İster romantik ister platonik olsun, diğer insanlarla kurduğumuz bağlar, onlarla bağlantı kurma şeklimizi yönlendirmeye yardımcı olan birkaç bileşik faktör tarafından yönlendirilir.
Bağlanma stilleri, ruh sağlığı uzmanlarının bunu açıklamasının bir yoludur. Bağlanma stili çerçevesinde dört tür vardır: güvenli, endişeli-meşgul, kayıtsız-kaçınan ve korkulu-kaçınan.
Bu bağlanma stilleri, diğer insanlara karşı hissettiğimiz güvenliği ve kullanılabilirliği açıklamaya yardımcı olmayı amaçlamaktadır.
Bu makalenin amacı için kaçınan bağlanma stillerine odaklanacak olsak da, resmin tamamını daha iyi anlayabilmeniz için diğer bağlantı stillerine kısa bir göz atacağız.
Bu neden önemli?
Bağlanma stillerinin siyah ve beyaz olduğuna dair yaygın, yanlış bir inanç nedeniyle, çocuklukta taklit edilen ve hayatınızın geri kalanında sizinle birlikte kalan bir şey. Bu kesinlikle doğru değil.
Bir ebeveynin veya velinin çocuğuyla nasıl etkileşim kurduğuyla ilgili bazı temel çalışmalar yapılsa da, bu kişi yaşlandıkça sahip olduğu deneyimlerden gelişmeye devam edecektir.
Dahası, bir kişi aynı ilişkide birden fazla bağlanma stiline sahip olabilir veya farklı kişilerle farklı bağlanma stillerine sahip olabilir.
Bağlanma stilleri değişebilir ve gelişebilir. Bu değişim, yaşlandıkça yaşadığımız deneyimlere bilinçaltı bir tepki olabilir. İlişkilerimizi yürütme şeklimizi değiştirmek bilinçli bir seçim olabilir. Yapması kolay bir şey değil. Eski alışkanlıkları öğrenmek ve yenilerini yaratmak zaman alır.
Dört Yetişkin Bağlanma Stili
Bir kişi güvenli bağlanma stili genellikle en sağlıklısı olarak görülür. Bu, tatmin sağlamak için ilişki partnerini arzulayan ancak arzulamayan bir kişidir.
Zihinsel ve duygusal olarak dirençli olma, karşılıklı bağımlılık korkusu olmadan yakınlık içinde rahat olma ve ilgilenmek istedikleri partnerlerine bakma eğilimindedirler.
Güvenli bir şekilde bağlanan romantik partner genellikle duyguları hakkında iyi bir iletişim kurar, çabuk affeder ve manipülasyondan kaçınır.
Bir endişeli kişi partnerinden yüksek düzeyde etkileşim, yanıt verme ve yakınlık ister ve genellikle aşırı bağımlı davranışlara girişir.
erkek arkadaşım çocuğunu önüme koyuyor
Öz saygıları düşük, güven sorunları olabilir ve ilişkileri hakkında daha fazla endişe duyabilirler. Endişeli-meşgul partner, partneriyle olan etkileşimlerini aşırı analiz edebilir, hiçbiri olmadığı yerde hata ve endişeler bulabilir.
Bu kişiler, kendi kendilerini sabote ettikleri için endişelerinin kendi kendini gerçekleştiren kehanetler haline geldiğini görebilir.
Olan kişiler küçümseyen kaçınan bağlanma stili genellikle diğer insanlarla bağlanmaktan ve yakın ilişkilerden kaçınır gibi görünmektedir.
İnsanları güvenilmez, güvenilmez olarak görme eğilimindedirler ve ihtiyaç duydukları duygusal tatmini sağlayamazlar.
Ayrıca, bazen sağlıksız bir düzeye kadar, başarılar ve başarılar yoluyla egosunu ve öz saygısını besleyen kişi türü de olabilirler.
Kendi başarılarıyla kendileri hakkında olumlu bir görüşe sahip olma eğilimindedirler ve genellikle başkalarından onay veya kabul istemezler.
Bağımsızlık, güçlü bir şekilde bağlantılı bir özelliktir. Kayıtsız-kaçınan kişi, çok yakın olduklarını hissederse, herhangi bir potansiyel ilişkiyi veya yakınlığı reddedecek kadar ileri gidebilir.
korkudan kaçınan bağlanma stili genellikle ilişkilerle ilgili karışık duygular içerir.
