Birisi sizi üzen veya size acı ve ıstırap veren bir şey yaptığında, onu nasıl affedersiniz?
Hayatımızın bir noktasında hepimizin sorduğu bir soru.
Kötülük ister büyük ister küçük olsun, affetmenin doğru hareket tarzı olduğuna inanıyoruz.
FAKAT…
Bağışlama her zaman kolay gelmez.
Aslında, sizi inciten birini affetmek, önemli ölçüde zaman ve çaba gerektirebilir.
Bazı eylemler o kadar korkunç ki, uzlaşmaları bir ömür sürebilir. Ve affetmeye asla tam olarak ulaşılamayabilir.
Sorun yok.
Bağışlama karmaşık olabilir. Doğru yönde adımlar atmak bile büyük duygusal ve fiziksel faydalar sağlayabilir.
Neyse ki, bağışlamanın nasıl işlediğine dair önemli bilimsel araştırmalar yapıldı.
Bu makale, en yaygın kullanılan affetme modellerinden ikisini inceleyecektir:
1. Tam Bağışlama Süreci Modeli
2. Worthington REACH Bağışlama Modeli
Bu modellerin, insanların bir modeli takip etmeyenlere göre daha hızlı ve eksiksiz affetmelerine yardımcı olduğu gösterilmiştir.
Ama önce önemli bir soru soralım ...
Bağışlama Nedir?
Birini affedeceğimizi söylediğimizde, aslında ne demek istiyoruz?
Bu soruya bir cevap bulmak sandığınızdan daha zor.
Bağışlama tek bir eylem değildir. Bu basitçe yaptığınız bir şey değil.
Psikologlar affetmeyi iki kısma ayırdı:
1. Kararlı affetme.
Affetmenin anlamının bir kısmı, intikam veya intikam almamaya karar vermektir.
Bu, olmak istediğimiz kişinin türü ile ilgili olduğu için genellikle affetmenin daha kolay tarafıdır.
Birisi bize haksızlık etse de, ahlaki pusulamız ve benlik kavramı Demek ki, bunu sadece karşılığında o kişiye eşit düzeyde acı vermek için görmüyoruz.
'Göze göz, tüm dünyayı kör eder', bir suça misillemenin sadece sonunda herkese zarar vermeye hizmet ettiğini öne süren yaygın bir ifadedir.
Bu yüzden, haksızlığa uğramaya karşılık olarak, kendimizi geri almaya çalışmamaya karar veriyoruz.
Kaybınız için üzgünüm demenin başka bir yolu
Bunun yerine, suçluyu adil muameleyi hak eden bir kişi olarak göreceğiz.
2. Duygusal bağışlama.
Bağışlamanın ikinci yönü, yanlış yapan ve kötü davranışa yönelik olumsuz duyguların açığa çıkmasıdır.
Birine karşı tarafsız duygular mevcut olduğunda, artık olumsuz duygu kalmadığında affedilmiş kabul edilebilir.
Ya da affetmenin, bir kişi için önceden sahip olduğunuz duygu türleri geri dönebildiği zaman ortaya çıktığı söylenebilir.
Başka bir deyişle, yanlış bir şey yapmadan önce birine karşı bir sıcaklık hissederseniz, tam bir duygusal affetme gerçekleştiğinde ona karşı aynı seviyede bir sıcaklık hissedersiniz.
Bu, elde edilmesi genellikle daha uzun süren kısımdır.
Kararlarınız gibi duygularınızı bu kadar kolay rasyonelleştiremezsiniz.
Dilinizi ısırmanızı veya fiziksel dürtülerle savaşmanızı gerektirse de, intikam almamaya karar vermek bilinçli olarak yapabileceğiniz bir şeydir.
Bir yanlış yapmanın duygusal etkisini işlemek daha fazla zaman ve çalışma gerektirir.
Duygusal bağışlama, affetmeyen duyguların ortadan kaldırılmasını gerektirir.
