Yani bir başkasını inciten bir şey söylediniz veya yaptınız. Ve af dilediğiniz için, bu kişi muhtemelen değer verdiğiniz biridir.
Ama birisinin seni affetmesini nasıl sağlıyorsun? Yapabilmek onları affettiriyor musun?
Kısa cevap: hayır, birini sizi affetmeye zorlayamazsınız. Bağışlama, ne zaman ve ne zaman hazır olduklarını hissettiklerinde onlardan gelmelidir. Asla hazır olmayabilirler ve bu olasılığı kabul etmelisiniz.
Bununla birlikte, bu bağışlamayı daha olası hale getirmek için atabileceğiniz adımlar var. Yaptıklarınızı geride bırakabilecekleri bir yere ulaşmalarına yardımcı olmak için söyleyebileceğiniz ve yapabileceğiniz şeyler var.
Bu adımlar şunlardır:
1. Eylemleriniz için pişmanlık duyduğunuzu ifade edin.
Gerçek pişmanlık gösterirseniz, diğer kişi sizi affetmeyi çok daha kolay bulacaktır. Bu, etkili bir özürle başlar.
'Yaptığım için özür dilemek istiyorum ...'
Üzgünüm ben ...
'X'i gerçekten yapmamalıydım. Senden özür dilemek istiyorum ...'
Pişmanlık ifade etmenin en iyi yolu, doğrudan zararlı eylemi vurgulamaktır. Bu şekilde, sorunu ve diğer kişiye nasıl zarar verdiğini açıkça anladığınızı iletmiş olursunuz.
Bir şeyler için özür dilemekte zorlanan insanlar bunu yapmakta zorlanabilir. Kaçınmayın veya zararlı eylemin ne olduğunu en aza indirmeye çalışmayın. Sahip olun. Düzeltmen senin. Ve doğrudan eyleme sahip olmadan bunu veya güven ihlalini düzeltemezsiniz.
2. İşlerin nasıl ters gittiğine dair sınırlı bir açıklama yapın.
Seçimlerinizin ardındaki rasyonalizasyonun küçük bir açıklaması uygun olabilir. Yine de insanlar böyle bir açıklamayla vurulabilir veya ıskalayabilir. Bazıları ister, bazıları istemez.
Bazı insanlar açıklamayı, verilen zarardan rahatsız edici olarak görür. Diğerleri bunu, yanlışa neden olduğunuzu anladığınız bir onay olarak görür.
Buna pratik bir çözüm, tek cümleyle tut ya da bir açıklama isteyip istemediklerini sorun.
'Bunun yapılacak doğru şey olduğunu hissettim ve inciteceğini düşünmedim.'
'Eylemlerimin seni nasıl etkileyeceğini düşünmedim.'
Kötü bir karar verdim.
Karmaşık veya bunaltıcı olması gerekmez. Kişi daha fazla açıklama istiyorsa, elinizden geldiğince açık bir şekilde ona verin.
3. Sorumluluğunuzu kabul edin.
Sorumluluğunuzu kabul etmek, eylemlerinize sahip olmak ve problemdeki rolünüzü azaltmaya çalışmak anlamına gelmez.
aretha franklin filminin çıkış tarihi
Özür, davranışlarınızdan dolayı duyduğunuz pişmanlığa ve diğer kişiyi nasıl etkilediğine odaklanmalıdır.
Kaçınman gerekenler Garanti altına alınmış olabileceğini düşünseniz bile, bu suçlardan herhangi birini diğer kişiye kaydırmaktır.
İyi bir örnek, kaba bir mizah anlayışı olmayan bir arkadaşını rahatsız eden kaba bir mizah anlayışı olan bir kişidir. Evet, şaka olarak söyledikleri ve arkadaşlarına saldırmak için söyledikleri sözler incitmek niyetinde olmayabilir, ama öyleydi.
Kaba arkadaşın yapmaması gereken şey, suçu şöyle bir şey söyleyerek değiştirmektir: 'Pekala, şakamdan rahatsız olmana üzüldüm,' çünkü arkadaşın duygularını baltalıyor ve özür dilemiyor.
Kaba arkadaş yine de hassas arkadaşının sınırlarını aşmak için bir seçim yaptı. Özür, hassas arkadaşın sınırları değil, kaba arkadaşın seçimi ile ilgili olmalıdır.
Aynı şey, suçu harici bir üçüncü şahsa veya şeye kaydırmak için de geçerlidir. Eylemlerinizi birinin veya başka bir şeyin hatası olduğunu söyleyerek haklı çıkarmaya çalışırsanız, eylemlerinize sahip olmayı reddedersiniz ve bu, affetmeyi istediğiniz kişi için pek de uygun olmayabilir.