Bir yandan, bir ilişkinin yakınlığını ve samimiyetini arzuluyorlar. Öte yandan, yakınlıklarını kaybetmekten çok korkarlar ve sevilmeye değmezler.
Bu nedenle, duygularını bastırma eğilimindedirler ve diğer insanlarla yakınlaşmaya başlamazlar.
Kaçınan Bir Partnerle Çıktığımı Nasıl Anlarım?
Kaçınan bağlanma stiline sahip biriyle çıkıp çıkmadığınızı belirlemenize yardımcı olacak bazı işaretler arayabilirsiniz.
1. Olumsuz duygular konusunda zorluk yaşarlar.
Kaçınan bir partner, olumsuz duygularınızdan uzak durmak için genellikle uzaklaşma gibi stratejiler kullanır. Bu, biraz alan yaratmaya çalışırken pasif-agresif ve hatta öfke olarak ortaya çıkabilir.
Davranış, sizinle bu tür zor konuşmaları yapmakla ilgilenmiyor gibi görünebilir, ancak genellikle durum böyle değildir. Aslında olan şey, olumsuz duyguların kaygılarını ve korkularını tetiklemesi ve savunmacı bir tepkiyi uyandırmasıdır.
2. İletişim ve duygular karmaşıktır.
Kaçınan partnerler duygular hakkında iletişim kurmakta zorlanırlar. Ve ne kadar stresli olurlarsa, kendi kaygıları ve korkuları nedeniyle partnerlerini okumakta o kadar kötü yaparlar.
Çözülmüş olsun ya da olmasın, zor konuşmalardan tamamen uzaklaşabilir veya tartışmaların ardından hızla ilerleyebilirler.
3. Acılarını ve kayıplarını bastırabilirler.
Keder ve kayıp, bir kişinin zihinsel ve fizyolojik durumu üzerinde belirgin bir etkiye sahiptir. Çekingen bağlanma stiline sahip insanlar, bu duyguları ezmekte ve inkar etmekte son derece iyidir.
Onları hissetmedikleri için değil. Bunun yerine, onları diğer insanlar gibi zihinsel olarak kabul etmekten kaçınırlar ve genellikle onlar hakkında konuşmaktan kaçınırlar.
Bu, keder ve kayıpla son derece iyi başa çıkan bir kişinin görünümünü verebilir. Yine de gerçekte olumsuz duygularından kaçınıyorlar.
4. Asla yardım istemezler.
Yardım istemek, kendini bir başkasına borçludur. Bu, kaçınan bir ortağın yapmak istediği bir şey değildir.
Yardım istemek, bağımsızlıklarını ve özerkliklerini muhtemelen herhangi bir yardımı reddedecekleri ve sorun ne olursa olsun sadece acı çekecekleri noktaya kadar tehdit altında hissetmelerine neden olur.
Aynı nedenle ihtiyaç duyulduğu açık olduğunda da yardım sunmayabilirler - kısıtlanmış hissetmemeleri için onlara bağımlılığı beslemek veya teşvik etmek istemezler.
5. Bağlılıktan kaçınmak için ilişki belirsizliği içinde yüzebilirler.
Kaçınan bağlanma stillerine sahip insanlar, herkes kadar yakınlık ve bağlantı ister. Sadece bu ilişkileri yönlendirmek için sağlıklı mekanizmalara sahip değiller.
Bu nedenle, hiç gezinmemeyi seçebilirler. Aşık oldukları biriyle zaman geçirmekte iyi olabilirler, ancak bunu etiketlemek veya ilişkinin daha önemli sonuçlarını tartışmak istemeyebilirler.
Bunun nedeni, ilişkiyi tanımlamanın o partnere daha bağımlı hale gelmesi olarak görülebilir, bu da onları ilişkilerin acısına ve olası reddedilmeye karşı savunmasız bırakır.
Kaçınan Bağlanma Tarzına Sahip Bir Kişiyle İlişkiyi Yönetmenin 7 Yolu
Kaçınan bağlanma stiline sahip bir kişiyle ilişki zor veya imkansız gibi görünebilir.
Öyle değil.
Kaçınan bir partnerle iyi bir ilişki, ilişkilerde nasıl işlediğini anlamak ve ihtiyaçlarını karşılamak için çalışmakla mümkündür.
Bu yaklaşım biraz denge gerektirir çünkü terazilerin kendi yönlerinde çok fazla eğilebileceği bir nokta vardır.
Her iki tarafın da ilişkiyi sağlıklı ve tatmin edici hale getirmek için çalışması gerekecek. Kaçınan eşin bazı ilişki davranışlarını düzeltmesi gerekecek ve eşinin sabır ve biraz uyum sağlaması gerekecektir.
1. Kaçınan partnerler tipik olarak daha az iletişim ve yakınlık gerektirir.
Farklı bağlanma tarzlarından kaçınan partnerler, ilişkilerini sürdürdüklerini hissetmek için tipik olarak daha az iletişim ve samimiyet gerektirir.
Bu, hayatlarını sürdürürken bir veya iki gün boyunca mesaj almamak anlamına gelebilir. Partnerlerini düşünmedikleri veya onlara daha fazla iletişime ihtiyaç duyan insanlardan daha az değer vermedikleri anlamına gelmez. Sadece daha düşük bir ihtiyaç eşiğine sahipler.
Çok fazla iletişim ve yakınlık, ilişkide kendilerini boğulmuş veya kısıtlanmış hissetmelerine neden olarak çatışmalara neden olabilir.
Sağlanacak bir denge var. İletişimin olmadığı bir gün o kadar önemli değil. Birden çok gün veya hafta, ilgi eksikliğini gösterebilecek önemli bir sorundur.
Sakınan bir partnerle iletişim için bir zaman çerçevesi belirlemek mantıklıdır. 'Günde en az bir kez check-in yapabilir miyiz?' Gibi. Aynı zamanda, gevşemek için kendi başınıza bir hafta sonu geçirmek gibi, kendi başınıza zaman geçirmek de mantıklıdır.
İletişim önemlidir. Kaçınan partner kendine biraz zaman ayırmak istiyorsa, neler olup bittiğini bilmeniz için size söylemesi beklenebilir.
2. Kişi uzaklaştığında sabır gösterin.
Kaçınan bir ortak, bağımsızlığı ve özerkliği tehdit edildiğinde kendisini tehdit altında hisseder. Bu rahatsızlık duyguları nedeniyle periyodik olarak uzaklaşabilirler.
Varsayılan bir geri çekilme ve takip etme oyunu olmadığı sürece, bu mutlaka kötü bir şey değildir.
Vaktinizi, bir kontrol veya manipülasyon aracı olarak kasıtlı olarak uzaklaşan birinin peşinden gitmek istemezsiniz. Bu davranış, eğer bunun farkındaysa ve meşgul olmaya ve orada kalmaya istekli olursa, kaçınan ortak tarafından kontrol edilebilir.
Bununla birlikte, bunun diğer yanı, bazen kaçınan eşin yeniden ayarlama yapmak için zamana ihtiyaç duymasıdır. Duygularını çözmek için kişisel alana ihtiyaçları olabilir veya bir sorunu tartışmak için masaya gelmeye hazır hissedebilirler.
Takip etmek iyi bir fikir değil. Takip, genellikle kaçınan partneri daha tehdit altında hissettirir, bu yüzden mesafe yaratmak için daha da geri çekilir.
3. Bağlanma için faaliyetler daha iyidir.
Fiziksel aktiviteler, kaçınan bir partnerle bağ kurmak için tipik olarak daha iyidir çünkü kendilerinde ve duygularında kolayca kaybolabilirler.
Resim yapmak, yürüyüş yapmak veya yeni bir şey denemek gibi bir aktivite, çok fazla zihinsel yatırım gerektiren aktivitelerden daha iyi bir bağ geliştirmeye ve oluşturmaya yardımcı olabilir.
Bu bağ faaliyetleri, ilişkide daha fazla güven ve samimiyet yaratmaya yardımcı olacaktır.
4. Uzlaşmayı ve pazarlığı nazikçe kullanın.
Kaçınan bir partner, istemediği şeyleri yapmayı kabul etmek zorunda kalırsa, bağımsızlıklarının tehdit altında olduğunu hissedecektir.
Bu, birlikte zamanınızı nasıl geçirdiğinizi, tatil destinasyonları ile ilgili yaptığınız seçimleri veya hangi restorana gideceğinizi içerebilir.
Yapmak istedikleri şeyleri kaybettiklerini hissetmelerine yardımcı olmak için, bazı isteklerinden ödün verebilir ve onları kabul edebilirsiniz, ancak bunu, bazı tercihlerinizin de karşılanmasına izin veren net bir pazarlık yaparak yapabilirsiniz.