Kızgınlık, öfke, düşmanlık, acılık , korku - bu ve yanlış yapana karşı tuttuğunuz diğer duygular üzerinde çalışmak veya yanlış yapmak her zaman kolay değildir.
Hatalı davranış şiddetliyse veya uzun sürdüyse, bu duyguları sağlıklı bir şekilde işlemek ve bunlarla başa çıkmak için gereken iş genellikle profesyonel yardım gerektirir.
Bu nedenle, bir kişinin karar verici affetmeyi deneyimlemesi ve yine de uzun bir süre duygusal affetmezliği barındırması oldukça olasıdır.
Ne affetmek DEĞİLDİR?
İnsanlar genellikle affetmeyi, birini “paçayı sıyırmak” ile karıştırdılar.
Olay bu değil.
Bağışlama bunlardan hiçbiri değildir:
1. Unutmak - Duygusal olarak bir suçla yüzleşirken, bunun olduğunu unutmak zorunda değilsin.
Aslında, suçu hatırlamanız daha iyidir, aksi takdirde kendinizi belirli durumlardan uzaklaştırmayarak ya da kendi için ayakta durmayarak aynı şeyi tekrar faul edebilirsiniz.
2. Hoşgörü - yanlışı tamam olarak kabul etmek zorunda değilsin.
Yanlış yapana, size veya bir başkasına karşı aynı şekilde davranmasına da izin vermezsiniz.
3. Reddetme / Küçültme - Suçun ciddiyetini inkar etmek zorunda değilsiniz.
Evet, duygusal olarak ondan uzaklaşabilirsiniz, ancak bu, o sırada yanlış yapmayı daha az incitici veya acı verici hale getirmez.
4. Özür dilemek - Birini affetmek onun yaptıklarından dolayı adalet arayamayacağınız anlamına gelmez.
Uygun olduğu durumlarda, içinde yaşadığınız toplumu yöneten yasaları uygulayabilirsiniz.
5. Mutabakat - birini affetmek Mayıs Suistimal nedeniyle zarar gören ilişkiyi düzeltmeyi içerir, ancak bu affetmek için bir gereklilik değildir.
Birini affedebilir ve yine de o kişinin artık hayatınızda olmasını istemeyebilirsiniz.
6. Baskı - Bir kişi seni incittiğinde, bu duygu geçerli bir duygudur. Bağışlama, bu duyguyu bilinçsiz zihninizin girintilerine itmenizi gerektirmez.
Daha önce keşfetmiş olduğumuz gibi, duygusal affetmek, onlarla başa çıkmış olan bu olumsuz duyguları salıvermek anlamına gelir.
Bağışlamanın Sağlığa Faydaları
Birini yaptıkları için affetmeye çalışmakla neden uğraşmanız gerektiğini merak ediyor olabilirsiniz.
Bağışlamanın, suç işleyen için olduğundan daha çok bağışlayanın sizin için olduğu sık sık söylenir.
Ve bu kesinlikle doğrudur.
Bağışlama, yalnızca bir kişi diğerinin davranışlarından zarar gördüğünde gereklidir.
Sizi incitenleri affetmeye çalışmanızın temel nedeni bu acının ortadan kaldırılmasıdır.
Şimdiye kadar bilim bu görüşü doğruluyor.
Bağışlama müdahaleleri gösterildi Suistimalin fiziksel ve duygusal etkileriyle mücadele etmenin etkili yolları olmak.
Bireysel koşullar büyük ölçüde değişiklik gösterse de, affetmenin olumlu etkileri olabilir öfke, kaygı, keder, travma sonrası stres, depresyon, kan basıncı ve hatta bel ağrısı.
2015 yılında, çevredeki verilere en kapsamlı bakış yapıldı affetme ve bunun sağlık ve esenliğe faydaları .
Birini affetme sürecinin size büyük fayda sağlayacağını anlamak için böyle bir araştırmayı okumak kesinlikle gerekli değildir.
