Karınız veya kocanız her şey için sizi mi suçluyor?
Yakından dinleyin:suçlu değilsin.
En azından suçlama, onu tarif etmenin doğru yolu değil.
Doğal olarak, kısmen sizin olan bazı şeyler olabilir. sorumluluk . Yaptığınız (veya yapmadığınız) bazı eylemler, konuştuğunuz bazı sözler, eşinize yönelik bazı davranışlar.
Sonuçta sen insansın.
Ancak suçlama ve sorumluluk çok farklı iki şeydir.
Partneriniz sizi her şey için her zaman suçluyorsa, bu durumun çok yanlış bir resmidir.
Neden her seferinde suçu size yüklemeye çalıştıklarını inceleyelim ve ardından bu konuda neler yapabileceğinizi tartışalım.
Birincisi, sizi suçlayabilirler çünkü ...
1. Stres altındadırlar.
Hayat birçok yönden streslidir: iş, ilişkiler, aile, sağlık ve bunlardan sadece birkaçı finans.
Partneriniz son zamanlarda çok fazla stres yaşıyorsa veya sadece kolayca strese giriyorsa, kaygılarını ve hayal kırıklıklarını ifade etmenin bir yolunu arayabilirler.
Bu ifade suçlama biçimini alabilir.
Yanlış giden şeyleri veya yüzleşmek çok zor görünen zorlukları görebilirler ve onlar için sizi suçlayabilirler.
İlgili makale: Stresli Bir Partnerle Başa Çıkmak ve Rahatlamalarına Yardımcı Olmak İçin 12 İpucu
2. Düşük özgüvene sahiptirler.
Benlik saygısı düşük olan bir kişi, kendisinden özellikle hoşlanmaz.
Ne yazık ki, bu hoşlanmama çoğu zaman ilişkilerine nüfuz edebilir.
Duygularıyla ve genel olarak yaşamla mücadele ediyor olabilirler, ancak yardım isteyemeyeceklerini hissederler.
Bunun yerine, suçun parmağını orada bulunan herkese işaret ederler. Eşleri olarak, çoğu zaman bu demektir.
Stresle olduğu gibi, onların zor düşünceleri ve duyguları için bir çıkış noktası olursunuz.
İlgili makale: Erkeğinizin Benlik Saygısının Düşük Olduğunun 6 İşareti (+ Ona Yardım Edebileceğiniz 5 Yol)
3. Değişmek istemezler.
Eylemlerinin sorumluluğunu kabul etmek, değişmeleri gereken olasılıkla yüzleşmek anlamına gelir.
Ve değişim birçok insan için korkutucudur, özellikle de bu değişim kendi davranışınızı içerdiğinde.
Değişmemek çok daha kolay. Dolayısıyla, kendi eksikliklerine değinmemeyi haklı çıkarmak için, onları size yöneltirler.
Birdenbire, her şey sizin suçunuz olduğu için, artık nasıl olduklarını ve kim olduklarını değiştirmek için çok çalışmaya - ve zor bir iş - koymaları gerekmiyor.
4. Onlar bir narsisttir.
Bazı tahminler Narsisistik Kişilik Bozukluğundan muzdarip insanların sayısını nüfusun% 6,2'sine koydu.
Ve narsistler, ters giden şeyler için herhangi bir sorumluluğu kabul etmeyi neredeyse imkansız bulurlar.
Hatalı olduklarını kabul edemezler çünkü bu, kendilerini mükemmel varlıklar olarak gördükleri kırılgan görüşleri paramparça eder.
Narsistler, yanlış yaptıkları veya yanlış giden herhangi bir şey için her zaman bir başkasını suçlamaya çalışırlar.
Biriyle evliysen, o kişi çoğu zaman sen olursun.
Üç tür narsistle ilgili açıklamalarımızı okuyun - kötü huylu , gizli , ve ılımlı - eşinizin bir olup olmadığını görmek için.
5. Kontrolcü bir mükemmeliyetçidirler.
Bazı insanlar, işlerin nasıl yapılması gerektiğine dair çok net bir görüşe sahiptir.
Bir şey istediklerinden farklı yapıldığında tahammül edemeyen mükemmeliyetçilerdir.
Ve böylece genellikle davranışlarında kontrol sahibi olurlar ve çevrelerindeki diğerlerinin kendi iradelerine boyun eğmesini beklerler.