Örneğin, gerçekten belirli bir filmi seyretmek istiyorlarsa ve aklınızda farklı bir film varsa, önceden veya sonra seçtiğiniz bir restoranı ziyaret ettiğiniz anlayışına göre filmlerini kabul edebilirsiniz.
Ya da ailenizi görmek için sizinle gelmelerini ve ancak evde kalmayı tercih etmelerini istiyorsanız, onlara hafta sonunun geri kalanını istedikleri her şeyi yaparak - sizle ya da sensiz yaparak geçirebileceklerini söyleyebilirsiniz.
Bir şey sizin için gerçekten önemliyse, onlara bunu söyleyebildiğinizi hissetmelisiniz, ancak o zaman bile, dileklerini başka bir zaman yerine getirmeye söz vererek onları bu konuda daha hevesli hissetmelerini sağlayabilirsiniz.
5. Partnerinizin niyetlerini inceleyin.
Kaçınan partnerin davranışı ve mesafesi, endişeli bir partner için korku yaratabilir. Endişeli bir eş, kaçınan bir eşten daha duyarlı olma ve daha fazla düşünme eğilimindedir.
Ancak, eşinizin niyetlerine bakarak ve ifadeleriyle uyuşup uyuşmadıklarını kontrol ederek bu ilk korku temelli tepkiyi kesebilirsiniz.
Kaçınan ortağın hafta sonu yalnız yürüyüş gezisine çıktığını varsayalım. Bu durumda, bir süreliğine iletişim menzilinin dışında kalmaları mantıklıdır.
Dahası, evde kalmaya ve kendileri için bir akşam geçirmeye karar verdiklerini varsayalım. Bu durumda, mesaj göndermeye karar verirseniz partneriniz telefonuna dikkat etmeyebilir.
bir erkekten hoşlandığını nasıl anlarsın
Kaçınan partnerinizin niyetlerini üstlenmekten kaçınmaya çalışın ve onları oldukları gibi görün.
6. Partnerinizi kendi üzerinde çalışırken destekleyin.
Kaçınan bir bağlanma tarzıyla uğraşmak büyük bir projedir, ancak bunun kişisel gelişim olduğunu anlayın.
Kaçınan partnerinizin sorunlarını onlar için çözemezsiniz, özellikle de işleyiş şeklini bir problem olarak görmüyorlarsa. Mümkün olduğunca destek ve sabır sunun, ancak sonuca takılıp kalmayın.
7. Partnerinizden beklentilerinizi ayarlayın.
Bağlanma tarzınız güvenli veya kaygılı-meşgul tarzlarla daha yakından uyumluysa (unutmayın, karışık ve akıcı olabilir), o zaman siz ve eşiniz samimiyet, iletişim ve hatta yaşam tarzı söz konusu olduğunda oldukça farklı tercihlere sahip olacaksınız.
Her iki yaklaşımın da doğru ya da yanlış olmadığına dikkat etmek önemlidir.
Ancak siz ve eşinizin tercihleri farklıysa, bu durumda onlardan beklentilerinizin ve bir ilişkinin neye benzemesi gerektiğine inandığınızın gerçekçi olup olmadığını düşünmeniz gerekecektir.
Yine, bunu isteklerini ve ihtiyaçlarının% 100'üne boyun eğmekle karıştırmayın. Her iki tarafın da diğerine uyum sağlaması ve kurmaya çalıştığınız ortaklıkta nasıl var olmak ve kendilerini ifade etmek için çaba göstermesi gerekir.
Kaçınan bir partnerle en iyi nasıl başa çıkacağınız ve ilişkiyi başarılı hale getireceğinizden hala emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- İtme-Çekme İlişkisi Döngüsü ve Bu Dinamikten Nasıl Kurtulunur
- Erkeklerin Çekilmesinin 13 Temel Nedeni (+ Yardım Etmek İçin Yapabilecekleriniz)
- Ona Nasıl Yer Verilir: Yapılması Gereken 8 Şey + Yapılmaması Gereken 6 Şey
- Bir Adam Boşluğa İhtiyacı Olduğunu Söylediğinde 8 Sık Sorulan Sorular
- Sizinle Hiçbir Şey Hakkında Konuşmayan Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır?
- Bir İlişkide Nasıl Bağımsız Olunur: 8 Saçmalama Değil İpuçları!