Birini Nasıl Affetmek
Bağışlamanın ne olduğu ve ne olmadığı konusunda biraz bilgi birikimine sahip olduğunuza ve bağışlamanın peşinde koşmanın gerçek sağlık yararlarını anladığınıza göre şimdi daha pratik hale gelelim.
İnsanların kalplerinde ve zihinlerinde affediciliği bulmalarına yardımcı olacak birkaç model varken, bu tür iki model en çok tartışılır.
Enright Bağışlama Süreci Modeli
Bu model, bir araştırmacı olan Robert D. Wisconsin-Madison Üniversitesi'nde profesör .
Bağışlamanın bilimsel araştırmasında öncüdür ve ilk affetme modelini 1985'te tanımlamıştır.
Dr. Enright, affetmeyi dört aşamaya böler. Bu aşamalar içinde affetmeye giden bir yol oluşturan yaklaşık 20 adım vardır.
Tam yaklaşım, kitabında ayrıntılı olarak anlatılmıştır. Affetmek Bir Seçimdir , ancak işte kısa bir genel bakış.
1. Açığa çıkarma aşaması.
Ne oldu ve bunun hakkında ne hissediyorum?
Bunlar, bu aşamada cevaplamanız gereken temel sorulardır.
wwe şöhret salonu 2019 söylentileri
Bağışlanma gerçekleşmeden önce, tam olarak neyin affedileceği konusunda net olmalısınız.
Şu soruları yanıtlamanız gerekiyor: Kim? Ne?
Seni kim incitti Sizin için kimler - bir arkadaş, ortak, meslektaş, yabancı, grup mu?
Seni incitmen için ne yaptılar? Hangi eylem gerçekleşti? Ne söylendi? Bu eylemi çevreleyen koşullar nelerdi?
Sonra, bu eylemin sizi nasıl etkilediğini düşünmelisiniz.
Eylemin nesnel sonuçları nelerdir? Bu, fiziksel yaralanma veya zarar, mali durumunuz üzerinde bir etki, bir işin kaybedilmesi, bir ilişkinin bozulmasını içerebilir.
Öznel sonuçlar nelerdir? Hareket zihinsel ve duygusal sağlığınızı nasıl etkiledi?
Bu, utanç, öfke ve suçluluk gibi çeşitli duyguları içerebilir.
Veya anksiyete, depresyon veya diğer akıl sağlığı bozukluklarına neden olmuş olabilir.
Belki de yanlış yapan veya yanlış yapan hakkında takıntılı düşünceleriniz vardır. Ya da bununla ilgili kabus görürsün.
Ve bu eylem dünyaya bakış açınızı nasıl değiştirdi? Şimdi daha fazla mısın alaycı veya kötümser?
Bu aşama ortaya çıkarma aşaması olarak adlandırılır çünkü tam olarak şunu yapmanız gerekir: Suistimali ve bunun sizin üzerinizde yarattığı etkiyi olabildiğince ortaya çıkarın.
Bunlarla yüzleşmek çoğu zaman duygusal sıkıntıya neden olur.
2. Karar aşaması.
Bu aşama genellikle yaptığınız şeyin işe yaramadığını fark ettiğinizde başlar.
Şimdiye kadar hissettiğiniz acının üstesinden gelmek için gösterdiğiniz çabalar karşılıksız kaldı ve her zaman bu kadar kötü hissetmekten yoruldunuz.
Vermeniz gereken karar, sizi inciten kişiyi affetme sürecini başlatmaya çalışmaktır.
Henüz onları affetmek zorunda değilsin, ama affetmenin tekrar daha iyi hissetmenin yolu olduğunu kabul etmelisin.
Bu karar, hayatınızı, suçun size yol açtığından daha olumlu bir yöne götürmek için verdiğiniz bir karar.
Bu karar aşaması, daha önce tartışılan kararlı affetme ile ilgilidir. Herhangi bir intikam veya misilleme arzusundan vazgeçmenizi gerektirir.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- Özür Nasıl Kabul Edilir ve Üzgün Olan Birine Nasıl Cevap Verilir?
- Kendinizi Nasıl Affedersiniz: 17 İpucu Yok!
- Öfke Nasıl Bırakılır: Öfkeden Kurtulmaya Kadar 7 Aşama
- Neden Bazı İnsanlar Asla Özür Dilemez veya Yanlış Olduğunu Kabul Etmez (Ve Onlarla Nasıl Başa Çıkılır)
3. Çalışma aşaması.
Küçük yanlışlar için affetmek, durumun duygusal yoğunluğu azaldıkça zamanla doğal olarak gelebilir.
Suistimalin hayatınızda ve duygularınız üzerinde daha büyük etkiye neden olduğu durumlarda, duygusal bağışlamayı sağlamak için çalışmak gerekir.
Bu tür çalışmaların ilk kısmı, genellikle size kötülük yapan kişiye bakış açınızı değiştirme biçimini alır.
Bu, onların incitici eylemlerinin veya kelimelerin ötesine geçmişlerine ve yaptıkları gibi davranmış olabileceklerinin nedenlerine bakmayı içerebilir.
Eylemleri, özellikle sorunlu bir çocukluktan mı yoksa bakıcılarının ebeveynleri tarafından belirlenen kötü örneklerden mi etkilendi?
Seni incittiklerinde çok stres altında mıydılar?
Eylemin kendisinin ötesine nasıl bakabilir ve yanlış yapanı kusurlu bir insan olarak nasıl görebilirsiniz?
Suçluyu farklı görmeleri için başkalarını incittiğinizde kendi kusurlarınız ve anlarınız üzerine nasıl düşünebilirsiniz?
Onları yeni bir ışıkta görebildiğinizde, onlara karşı empati hissetme sürecini başlatmak için adımlar atabilirsiniz.
Ve empati çoğu kez yanlış yapan kişiye karşı daha olumlu duygulara yol açar. Onlara karşı sahip olabileceğiniz olumsuz duyguları azaltmanıza kesinlikle yardımcı olur.
Sebep olunan acının kabulü de bu aşamada atılması gereken hayati bir adımdır. Bu acının hiçbir şekilde haklı veya haklı olmadığını hatırlamak önemlidir.
Sadece hissettiğin acıdır. Size verilen acı.
Bu aşama, sizinle size zarar veren kişi arasındaki uzlaşmayı içerebilir veya içermeyebilir.
Bu ilişkinin devam etmesini istiyorsanız, şimdi bebeğe doğru adım atma zamanı. güveni yeniden inşa etmek ve saygı ve bazı durumlarda var olan sevgi.
4. Derinleştirme aşaması.
Bu son aşama ile affetmenin duygusal bir rahatlama sağladığının farkına varılır.
Size zarar veren kişiyi affetmeniz gerektiğini görüyorsunuz.
Suistimalle ilişkili olumsuz duygular ortadan kalkar, hatta belki de tamamen ortadan kalkar.
Onların yerine, yaşadığınız acı ve ıstırabı hayatınızda önemli bir dönüm noktası olarak görmeye bile başlayabilirsiniz.
Yanlış yapmadan önce bulunmayan anlamı keşfedebilirsiniz. Bunun pek bir nedeni değil, ama olumlu bir sonucu.
Büyüme genellikle hayatımızın en zor zamanlarında gelir ve bu bölümü kişisel gelişiminizde önemli bir katalizör olarak görebilirsiniz.
Hatta kendi hayatınıza ve eylemlerinize farklı şekilde bakabilir ve başkalarının affını aramanız gerektiğine karar verebilirsiniz.
Bu genel bakış, Dr. Enright'ın geliştirdiği tüm sürecin hakkını veremez.
Tam modelini öğrenmek ve uygulamak istiyorsanız, kitabını okumanızı öneririz. Affetmek Bir Seçimdir .
