Anlaşmazlıklar ve yükselen seslerden rahatsız olmayan romantik ortaklığımızın masalsı bir versiyonunu tasavvur etmeye çalışın, gerçek her zaman farklıdır.
Çoğumuz çatışmalardan rahatsız olsak da, iki kişinin önceden bağımsız iki hayatı birbirine karıştırmaya çalışmasının kaçınılmaz bir sonucudur.
Ve çiftleşmeyi anlasanız bile, aynı fikirde olmamak sadece insan doğasıdır.
Bu fırtınalı sularda pazarlık yaparken, hepimiz farklı şekillerde 'savaşıyoruz'.
Bunlardan hangisi size benziyor? Öyle mi:
- Düşük bir darbe için içeri girip daha sonra pişman olur musun?
- Duygular yükseldiğinde kontrolden çıkmış mı hissediyorsun?
- Öfkeniz büyüdükçe sessiz ve içine kapanık olun.
- Herhangi bir eleştiri veya anlaşmazlığı kişisel saldırı olarak kabul ediyor musunuz?
- Uzak geçmişten gelen şikayetleri ve şikayetleri cephane olarak kullanıyor musunuz?
- Çatışmayı önlemek için ne gerekiyorsa yapın?
Ya da elinizdeki soruna bağlı olarak bu taktiklerden birkaçını kullanırsınız.
Ancak gerçek şu ki, sorun büyük ya da küçük olsun, hiçbiri çatışma çözme yöntemleri olarak özellikle yardımcı veya yapıcı değildir.
Adil bir şekilde savaşmanın yollarını öğrenmek, anlaşmazlıkları ve onunla birlikte gelen duyguları etkili ve olumlu faydalarla yönetmeniz için gerekli araçları sağlayacaktır.
Evet, iyi yönetilen bir anlaşmazlıktan olumlu bir çıkarım olabilir çünkü çatışma aslında ilişkileri güçlendirebilir ve karşılıklı anlayışınızı geliştirebilir.
Yani hepsi kötü değil.
İlişkinizde daha adil bir şekilde mücadele etme yolunda size yardımcı olacak 10 öneri:
1. Konuşmalarına ve bakış açılarını görmelerine izin verin.
Bir şeye kızdığınızda veya sinirlendiğinizde, kendinizi tüm konuşmayı yapan, partnerinizi düşüncelerinizle bombardıman eden ve görüşlerini duymak için yer bırakmayan kişi olarak bulmak kolaydır.
Açıkçası, bu adil bir mücadele değil.
hıristiyan weston chandler ansiklopedi dramatik
Söylediklerine katılmayabilirsiniz, ancak yine de kesintisiz konuşmalarına izin vermelisiniz.
Bir şeyden emin değilseniz, açıklığa kavuşturmalarını isteyin.
Partnerinizin kendi bakış açısını ifade etmesine izin vermek saygıyı gösterir.
Dahası, ne kadar iyi anlarsanız, empati kurmanız o kadar kolay olacaktır.
Ve partnerinizin bakış açısına sahipseniz, öfkelenme olasılığınız azalır.
Bazen değişen bir bakış açısı, durumu hızla çözebilecek bir vahiy üretebilir.
Sadece at gözlüklerinizi çıkarmanız ve aynı konuya farklı bir bakış açısıyla bakmanız gerekir.
2. Kulaklarınızı kullanın ve gerçekten dinleyin.
Partnerinizin söylediklerinize dikkat etmediğine inanmaktan daha sinir bozucu birkaç şey vardır.
Partnerinizin ne düşündüğünü bölme veya büyük varsayımlar yapma eğiliminiz varsa, onlara gerçek duygularını ifade etme şansı vermiyorsunuz.
'Aktif dinleme' tekniğini kullanmak, partnerinize tüm dikkatinizi verdiklerini göstermenin harika bir yoludur.
Anahtar stratejilerden biri, anlayışınızı göstermek için partnerinizin söylediklerini yeniden ifade etmektir.
Söylenenle yorumunuz arasında bir uyumsuzluk varsa, o zaman bu yanlış anlama anlaşmazlığın alevlerini köreltmek ve körüklemek yerine hemen çözülebilir.
Partnerinizin tepkilerini doğru bir şekilde anladığınızı kontrol etmek için bir başka yararlı strateji de 'algı kontrolü' dür.
'Az önce söylediğim şeyden rahatsız görünüyorsun - haklı mıyım?' Gibi basit bir ifade. Dikkatini verdiğinizi ve duygularını gerçekten önemsediğinizi göstermek için gereken tek şey.
3. Suçlama oyununu oynamayın.
Duygular yükseldiğinde, diğer kişiyi suçlamak çok kolaydır.
Hala suçlamak ortağınızı savunmaya geçirmenin kesin bir yoludur, çatışmada bir tırmanmaya yol açar veya daha sonraki tartışmalarda tamamen kapanmaya neden olur.
bir ilişkiyi gizli tutma nedenleri
'Her zaman' telefonunuzda çok fazla zaman geçiriyorsunuz 'veya' Bulaşıkları 'asla' yıkamıyorsunuz 'gibi suçlayıcı ifadelerden kaçınmaya çalışın.
Suçun parmağını partnerinizden uzaklaştırmak için bunun yerine 'Ben' kelimesini kullanın ve odak noktasını nasıl sen ne hissetmek yerine hissetmek onlar yaptı ya da yapmadı.
'Telefonunuzu benden daha ilginç bulduğunuzda takdir edilmediğini hissediyorum' veya 'Çöpü dışarı atan kişi olmaktan bıktım.'
4. Yarı yolda buluşmaya hazır olun.
Siz (veya partneriniz) her zaman kendi yolunuza giderseniz, kavga adil olamaz.
Topuklarınızı yere vurmak ve bunun benim yolum veya otoyolun ne adil ne de sürdürülebilir olduğu konusunda ısrar etmek.
Kolaylıkla geri tepebilecek ültimatomlar da yayınlamaz.
Narin sanatı uzlaşma sağlıklı bir ilişkinin temel bir unsurudur, ancak adil olmak için iki yönlü bir yol olması gerekir.
kız arkadaşımı haftada ne sıklıkla görmeliyim
İkiniz de uzlaşmaya hazırsanız, çatışmalar kolayca çözülebilir.
Örneğin, bir seferinde kendi yolunuzdan bir şey yapmaya karar vermek ve bir sonraki sefer onların yoluna gitmek kesinlikle nihai adil çözümdür.
5. Savaşlarınızı seçin.
Duygular yükseldiğinde, orijinal meselenin başka sıkıntıların bir karmaşasıyla birleştiğini bulmak o kadar kolaydır ki, bazıları zamanın sislerine geri dönüyor ve şimdiyle alakalı olmaktan çok uzak.
İşleri yapıcı tutmak istiyorsanız, tartışmayı tek bir konuyla sınırladığınızdan emin olun.
İlişki çatışmaları alanında önemli bir araştırmacı olan John Gottman'ın dediği şeyden ne pahasına olursa olsun kaçının ' mutfak batması . ’
Hiçbir şeyin dışarıda bırakılmadığı anlamına gelen 'mutfak lavabosu dışında her şey' deyimini hatırlıyor musunuz?
Partnerinizi birden fazla şikayetle bombardıman etme dürtüsüne direnin.
Tek bir konuya sadık kalarak, gerçekten ilerleme kaydetme şansı daha yüksek olacak şekilde odaklanmanız daha olasıdır.
6. Kemerin altına nişan almayın.
Acıya neden olacağını bildiğiniz bir şekilde partnerinizin karakterine saldırarak kasıtlı olarak incinmekten kaçınmak önemlidir.
Anın sıcağında, agresif suçlayıcı yorumlara, isim takmaya veya küfürlere başvurmak çok kolay.
Partnerinizi küçümseyen veya utandıran aşağılayıcı veya alaycı sözler söylemekten kaçının.
Kişiliklerinde veya kilolarında veya alışkanlıklarında meydana gelen başarısızlıklar hakkında kasıtlı olarak üzücü ifadeler kabul edilemez.
Bu düşük taktiklere başvurarak elde edeceğiniz tek şey ateşe yakıt eklemek olacaktır.
O anda tatmin edici görünseler de, incitici şeyler söylenemez ve büyük ölçüde zarar verebilir.
Ancak kaçınılması gereken sadece sözlü saldırganlık değildir. Ayak vurmak, gözlerini devirmek veya sırıtmak da kabul edilemezdir çünkü bunlar saygısızlık ve antipatiyi gösterir.
Her türlü aşağılayıcı davranış, anlamlı tartışmayı imkansız kılar.
Tek etkisinin öfke olması muhtemeldir, bu da çözüm şansını daha uzak hale getirir.
7. Nasıl olduğunu söyle.
Ortaya çıkıp sorunun kaynağını açıkça belirtme konusunda isteksizlik olduğunda çatışmanın ortaya çıkması şaşırtıcı değildir.
Hoşnutsuzluğunuzu etrafta dolaşarak, huysuz ve iletişimsiz olarak gösterirseniz, olası sonuç kafa karışıklığından ve nihayetinde tahrişten başka bir şey değildir.
Düşmanlığı küçümsemenin pasif-agresif tekniğini de hiçbir şey başaramayacak.
Veya belki de tercih ettiğiniz taktik, çetrefilli konu gündeme geldiğinde sohbeti başka konulara çevirerek sorunu tamamen tartışmaktan kaçınmaktır.
Sonuçta, bu davranışların hiçbiri yapıcı değildir, ne de adildir.
Partneriniz tahrişinizin belirtilerini okumakta neredeyse hiç başarısız olabilir, ancak asıl sorunun ne olduğu hakkında hiçbir fikri olmadığı için yanıt vermekte güçsüzdür.
Partnerinizin zihninizi okumasını ve ardından mesajı alamayınca sinirlenmesini beklemeyin.
Bu sadece adil duygularını ifade et dürüstçe, açıkça ve açıkça, çünkü partnerinizin duygularınızı gerçekten anlamasının tek yolu budur.
Düz konuşmak onlara davranışlarını değiştirme şansı verecektir.
8. Ateşe ateşle karşılık vermeyin.
Bir şeyleri sakinleştirmeye çalışıyorsanız, bu hiç akıllıca görünmeyebilir, ancak içimizdeki yürümeye başlayan çocuğumuz bazen kendimize ait bir tıslama atarak kötü davranışlara tepki vermeye karşı koymakta zorlanır.
Söylemeye gerek yok, bu dürtüye teslim olmak, çatışmayı yalnızca daha hararetli argümanlar, küçümseyen sözler ve artan olumsuzluklarla tırmandıracaktır.
Açıkçası, dudaklarınızı kırabilir ve daha sonra pişman olacağınız aşağılayıcı sözler ve hakaretlerden kaçınırsanız, durum daha sakin kalacaktır.
Bu nedenle, tatmin edici bir çözüme ulaşma olasılığı daha yüksektir.
9. Kenetlenmekten kaçının.
Saldırı altında olduğumuzu hissettiğimizde, doğal bir tepki geri çekilmek ve sessiz muameleyi bir savunma aracı olarak kullanmak olabilir.
Ancak, araştırma önerdi bu tür geri çekilme ve ilişki zorlukları arasında doğrudan bir bağlantı olduğu.
seks yapmakla sevişmek arasındaki fark
Sonuçta, hayal kırıklığı ve öfke, sessizlik ve kopukluğa verilen olası tepkidir.
Nihayetinde, olumlu sonuçlar yalnızca iki yönlü iletişimle elde edilebilir, bu nedenle kanalları açık tutmak önemlidir.
10. Zaman ayırın.
Tartışmadan bunalmış hissettiğin zamanlar olabilir ki, mola vermek akıllıca bir hareket tarzıdır.
Bu size iyileşmeniz ve düşünmeniz için hem alan hem de zaman verecektir.
Ancak, tartışılan konu açıkça önemli olduğundan, mümkün olan en kısa sürede konuya tekrar döneceğiniz konusunda hemfikir olmanız çok önemlidir.
Yine de bu sözü yerine getirdiğinizden emin olun, yoksa sorun muhtemelen ilişkinizde tökezleyen bir engel olarak kalacaktır.
Hala ilişkinizdeki tartışmalara nasıl yaklaşacağınızdan emin değil misiniz veya biraz arabuluculuk yapmak mı istiyorsunuz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- Bir İlişkide Tartışmak Sağlıklı mı? (+ Çiftler Ne Sıklıkta Kavga Eder?)
- Bir Kavgadan Sonra Nasıl Telafi Edilir ve İlişkinizde Tartışmayı Nasıl Bırakırsınız?
- Yüzleşme Korkunuzun Üstesinden Nasıl Gelirsiniz ve Çatışmayla Nasıl Başa Çıkarsınız?
- Özür Nasıl Kabul Edilir ve Üzgün Olan Birine Nasıl Cevap Verilir?