Kelime 'fakat' bu tür durumlarda büyük bir suçludur. 'Üzgünüm ama…' özür dilemeye başlamanın korkunç bir yoludur çünkü söylediğiniz ya da yaptığınız şeyin sorumluluğunu hemen atmaya çalışır.
4. Neyi değiştireceğinize dair sınırlı bir açıklama yapın.
Gelecekte yollarını değiştirmeye istekli olursan, incittiğin kişiye affetmek daha kolay gelebilir.
Davranışınızı incinmeye uyacak şekilde değiştireceğinizi ve bir daha olmayacağından emin olacağınızı açıklarsanız özür çok daha fazla anlama gelecektir.
Bazen bu mümkündür ve bazen mümkün değildir. Kaba arkadaş, hassas arkadaşının sınırları etrafında daha fazla özen göstermeye karar verebilir. Ayrıca kişiliğinin bu yönünü değiştirmeleri gerektiğini düşünmemeleri ve bunun yerine takılmak için benzer bir mizah anlayışına sahip başka insanlar bulmaları gerektiğine karar vermeleri de mümkündür.
Kötü davranışla ilgili olduğundan, bu davranışı nasıl değiştirebileceğinize dair bir açıklama özürü pekiştirebilir. ama sadece bu değişiklik olursa. Aksi takdirde, özür ve değişim vaatleri yerine getirilmediğinde geri tepebilir.
Belki bir arkadaş sürekli geç kalıyor, geç kaldığı için düzenli olarak özür diliyor ve sonra da geç kalmaya devam ediyor.
O zaman ilk etapta bu konuda gerçekten özür dilemedikleri açıktı. Ya da belki öyleydiler, ancak davranışlarını değiştirmeye veya zamanlarını farklı şekilde planlamaya zahmet edecek kadar özür dilemiyorlardı.
bir rüyadan ne zaman vazgeçileceğini nasıl bilebilirim
Elbette, davranışı değiştirmek her zaman kolay veya mümkün değildir. Belki de dakik olmayı zorlaştıran başka sorumlulukları vardır. Örneğin, çocukları her zaman programda tutmaya çalışmak imkansız bir iştir.
Bu durumda daha iyi olabilir değil davranışta bir değişiklik önermek, ancak incittiğiniz veya rahatsızlık duyduğunuz kişiyle açık bir şekilde konuşmak ve neden zamanında geleceğinize söz veremeyeceğinizi açıklamak. Bu dürüstlük, o kişinin şimdi ve gelecekteki durumlarda daha bağışlayıcı olmasını sağlayabilir.
5. Eyleminizin yarattığı sorunu düzeltmeyi teklif edin.
Her zaman eyleminizin yarattığı sorunu düzeltmeyi teklif edin. Bu seni affetmeleri için uzun bir yol kat edecek.
Elbette sorun açık ve net olmayabilir. Anında çözülmesi gereken bir sorun görünmüyorsa, kişiye sorunu düzeltmek için yapabileceğiniz herhangi bir şey olup olmadığını sorabilirsiniz.
Durumu düzeltmek için ne yapılması gerektiğine dair muhtemelen kendi fikirlerine sahip olacaklar. Ve neden olduğun zararları giderebilirsen bir özrün daha kolay kabul edildiğini görebilirsin.
6. Af dileyin.
Aslında af dileyin.
'Beni affedebilir misin?' Bu basit soru çoğu zaman sürecin başlangıcı olabilir çünkü birçok insanın doğasında sorulduğunda bir şeyler yapmaya çalışmak vardır.
Yine, özür dilemekte zorluk çeken biriyseniz, bunu yapmanız sizin için zor olabilir. Onu atlatmaya, softbol atmaya veya ondan kaçınmaya çalışmayın. Sadece doğrudan ve açık sözlü olun.
Duygusal açıdan sağlıklı ve sosyal açıdan yetkin insanların çoğu, herhangi bir arkadaşlık veya ilişkide hıçkırık olduğunu anlayacaktır. Bazen kötü seçimler yaparız çünkü bu insan olmanın bir parçasıdır. Hiçbirimiz bunun üstünde değiliz.
Ona sahip çıkın, affedilmeyi isteyin ve bunu düzeltmek için çabalayın. Bunu yapmak, değer verdiğiniz insanlarla daha sağlıklı arkadaşlıklar ve ilişkiler kurmanıza ve korumanıza yardımcı olacaktır.
Hala birisinin sizi affetmesini sağlamak için ne yapmanız gerektiğinden emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Özür dileme ve bağışlama üzerine daha fazla okuma:
