Hayatınızın geri kalanını birlikte geçirmeyi beklediğiniz adamla yemin ettiğinizde, onun yanınızda durmasını ve sırtınızı kalın ve ince yapmasını istersiniz.
Öyleyse, ister çatışma anlarında ister başka türlü olsun, kocanız ailesini sizin yerinize seçerse ne olur?
Bu tür bir durum inanılmaz derecede incitici olabilir ve ikinizin birlikte inşa etmeye çalıştığınız her şeyi baltalayabilir.
Bir kocanın ailesini eşinin önüne koyabileceği en yaygın 3 senaryoya ve her biriyle nasıl başa çıkabileceğinize bir göz atalım.
1. Otoriter Ebeveynlerine Eğilir (Ve Sizden Aynısını Yapmanızı Bekler)
Birçok çiftin mücadele ettiği bir durum, kocanın ebeveynlerinin yetişkin oğullarına ve partnerine saygı duymadan hakimiyet kurmaya veya sürdürmeye çalışmasıdır.
Kocanız çok otoriter veya kontrolcü ebeveynler tarafından yetiştirildiyse, evliliğiniz ve yaşam kararlarınız birlikte söz konusu olsa bile, onlardan hala çok korkmuş ve itaatkar olabilir.
Örneğin, kararlarının çoğunu ailesi onun adına verdiyse ve o sadece uysal bir şekilde buna uyup onların yargılarını ertelediyse, o zaman sizden de aynısını yapmanızı bekleyebilir.
Bu, daha bağımsızsanız veya anne ve babanız ikinizi tam yetişkinliğe kadar yönetebileceklerini düşünmeden güçlü bir evlilik kurmak istiyorsanız büyük bir anlaşmazlığa neden olabilir.
Bazı insanlar, yaşlı aile üyelerinin kendileri adına kararlar almalarına ve hayatlarını yönetmelerine kesinlikle uygun olabilir, böylece 'yetişkin' olmak zorunda kalmazlar, ancak biriniz buna uygun, diğeri değilse, o zaman olacak fikir ayrılığı.
Daha da önemlisi, kocanız sizden çok onlardan yana olur ve sizden barışı koruyacak şeylere uymanızı beklerse.
Evet, hayır. Bu hiç hoş değil. Hiç de değil.
Bu Sorun Nasıl Çözülür?
Böyle bir durumda, kocanıza, ikinizin birleşik bir ekip olduğunuzu ve ebeveynlerinin ne düşündüğüne veya ne isteyebileceğine bakılmaksızın, kendiniz için kararlar vermeniz gerektiğini açıkça belirtmelisiniz.
Ebeveynlerinin görüşlerini duymayı ve dikkate almayı kabul edebilirsiniz, çünkü bazı şeyler hakkında farklı bir fikir veya bakış açısı, fikrinizi değiştirerek veya mevcut duruşunuzu sağlamlaştırarak aslında bir karar vermenize yardımcı olabilir.
Ama son söz senin ve onun tek başına olmalı. Sırf onlara karşı çıkmaktan korktuğu için onların tarafını tutmamalı veya görüşlerini desteklememelidir.
Ebeveynler size maddi olarak yardım ediyorsa, bu durum karmaşıklaşabilir. Örneğin, ebeveynleri size evinize peşinat vermeniz için borç veriyorsa (veya veriyorsa), o zaman hangi evi satın alacağınıza karar vermek için bunu bir kaldıraç olarak kullanabilirler. Ve buna katlanabilirsiniz çünkü hey, birlikte ilk evinizi satın almanıza yardım ediyorlar ve bu gerçekten çok hoş.
onu seviyorum ama o evli
Bunu kaldıraç olarak kullanmaya devam ettiklerinde, 'bu evin parasını biz ödedik, bu yüzden onu nasıl dekore edeceğiniz konusunda söz hakkımız var' gibi sorunlar ortaya çıkıyor. Ya da 'Torunlarımız parasını ödediğimiz evde yaşıyorlar, bu yüzden onu ve onları istediğimiz zaman ziyaret etme hakkına sahibiz.'