Ancak, onların standartlarına uygun yaşamak imkansızdır.
Sonuç: suçlamak.
Olmanızı diledikleri mükemmel kişi olmadığınız için sizi suçluyorlar. Onlar oldukları mükemmel insan.
Onların mükemmellik beklentilerinden her saptığınızda, suçlanıyorsunuz.
6. Evlilikte mutsuzdurlar.
Suçlama, ilişkinize yavaş yavaş sızan ve şimdi zirveye ulaşan bir şeyse, eşinizin evlilikten memnun olmaması olabilir.
Ve sizi mutsuz olmalarının temel nedeni olarak görebilirler.
Ve böylece her şey için seni suçlamaya başlarlar. Hoşnutsuzluklarının odağı olursunuz.
Sizinle konuşmaya ve evliliğinizdeki sorunları çözmeye çalışmak yerine, kolay çıkış yolunu ararlar.
Sizi uzaklaştıracağı ve evliliği sona erdireceği umuduyla suçu üstlenirler.
Bu şekilde, boşanırsan bu senin hatan, onların değil.
7. Size bir şey için içerlerler.
Bir ilişkide mutsuz olmanın ayrı bir parçası da partnerinize karşı bir kızgınlık hissi .
Hayatlarını veya ilişkinizi daha da kötüleştiren bir şey yaptığınıza inanıyorlar.
İkiniz de hemfikir olsanız bile, sizi o şey her neyse, birincil kışkırtıcı olarak görüyorlar.
Belki de yeni bir şehre taşınıyordu, çocuk sahibi oluyordu, hatta en başta evleniyordu.
Bu değişikliklerin kendi lehlerine işe yaramadığını hissediyorlarsa veya yeni durumlarıyla başa çıkmakta zorlanıyorlarsa, bunun için sizi suçlayabilir.
Ve sadece meydana gelen büyük değişiklik için değil, mutsuzlukları da dahil olmak üzere onunla birlikte gelen her şey için sizi suçluyorlar.
8. Suçlamayı ebeveynlerinden öğrendiler.
Çocuklar süngerler gibidir - gördükleri ve duydukları her şeyi emerler.
Sağlıksız ilişki kalıpları söz konusu olduğunda, bir çocuk bunların norm olduğuna inanarak büyüyebilir.
Gördükleri tek şey bir ebeveynin diğerini suçlaması ya da her iki ebeveynin de birbirini suçlamasıysa, bu davranışı kendi ilişkilerinde de taklit edebilirler.
Çocukluklarına dayanan bir içgüdü olarak başlar ve hızla, gerçekten düşünmeden yaptıkları bir alışkanlığa dönüşür.
9. Yaptıkları bir şeyden pişmanlık duyarlar.
Bazen bir kişi gurur duymadığı veya bir şekilde pişmanlık duymadığı bir şey yaptığında, bu duyguları başkalarına yansıt .
Başka bir deyişle, pişmanlık veya suçluluk duygusuyla yüzleşmek yerine, başka birinin kendi yerine pişmanlık veya suçluluk hissetmek için bir nedeni varmış gibi gösterirler.
Bu, suç olarak ortaya çıkıyor.
Bir şey için suçu üstlenmektense onlar yaptı, seni bir şey için suçlamanın bir yolunu buldular sen yaptı.
Bunlar birbiriyle ilişkili olabilir veya olmayabilir.
10. Sorumluluk nedeniyle yük hissederler.
Bazı insanlar, bir ilişkideki adil paylarından daha fazla sorumluluk aldıklarını hissedebilirler.
Bu, durumun doğru bir yansıması olabilir veya olmayabilir. Durum böyle olduğunu görmeleri gerçekten önemli değil.
Öyleyse, bir şeyler ters gittiğinde - ve hayatta işler ters gittiğinde - yeterli desteğe sahip olmadıklarını hissediyorlar ve bu yüzden ters gitti.
Partneriniz, hatalarından dolayı sizi suçlayabilir çünkü onları yapmaktan “alıkoymuş olmanız gerekir”.
Daha iyi bir karar vermelerine veya bir görevin yükünü taşımalarına yardım etmeliydin.
Elbette, sorumluluğun çoğunu halihazırda üstlenmenizin bir önemi yoktur, yine de onlara yardım etmenizi beklerler.
Bu, duygusal olarak olgunlaşmamış ve / veya bir yetişkin olarak kendilerine bakamayan kişilerde oldukça yaygındır.
Her Şey İçin Sizi Suçlayan Bir Eşle Nasıl Başa Çıkılır?
Partnerinizin sizi bazı şeyler için neden suçladığının temel nedenlerini belirlemek yardımcı olabilirken, gerçekte aradığınız şey, durumu nasıl ele alacağınıza dair bazı tavsiyelerdir.
Atmanız gereken bazı adımlara bakalım.
1. Sabırlı olun.
Amacınız eşinizin sizi her zaman suçlamadığı bir noktaya ulaşmak olsa bile, oraya çabucak ulaşmayı bekleyemezsiniz.
Onlar için suçlamanın, hem ilişkinizde hem de daha geniş bir bağlamda karşılaştıkları zorluklarla başa çıkmak için kullandıkları bir araç olduğunu anlayın.
Bir başa çıkma mekanizması haline geldi - ne kadar sağlıksız olursa olsun.
Onları suçlayarak soğuk hindiye götürmeye çalışırsanız, kendi kendilerini yatıştırmak için kullandıkları bir yöntemi elinizden alırsınız.
Sonuç olarak, potansiyel olarak daha da zarar verici olan öfke veya geri çekilme gibi başka araçlara yönelebilirler.
Her şeyi her seferinde bir gün yavaşça yapın ve bazen iki adım ileri, bir adım geri atıyor gibi görünseler bile yaptıkları iyileştirmelere odaklanın.
2. Suçla suçla savaşmayın.
Suçlandığınız bir şeyin sizin hatanız olmadığına gerçekten inandığınızda, suçu diğer kişiye geri çevirmek doğru gelebilir.
Ancak bu tür bir yükseliş nadiren iyi bir harekettir.
Eşiniz aniden durup, 'Aslında haklısınız, ben suçluyum' demeyecek.
Bunun yerine, savunmacı ve öfkeli olacaklar.
Sizi bundan sıyrılmakla, sorumluluktan kaçmakla suçlayacaklar - ilk başta yaptıkları tam olarak bu olsa bile.
3. Suçlandığınızda tarafsız bir dil kullanın.
Partnerinizi geri suçlamak yerine, sadece onların suçlamalarının sizi nasıl hissettirdiğine odaklanın.
Ve herhangi bir cümlede 'sen' demekten kaçının.
Bunun yerine, özellikle bahsetmeden eylemlerini yansıtan “ben” ifadeleri kullanın.
“Bundan dolayı incindim ve üzülüyorum”, şeyleri nasıl ifade edebileceğinize bir örnek.
Ve kendi durumunuzu tartışmak istediğiniz kadar, bunu böyle bırakmak çoğu zaman daha iyidir.
Bu bir hata kabulü değil. Bu, anlamsız bir çatışmaya yol açmadan kendinizi ifade etmenin bir yoludur.
Oh, ve senin hatan olmayan şeyler için özür dileme. Gerçekten üzülecek bir şey olmadığında özür dileyerek suçu kabul etmenize gerek yoktur.
4. Evlilik danışmanlığına dikkatlice yaklaşın.
Bir evlilik sarsıntıya uğradığında, bir çift olarak danışmanlığa dönmek doğal görünebilir.
Ama nasıl yapacağın konusunda dikkatli olmalısın.
İlk olarak, danışmanlık önerirken, ilişkinizi nasıl yeniden inşa etmek istediğinizden ve bundan doğabilecek olumlu yanlardan bahsedin.
Nasıl daha iyi iletişim kurma yolları öğrenmek istediğinizden bahsedin ve evliliğin daha iyi yürümesi için yapabileceğiniz başka bir şey olup olmadığını öğrenin.
Alçakgönüllü olun, kusurlarınız olduğunu kabul edin ve bunları ele almak istediğinizi söyleyin.
Danışmanlığı suçu paylaşmanın bir yolu olarak göstermeyin - bu, karşılaştığınız bazı sorunlardan onların sorumlu oldukları anlamına gelir.
Bunu nazikçe kabul etmeyecekler ve muhtemelen danışmanlığa tamamen direnecekler.
İkinci olarak, danışmanlık sırasında kendinizi nasıl ifade edeceğiniz konusunda dikkatli olmaya devam etmelisiniz.