2. Worthington REACH Bağışlama Modeli
Bu model, Everett Worthington Jr., Ph.D. Virginia Commonwealth Üniversitesi'nde yarı emekli profesör .
1990'dan beri affetme alanında çalışıyor ve devam eden çabalarının çok kişisel bir nedeni var - 1996'da annesinin öldürülmesi.
REACH terimi, modeldeki her bir harfin bir aşamayı temsil ettiği bir kısaltmadır.
Onlara tek tek bakalım.
R = Geri Çağırma
İlk adım, canınızı yakan olayı tekrar düşünmektir.
Yalnızca vizyonu zihninizde olabildiğince objektif tutmaya çalışın.
Gerçeklere bağlı kalın: eylemlerin kendisi, söylenen sözler.
Ancak bunlara herhangi bir etiket yapıştırmayın.
Sana haksızlık eden kişi bir kötü kişi. Onlar sadece bir kişidir.
Sen kurban değilsin Sen sadece başka birisin.
Yanlış yapmak, bir dizi eylemden başka bir şey değildir.
E = Empati Kurmak
Ne kadar zor olursa olsun, yanlış yapanın yerine geçmeye çalışın.
Sizi neden incittikleri sorulursa, ne gibi olası nedenler gösterebilirler? Sebepleri nelerdi?
Suistimali çevreleyen koşullar nelerdi ve bunlar nasıl katkıda bulunmuş olabilir?
O sırada ne hissediyorlardı?
Onlara karşı bir düzeyde sempati ve anlayış hissetmek için herhangi bir neden olup olmadığına bakın.
Benzer bir durumda ne yapacağınızı sorun. Dürüstçe cevap ver.
A = Fedakâr hediye
Bu modelde, affetme, tamamen bencil olmayan bir bakış açısıyla yanlış yapana verilecek bir hediye olarak görülür.
Bu zor bir adım, ancak arkasındaki sebep oldukça basit.
Başkasını incittiğiniz veya ona ciddi zorluklara neden olduğunuz ve bunun için sizi bağışladıkları bir zamanı düşünün.
Bu sana nasıl hissettirdi?
Minnettar mıydın? Rahatladın mı? Mutlu? Huzur içinde mi?
Şimdi daha önce birini affettiğin ve bunun sana nasıl hissettirdiğini düşün.
Bir yük kaldırılmış gibi daha hafif hissettin mi? Daha az iç kargaşa ile daha mı rahat?
Şimdi elimizdeki suçu düşünün. Daha önce verdiğiniz incinme nedeniyle affedildiğinizi düşünürsek, bu kişinin benzer bir lütfu hak edip etmediğini sorun.
Ve geçmiş bağışlamanın sizi daha iyi hissettirdiğini bilerek, bu durumda bu hediyeyi sunmayı düşünebilir misiniz?
C = Kaydet
Suçluyu affetmeye hazır hissettiğiniz bir noktaya ulaştığınızda, bu bağışlamayı taahhüt edin.
Bunu nasıl yapıyorsun?
Günlüğünüze yazın.
nasıl yapışkan kız arkadaş olunmaz
Bir arkadaşınıza affetmeyi seçtiğinizi söyleyin.
Yaralanmaya neden olan kişiye bir bağışlama mektubu yazın (mutlaka onlara vermek zorunda değilsiniz).
Bu basit şeyler, affetmeniz için bir sözleşme görevi görür. Size o kişiyi affetmeyi taahhüt ettiğinizi hatırlatırlar.
H = Bağışlamaya tutun
Bağışlamanızı somut bir şekilde taahhüt etmenin önceki aşaması, tereddüt edebileceğiniz zaman o bağışlamayı sürdürmenize yardımcı olur.
Bağışlamanın tamamen sizin ellerinizde olduğunu unutmamak önemlidir. Zihninizi kontrol etmesine izin verdiğiniz duyguları seçme gücüne sahipsiniz.