Ebeveynlerinin görüşlerini ve dileklerini size dayatmanın uygun olduğunu düşündüğü durumlara yaklaşmanın yolu, bunu nazikçe ve saygılı bir şekilde yapmaktır.
Görüşlerini eleştirmeye veya onlara bu görüşleri duyururken yanlış olduklarını söylemeye çalışmayın. Sadece onların görüşlerine kendi fikirlerinizle, kesin ve kararlı bir şekilde karşı çıkın.
Örneğin, yaklaşmakta olan kızınızın adı için Rose'u önermeye çalışırlarsa, ama aklınızda başka bir isim varsa, nazikçe şunu söyleyin: 'Bu çok güzel bir isim, ama aslında Catherine'e çok meraklıyız.'
Ya da yalnızca ikiniz ve çocuklarınız için olan bir aile tatilinde kas gücüne güç katmaya çalışırlarsa, şöyle yanıt verin: 'Gerçekten sadece 3/4 / 5'ini kaliteli bir zaman geçirmeyi dört gözle bekliyoruz, ama yıl içinde neden hepimizle birlikte bir hafta sonu gezisi planlamıyoruz? '
Onlarla aynı fikirde olmanız için size baskı yapmaya çalışırlarsa, sağlam durmanız ve teslim olmayı reddetmeniz gerekecek. 'Korkarım ki kararlarımız uyduruldu' veya 'Aynı fikirde olmamayı kabul etmemiz gerekecek' gibi basit ifadeler bir konuşmayı kapatmada etkili olabilir.
Sadece siz ve kocanız ne kadar ayağa kalkar ve sağlam durursanız, sonunda ebeveynlerinin mesajı o kadar çok alacağını bilin.
Bunun için size biraz içerleyebilirler, ancak özellikle zehirli bireyler olmadıkça, er ya da geç geri adım atmaları gerekir.
Ve herhangi bir kızgınlıkla mücadele etmek için, bazı küçük, daha az önemli kararlar hakkında aktif olarak fikirlerini sorabilir ve sonra söylediklerine - çocuğunuzun vaftiz töreninde ne ilahiler alacağı gibi şeyler - hemfikir olabilirsiniz.
Veya, onlara bir şey için iki seçenek verin, ancak bunlardan her ikisinden de memnun kalacağınız seçenekler yapın - örneğin, boş odanız için özellikli duvar kağıdı. Bu şekilde, gerçekten sevdiğiniz bir şeyi alırken onlara biraz kazanç sağlarsınız.
Dikkat edilmesi gereken bir taktik, kocanızı izole etmek ve onu onların yanında olmaya ikna etmeye çalışmaktır. 'Bununla iyi misin?' Gibi şeyler söyleyebilirler. veya 'İstediğin bu mu?' veya 'Katılıyor musunuz?'
Kocanızın buna hazırlıklı olduğundan emin olun. Bunlara ve buna benzer diğer sorulara cevabı sade ve basit bir 'Evet' olmalıdır. Ve ebeveynleri daha önce üzerinde anlaştığınız bir konu üzerindeki kararlılığını test etmeye çalışırsa, cevabını eşit derecede kısa tutmalıdır: 'Anne / baba, karar verildi.'
2. Aile Üyelerinin Size Saygısızlık Etmesine İzin Verir
Kocanızın aile üyeleri, kocanız sizi savunacak bir şey söylemeden, kocanızın ve / veya çocuklarınızın önünde size hiç saygısızlık etti mi?
Ebeveynleriyle tartışmayı saygısız olarak görebilir veya 'karşılık verirse' ödeneği / güven fonu / aile desteğinin kesilmesinden korkabilir.
Ya hiçbir şey yapıp söylemeyerek ya da sizinle daha sonra işleri düzeltebileceği umuduyla ailesinin yanında yer alarak barışı korumaya çalışabilir.
Ama bu seni nereye bırakıyor?
Hayal kırıklığına uğramış hissetmek, çünkü kocanız ailesini ve duygularını size ve sizinkine tercih ediyor.
Sağlıklı bir evlilik yapmanın yolu bu değil.
Bu Sorun Nasıl Çözülür?
Onu oturtun ve bunun senin için kesinlikle uygun olmadığını ona açıkça söyle.
Tüm yaşamları boyunca bu tür bir aile dinamiğine dalmış olan bazı insanlar, ilk elden deneyimlerinden başka bir bakış açısına sahip olmayabilirler. Bu nedenle, ne kadar sağlıksız olduğunun veya aile üyelerinin davranışlarının sizi ne kadar kötü etkilediğinin farkında olmayabilirler.
Bu, tüm ilişkilerde iletişimin bu kadar hayati olmasının birçok nedeninden biridir. Durumları yalnızca kendi deneyimlerimizin bir süzgeci aracılığıyla işleyebiliriz ve bir kişinin normal ve kabul edilebilir gördüğü şey bir başkası için kesinlikle ürkütücü olabilir.
Ya da tam tersi.
Sizi inciten veya saygısızlık eden aile üyelerinin yaptığı her şeyin bir listesini yapın ve onlara kocanızla hitap edin.
Onun bakış açısını sorun, böylece onu sevdiği insanlar hakkında bir sürü sorunla kışkırtıyormuşsunuz gibi hissetmesin ve yanlış yorumlamanın olduğu bazı durumlar olabileceği ihtimaline izin verin.
Örneğin, siz ve kocanız çok farklı kültürel geçmişe sahipseniz, büyürken çok farklı deneyimler yaşamış olabilirsiniz. Çok büyük, birbirine sıkı sıkıya bağlı bir Asyalı aileden gelen bir kişi, küçük, ayrılmış bir İskandinav ailesinde büyüyen birinden çok farklı bir dinamiğe sahip olabilir.
Bununla birlikte, kesinlikle kabul edilmesi ve ele alınması gereken tek şey, aile üyeleri size kötü davrandığında nasıl hissettiğinizi ve bu olursa ve ne zaman sizin için ayağa kalkmadığında nasıl hissettiğinizdir.
Her şeyden önce çözülmesi gereken konu budur.
Siz ikiniz, müzakere etmesi inanılmaz derecede zor ve düşmanca olabilen bir dünyada birleşmiş bir takımsınız. Öyleyse böyle davranma zamanı.
Gerçekten savunmaya geçebilir ve size aşırı hassas olduğunuzu veya işlerin o kadar önemli olmadığını söyleyebilir. Ama eğer seni incitiyorlar ve saygısızlık ediyorlarsa, o zaman evet… bu gerçekten büyük bir mesele.
Bu, ikinizin birlikte terapiye gitmenizi gerektirebilecek bir şey. Kocanızın, deyim yerindeyse, önlük iplerini kesmesi ve sizi ailesinin emrettiği her yerde sürüklediği kişi olarak değil, birlikte yaşam kurduğu kişi olarak görmesi gerekecek.
Kocanızın herhangi bir desteği olmadan geniş aile üyeleri tarafından saygısızlık görüyorsanız, o zaman kendiniz için ayağa kalkmanız ve kocanızın yanında durması gerektiğini kocanıza açıkça söylemeniz gerekir.
Bu fikre karşı çıkarsa veya ailevi uyumu sürdürmek adına geri adım atıp taciz ve kötü muameleyi kabul etmeniz konusunda ısrar ederse, önünüzde bazı zor kararlar olacaktır.
Masrafları size ait olmak üzere ailesinin iradesine boyun eğecek bir adamla kalmak ister misiniz?
Bu durumda arkanı kollamazsa, ona nasıl güvenebilirsin ya da daha ciddi durumlarda ona nasıl güvenebilirsin?
Hayatının geri kalanında yanında olmasını istediğin adam bu mu, eğer senin için belirlenen yol buysa?
3. Ailesiyle Zaman Geçirmeye Sizin Yerinize Öncelik Veriyor
Bazı aileler yakındır. Çok yakın. Kelimenin tam anlamıyla günlük olarak birbirlerinin hayatlarının içinde ve dışında olabilirler.
Kocanız hayatı boyunca böyle bir dinamik içinde yaşamış olabilir. Bunu sorgulamamış bile olabilir.
Ancak, dürüst olalım, ikinizin ortaklaşa olduğu şu anda bunun devam etmesini beklemek biraz mantıksız. Özellikle çocuklar geldiğinde.
Birlikte yarattığınız aile, daha önce sahip olduğu ailenin önüne geçmelidir. Bunun farkına varmazsa veya hiçbir şeyin değişmesini istemezse, bu muhtemelen büyümek için hala yapacak çok şeyi olduğunun bir işaretidir.
Onun bakış açısını ebedi ergenlik döneminden tamamen bağımsız yetişkinliğe kaydırmak için profesyonel yardım gerekebilir.
Ailesiyle zaman geçirmekten zevk alması iyi bir şey - çoğumuz bunu yapıyoruz - ancak sizinle, tek başına veya çocuklarınızla zaman geçirmekten, çiftlerin ve ailelerin birlikte yaptığı şeyleri yapmaktan da zevk alması onun için önemlidir.
Bu Sorun Nasıl Çözülür?
Kendinize öncelik verin. Bu sorunla uğraşırken, öz bakımınızı mutlak bir öncelik haline getirin.
Sizi mutsuz edecek aile toplantılarına sürüklenmek yerine, arkadaşlarınızla zaman geçirmek için planlar yapın. Enerjinizi hobilere ve kişisel uğraşlara dökün. Her zaman derinlemesine araştırmak istediğiniz bir dersi alın.
Temel olarak, eğer kocanız size hayatında en öncelikli olmadığınızı gösteriyorsa, o zaman kendinize öncelik verin.
bir ilişkide yalandan nasıl kurtulurum
Kendini ailesinden biraz daha uzaklaştırma sürecinden geçerken sabırlı ve anlayışlı olmaya çalışın, çünkü bu muhtemelen biraz zaman alacaktır.
Kendi ihtiyaçlarınıza öncelik vererek ve kendinizi kendi uğraşlarınızla meşgul ederek, kocanızın sizin yerinize onlara verdiği zamandan daha az kırgın olacaksınız.
Açık konuşalım: Aile toplantılarında ona katılmak ve ilişkiniz dışında ailesiyle zaman geçirme hakkına saygı duymak, bu ilişkinin önemli bir parçasıdır.
Ama burada sağlanacak bir denge var ...
Her hafta sonunu ailesiyle geçirmekte ısrar ediyorsa, hayır deme ve bunun yerine bazen kendi işini yapma hakkına sahipsiniz, özellikle de ailesiyle olan ilişkiniz biraz gerginse.
Doğum günleri gibi önemli olaylar, her Pazar aynı anda ebeveynleriyle ikindi çayı içmek, ikinci keman oynuyormuşsunuz gibi hissetmenize neden olup olmadığını çok fazla soruyor olabilir.
Ailesiyle ne kadar zaman geçirmek istediğinize dair oturup dürüst bir konuşma yapmaya değer olabilir. Ardından, bu sınırı göz önünde bulundurarak, en önemli toplantıları kapsayacak şekilde bu zamanı daha iyi planlayabilirsiniz.
Ve bu program, ailesinin de farkında olduğu bir şey olmalı, özellikle de habersiz evinize gelme alışkanlıkları varsa.
Sonsuza Kadar En İyi İkinci Olmak isteyip istemediğinize Karar Verin
Kocanızın sizin yerine ailesini seçtiği durumlarda yaygın olarak duyulan bir mazeret 'onlar benim için bir çift olduğumuzdan daha uzun süredir ailemdi' dir.
Temel olarak, hepsi birbirlerini tanıdıkları ve kocanız hayatta olduğu sürece birbirlerini destekledikleri için, onlar - ve onların görüşleri, istekleri, ihtiyaçları ve tercihleri - sizinkinin önüne geçmelidir.
Bu saçmalık.
Aile üyelerimizi seçemiyoruz, ancak hayat arkadaşlarımızı seçiyoruz. Bu kişi sizi bir nedenle seçti ve başkalarının önünde yanınızda durmak, sizi sevmek, onurlandırmak, desteklemek ve değer vermek için yemin etti.
Temel olarak, şu anda yaptığı gibi davranarak, sözleşmeyi ihlal ediyor. Daha iyisi ya da daha kötüsü için yanınızda olacağına yemin etti ve şimdi bu yemininden dönüyor. Bunun yerine, kötü muamele görmenize, saygısızlık edilmenize ve bok gibi hissetmenize izin veriyor.
Elbette, kan ailesine çok yakın olabilir, ancak sizi bu ailenin bir parçası olmanız için seçti. Bu nedenle, taviz verilmesi gerektiğini anlaması gerekir.
Ve en önemlisi, yanınızda olması, sizi desteklemesi ve kötü muamele görüyorsanız sizi savunması gerekiyor. Sevdiği kişiler tarafından bile.
Her seferinde ailesinden yana olan bir koca ile birlikte olmak, mücadele etmek için dayanılmaz bir durumdur. Onları senden daha çok seviyor gibi görünebilir.
Ve açıkçası, yollarını değiştiremez ve size ailesiyle eşit olarak davranamazsa, harika seçenekler vardır.
Asla uygun bir saygı ve minnettarlıkla muamele görmeyeceğinizi çok iyi bilerek, her zaman kocanızın aile üyelerinden sonra ikinci (üçüncü, dördüncü) olarak bu evlilikte kalmak istiyor musunuz?
Ebeveynleri, kardeşleri veya akrabaları tarafından saygısızlık edilirken kocanız sizi desteklemeye ve sizin için ayağa kalkmaya istekli değilse, o zaman kendinize bu tür bir tacizle sonsuza kadar karşılaşıp karşılaşamayacağınızı sormanız gerekir.
Her tatil, her aile toplantısı muhtemelen dayanılmaz olacaktır. Ve sözde partneriniz kimsenin size zarar vermesine engel olmayacak.
Tabiri caizse savaş hatları çizildi. Ya bu hiyerarşide hakimiyet kurmanız, bu korkunç davranışa müsamaha gösterilmeyeceğini kesinlikle açık hale getirmeniz ya da ayrılmanız gerekecek.
Hiçbir ilişki tacize ve saygısızlığa tahammül etmeye değmez.
Hala kocanızın size karşı ailesinin yanında yer alması konusunda ne yapacağınızdan emin değil misiniz?Bu zor bir durumdur ve yanlış yaklaşımla kolayca daha da kötüleştirilebilir. Endişelerinizi dinleyebilecek ve konuyla ilgili yolunuzu bulmanız için yararlı tavsiyeler sunabilecek eğitimli bir ilişki danışmanından (kendi başınıza veya eşinizle birlikte) yardım almak utanılacak bir şey değildir.Öyleyse neden İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet etmiyorsunuz? Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- Sizinle Hiçbir Şey Hakkında Konuşmayan Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır?
- Mutsuz Bir Evlilikte Mutlu Olmanın 7 Basit Yolu
- Bencil Bir Kocanın 13 Üzücü İşareti (+ Onunla Nasıl Başa Çıkılır)
- İlişkinizde / Evliliğinizde Hapsolmuş Hissetmenizin 5 Nedeni
- Evliliğinizi Yolunuza Döndürmenin 16 Kesin Yolu
- Bir İlişkide Duygusal İhmalin 14 İşareti
- Sınırlarınıza Defalarca Saygısızlık Eden Biriyle Nasıl Başa Çıkılır?
- İnsanların Size Saygı Göstermesini Sağlama: Aslında İşe Yarayan 7 Saçmalama Değil İpucu