Yaptıklarının sorunun büyük bir parçası olduğuna inansanız bile, 'siz' değil 'ben' yaklaşımınızı sürdürmek daha iyidir.
'İşleri düzeltmek için çok fazla baskı hissediyorum.'
'Tabağımdaki her şeyden bunalmış hissediyorum.'
'Hayatındaki stresle ona yardım etmenin en iyi yollarından emin değilim.'
Bana verilen beklentileri karşılayamayacağımı hissediyorum.
'Çatışmayı nasıl daha iyi yöneteceğimi öğrenmek istiyorum.'
Savunmasızlık ve yanılabilirlik göstermeye istekli olarak, umarım partnerinizi de korumasını biraz düşürmesi için cesaretlendirirsiniz.
İyi bir danışman, sadece suçu değil, konuları dikkatlice ve sakince keşfedebilir ve üzerinde çalışmanıza yardımcı olabilir.
5. Ayrı bir danışmanlığı da düşünün.
Mümkünse, hem ilişkinizle hem de kendi sorunlarınızla başa çıkmanıza yardımcı olmak için bireysel danışmanlığa bakmaya değer olabilir.
Eşiniz, başkalarını (yani sizi) bir akıl sağlığı uzmanıyla suçlama eğilimlerini sizinle veya bir çift terapistiyle olduğundan daha fazla keşfedebilir.
Ayrıca, girişkenliğiniz, sınır ayarınız, özgüveniniz veya başka herhangi bir şey açısından bir tür terapiden de yararlanabilirsiniz.
Aynı şeyi yapıyorsanız, onları yardım aramaya ikna etmeye kesinlikle yardımcı olabilir. Değişiklik yapması gerekenlerin sadece kendileri olduğunu düşünmeyecekler - böylece suçlu oldukları sonucuna varmaktan kaçınacaklar.
6. Onlara saygı gösterin ve saygılarını yeniden kazanın.
Her ilişkide saygı esastır ve her şey için sizi suçlayarak partneriniz size hiçbir şey gösteremiyor.
Ama karşılığında onlara saygı duymayı bırakmak için bir neden değil. Bu tür kısasa kısasa zihniyet, yalnızca daha büyük çatışmalara ve kötü hislere yol açar.
Eşinize saygılı davranmaya devam ederek, ona ne tür bir insan olduğunuzu göstermiş olursunuz. Onların seviyesine inmiyorsun.
Ve aslında onlara saygılı olmak karşılığında onların saygısını kazanmanızı sağlayabilir.
Bir zamanlar onlardan edindiğiniz saygıyı geri kazanmanın birkaç yolundan biridir.
Daha fazla yol öğrenmek için makalemizi okuyun: İnsanların Size Saygı Göstermesini Sağlama: Aslında İşe Yarayan 7 Saçmalama Değil İpuçları
7. Duygusal istismarın belirtilerini tanıyın.
Bir partneri ısrarla suçlamak, duygusal istismarın bir işaretidir, ancak en zararlı olmaktan uzaktır.
Daha ciddi bir istismar vakasına işaret eden diğer potansiyel işaretleri aramaya değer.
Bunları burada listelemek yerine okumanızı öneririz. Medical News Today hakkındaki bu makale tüm ana göstergeleri tartışır.
Duygusal istismarın birçok farklı şekli olduğu yerlerde, bu evliliğin uğruna savaşmaya değer olup olmadığı konusunda kendinize karşı dürüst olmalısınız.
bam bam bigelow şöhret salonu
Evlilik yeminlerinizi ne kadar ciddiye alsanız da, ayrılmanın ve ardından boşanmanın haklı ve makul olduğu durumlar vardır.
Hala eşinizin sürekli suçlaması konusunda ne yapmanız gerektiğinden emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- İnsanların Başkalarını Suçlamasının 5 Nedeni (+ Nasıl Durdurulur)
- Neden Bazı İnsanlar Asla Özür Dilemez veya Yanlış Olduğunu Kabul Etmez (Ve Onlarla Nasıl Başa Çıkılır)
- 25 Hiç Saçmalama Kocanızın Artık Seni Sevmediğini Göstermez
- Evliliğinizi Yolunuza Döndürmenin 16 Yolu
- Evli ve Yalnızsanız İşte Yapmanız Gerekenler
