorum.'
Durum ve durum hakkında ne hissettikleri hakkında bir yargıya varmak değildir. Bir kişinin şu anda destekleyici olması için bu duyguları kabul etmesi gerekmez. Destek arayan kişi, duygularının şu anda gerçekliğe dayanmadığını fark edebilir.
Depresyonu olan bir kişiyi düşünün. İşe ayak uydurmakta güçlük çekiyorlar ve yeterince iyi olmadıklarını, patronlarının onları kovacağını ve işlerini kaybederlerse hayatlarının kontrolden çıkacağını hissedebilirler.
Ellerinden gelenin en iyisini yaptıklarının, patronlarının onlara sorun olmadığını ve kovulma tehlikesi olmadığını söylediğinin tamamen farkında olabilirler, ancak bu onların hissettiklerini değiştirmeyebilir.
tek başınıza sıkıldığınızda yapılacak eğlenceli şeyler
Yanlarında bir arkadaşla bu duyguları düzeltmek için biraz zamana ihtiyaçları olabilir. Ve bu pozisyondaki kişi sizseniz, bunu dinlemeye çalışan kişiye iletmek durumu ikiniz için de kolaylaştırabilir.
Duygusal geçersiz kılma neye benzer?
Duygusal geçersiz kılma daha çok muhakeme, suçlama ve inkar gibi eylemlerle duyguları en aza indirmekle ilgilidir.
Verilen temel mesaj şudur: Duygularınız yanlış ve yanlış oldukları için önemli değiller.
Ya da sizin duygularınızı önemsemiyorlarsa, bu da bir olasılıktır. Pek çok insan böyle pisliktir.
Duygusal olarak geçersiz kılan bazı yaygın ifadeler şunlardır:
- Üzülme.
- Bu büyük bir sorun değil.
- Kendini aş.
- Her şeyin bir nedeni var.
- Bırak gitsin.
- Çok kişisel alıyorsun.
kendini yansıtmak ne demek
- Aşırı tepki verdiğini düşünmüyor musun?
- Geçecek.
- Neden her şeyden büyük bir anlaşma yapıyorsun?
- Daha kötü olabilir.
Kişi ayrıca söylemek zorunda olduğunuz şeyle uğraşmaktan da dikkatini dağıtabilir. Bu, söylediklerinize dikkat etmek yerine televizyon seyretmek, başka biriyle konuşmak, odadan çıkmak veya telefonuna odaklanmak olabilir.
Duygusal geçersizlikle nasıl başa çıkarsınız?
Karşılaşabileceğiniz iki tür duygusal geçersizlik vardır - kazara ve amaçlı. Duygularınızı yanlışlıkla geçersiz kılan bir kişi, büyük olasılıkla yaptığı şeyin bu olduğunun farkında değildir. Güçlü bir duygusal zekaya sahip olmayabilirler, ihtiyaç duyduğunuz şekilde nasıl destekleyici olunacağını bilmiyor olabilirler veya bu onların beceri kapsamının çok dışında olabilir.
Genellikle, bu sorunu doğrudan söyleyerek ve onlara şunu söyleyerek çözebilirsiniz: 'Benim hislerimi geçersiz kılıyormuşsun gibi hissediyorum. Düzeltmene ya da yargılamana ihtiyacım yok. Sadece şu anda beni dinlemene ihtiyacım var. '
Elbette, onları nasıl destekleyici olabileceklerini araştırmaya veya fikre açıklarsa onlara kaynak sağlamaya teşvik edebilirsiniz. Çoğu insan kötü niyetli değildir. Sadece kendi dünyalarına ve sorunlarına sarılmış durumdalar.
Kasıtlı olarak geçersiz kılan kişi tamamen başka bir konudur. Bu, kötü niyetli olmayı aktif bir şekilde seçen bir kişidir. Bu senaryoda, mümkünse, o kişiye güvenlik açığı göstermemek ve aranıza mesafe koymak daha iyidir.
Bazı ciddi durumlarda ilişkiyi tamamen kesmek en iyisi olabilir çünkü eylemleri zihinsel ve duygusal sağlığınıza zarar verir. Bu tür odaklı, kötü niyetli davranışlar kötüye kullanımdır ve kabul edilmemelidir.
insanlar neden parayla övünür
İdeal bir dünyada, hepimiz birbirimize karşı nazik ve destekleyici olurduk. Ancak ideal bir dünyada yaşamıyoruz. İnsanların her zaman kötü kararlar aldığı çok dağınık bir dünyada yaşıyoruz. İdeal çözüm, hiç kimseden harici doğrulama gerektirmemektir. Bir kişinin, duygularının geçerli olduğunu söylemesi için başka birine ihtiyacı olmamalıdır.
Bu sadece gerçeğimizin bir parçası olarak kabul ettiğimiz bir şey olmalı, ancak bazen desteğe ihtiyaç duymakta sorun yoktur. Bu, toplulukların, arkadaşların ve ailelerin olması gereken şeyin bir parçasıdır.
Önemsemeli misin?
'Umursamalımıyım?' başka biri duygularınızı veya deneyiminizi geçersiz kıldığında kendinize sormanız gereken ilk sorudur.
Birisi duygularımızı veya deneyimlerimizi sorduğunda saldırıya uğramış, savunmacı ve hatta kızgın hissetmek normaldir. Ancak bu, o kişiyle doğrudan çatışmaya girmeniz gerektiği anlamına gelmez.
Bu, manipülatörlerin anlatıyı değiştirmek için kullandıkları yaygın bir taktiktir. Sizi kızdırıp bir tartışmanın içine çekerlerse, tartışmaya odaklanabilir ve sadece bir fikriniz olduğu için onlara kızmanızın ne kadar mantıksız olduğunu söylerler.
Öyleyse, birisi sizi duygusal olarak geçersiz kılarsa, durun ve düşünün, 'Bu kişinin ne düşündüğü umrumda mı? Duygusal destek ve anlayış beklemem gereken türden biri mi? Geçmişte bu tür sorunları nasıl ele aldılar? Bu tartışmanın herhangi bir olumlu etkisi olacak mı? '
Belki bu tür bir destek için yeterince iyi arkadaş değilsinizdir. Belki bu tür bir desteği sağlama konusunda rahat değillerdir. Ya da belki, sadece belki, onlar bir aptaldır ve onlardan başka bir şey olmasını beklemek kötü bir fikir olur.
Cevap vermeden önce durun ve düşünün. Savunmasızlığınızı, onu size karşı kullanacak veya bunun için size zarar verecek kişilere göstermeyin. Duygularınız geçerlidir ve başkaları bunu takdir edemese bile önemlidir.
Hala yaşadığınız duygusal geçersizlik konusunda ne yapmanız gerektiğinden emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