Bu, çektiğiniz acı ve acı ile ilgili anıları tetikleyebilecek bir şeyle karşılaştığınızda özellikle yararlı bir hatırlatmadır.
Aynı zamanda kendinizi yanlış bir şey hakkında tekrar tekrar düşünürken bulmanız da yardımcı olabilir.
Onun hatıraları her zaman var olurken, kendinize bu anılar nedeniyle yaşadığınız duyguların affetmenizi geri almadığını söyleyebilirsiniz.
O kişiyi affetmiyorsun. Bu duygular, aynı şekilde tekrar incinmekten kaçınmanıza yardımcı olabilecek derslerdir.
Aşamaları tekrarlamak.
REACH modeli, bir kez geçtiğiniz bir şey değildir.
Ve üzerinde çalıştığınız duygusal affetmenin ilk seferde tamamlanma olasılığı düşüktür.
Ancak aşamalardan birkaç kez geçerek, olumsuz duyguları azaltmaya devam edersiniz.
Ve yanlış yapan kişiye karşı duyabileceğiniz olumlu duyguları - empati ve şefkat - olumsuz duygulardan daha baskın olana kadar geliştirebilirsiniz.
REACH modeli hakkında daha ayrıntılı bilgi edinmek için, Dr. Worthington’un kitabına bakabilirsiniz. Bağışlama ve Uzlaşma: Bütünlük ve Umut için Köprüler .
Ek olarak, web sitesinde ücretsiz olarak indirebileceğiniz birkaç çalışma kitabı sunuyor. Bunlar, affetme yolunda size yardımcı olacak birçok egzersiz içerir.
Bu çalışma kitapları burada bulunabilir: http://www.evworthington-forgiveness.com/diy-workbooks
Herhangi bir şey affedilebilir mi?
Bazen insanlar başkalarına çok kötü şeyler yapar.
Bu insanlar ve bu davranışlar gerçekten affedilebilir mi?
Kısa cevap: evet, olabilirler, ancak çoğu zaman tamamen değillerdir.
Hatırlanması gereken ilk şey, affetmenin bir gecede gerçekleşmeyeceğidir. En ciddi suçlar bir ömür sürebilir.
Ancak yukarıdaki iki modelde anlatılan affetme süreci, sahip olabileceğiniz olumsuz duyguların yoğunluğunu azaltmaya yardımcı olabilir.
Bu modellerden tekrar tekrar geçebilirsiniz ve her seferinde duygusal affı tamamlamaya yaklaşmanıza yardımcı olabilirler.
Ancak birini tamamen affedemiyorsanız, kendinizi dövmemek önemlidir.
Ve bir başkası benzer bir suçu affettiğini beyan etse bile (belki bir destek grubundan biri), başarısızlık gibi hissetmemelisin Size yapılan kötülüğü affedemediğiniz için.
Her zaman kendine nezaket göster . Nazik olun ve sürecin uzun ve zor olduğunu kabul edin.
Olumlu bir son noktaya ulaşsanız da ulaşmasanız da, her zaman doğru yönde yavaşça hareket etmeyi deneyebilirsiniz.
Her adımda kendinizi biraz daha iyi hissedebilirsiniz.
Bu sayfa bağlı kuruluş bağlantıları içerir. Üzerine tıkladıktan sonra herhangi bir şey satın almayı seçerseniz küçük bir komisyon alıyorum.
Kaynaklar:
https://thepsychologist.bps.org.uk/volume-30/august-2017/forgiveness
https://internationalforgiveness.com/need-to-forgive.htm
https://internationalforgiveness.com/data/uploaded/files/EnrightForgivenessProcessModel.pdf
https://couragerc.org/wp-content/uploads/2018/02/Enright_Process_Forgiveness_1.pdf
http://www.evworthington-forgiveness.com/reach-forgiveness-of-others
http://www.stlcw.com/Handouts/Forgiveness_using_the_REACH_model.pdf
