Okuyacak ve yazacak kadar yaşlıysanız, arzu edilenden daha az muameleye maruz kalıyorsunuz demektir.
Kandırıldınız veya yalan söylediniz.
Ayağa kalktın.
Size asla onurlandırılmayan sözler verildi.
Bu hepimizin başına geldi.
Bazı tedavi türleri tek bir olaydır. Bir röportajla ilgili olarak size telefon edeceğine söz veren bir şirket asla yapmadı. Bitti ve bir daha asla yapma şansları olmayacak. Devam ediyorsun.
Diğer tedavi türleri tekrar ediyor. Düzenli olarak başımıza geliyorlar. Çoğu zaman tedavi aynı kişilerden gelir. Tekrar tekrar.
İnsanlar bize bu şekilde davrandığında, bu konuda ne yapabiliriz?
Peki, önce hızlıca tartışalım ...
Kötü Muamele Gördüğümüzde Nasıl Cevap Vermemeliyiz?
Tekrarlayan kötü muameleye karşı uygulayabileceğimiz ve işe yaramayan çeşitli yaklaşımlar vardır.
Bunlardan bazıları.
- Bize sunduklarını başkalarına sunabiliriz.
- Yaptıklarının bedelini onlara ödetmeye çalışabiliriz.
- Bize yaptıkları kötü muamelenin acısını hissetmeleri için önlemler alabiliriz.
- Onları “bir üste” almaya çalışabiliriz.
- Pasif saldırganlık kullanabiliriz.
Öyleyse bunu neden yapalım?
Çoğunlukla, bu tür karşılıklı davranışların onlara bir ders vereceğini düşündüğümüz için.
Belki de gelecekte potansiyel olarak davranışlarını tersine çevireceğine inanıyoruz. Kötü muameleyi sonsuza kadar sona erdireceğini.
Nadiren yapar.
Aslında, sorunu hiç düzeltmez. Hatta daha da kötüleştirebilir.
İnsanlar genellikle misillemeye pek iyi yanıt vermezler. Ya da 'bir ders veriliyor'. Ya da davranışlarından dolayı azarlanmak.
neden çok kolay aşık oluyorum
Yaptıklarınıza daha çok kızıyorlar veya kızıyorlar.
Muhtemelen seni daha az düşünecekler. Ve onların davranışları onlar üzerinde kaybolacaklar çünkü daha çok odaklanacaklar Davranışınız .
Bu ters etki yapar. Bu kaba. Bu acımasız. Ve çok da iyi çalışmıyor.
Daha iyi bir yolu olmalı.
Var.
Daha iyi bir yol, onlara neyi tercih ettiğinizi nezaketle öğretmektir. Ya da tercih etmediğiniz şeyi.
Onları azarlamamak, azarlamamak, aşağılamamak veya eleştirmemek.
Ama onlara daha iyi bir yol öğretmek.
Bu Neden İşe Yarıyor?
İnsanlara, bize davranışlarına tepki verme şeklimizle bize nasıl davranacaklarını öğretiyoruz.
Cevabımız ya davranışlarını güçlendirir ve tekrarlanma olasılığını artırır ...
… Veya cevabımız tekrarlanma olasılığını azaltır.
İnsanlara gelince, ödüllendirilen şey yapılır. Ve güçlendirilen şey tekrarlanma eğilimindedir.
Evet, bunun biraz sığ ve yüzeysel geldiğini biliyorum. Ama bu sadece insanlara bağlanma şeklidir.
Ama çok mantıklı.
Neden kimse fayda veya ödül sağlamayan bir davranışı tekrarlasın ki?
Neden somut sonuçlar sağlamayan bir şey yapmaya devam etsin ki?
Kısa cevap, olmayacaklarıdır. Henüz anlamadıkları sürece.
Yine de herkesin anlamadığı belirtilmelidir. Ve hemen hemen klişe bir durumda olsa da, bir delilik belirtisinin farklı sonuçlar beklerken aynı şeyi defalarca yaptığı doğrudur.
İnsanlar Gözlemlediklerinden Öğrenmeye Eğilimli
Bazı istisnalara rağmen, çoğu insan gözlemlediklerinden öğrenir.
Özellikle insanların onlara nasıl davrandığını ve bunun gelecek için ne anlama geldiğini öğrenmek istiyorlar.
Bu nedenle 19. yüzyıl Alman filozofu Friedrich Nietzsche,
Bana yalan söylediğin için üzülmedim, bundan sonra sana inanamayacağım için üzüldüm.
Başkalarının bize nasıl davrandığının, onlara nasıl davrandığımızı ve onlarla nasıl ilişki kurduğumuzu etkileme eğiliminde olduğu ilkesini anladı.
Bunu anlayan insanlar, eylemler ve sonuçlar arasındaki bağlantıyı kurar.
Güçlendirilen ile tekrarlanan arasındaki bağlantıyı görüyorlar. Neyin ödüllendirildiği ile gerçekleşmeye devam eden arasında.
Dolayısıyla, eğer insanların bize belirli bir şekilde davranmasını istiyorsak, onları arzu ettiğimiz davranış için ödüllendirdiğimizden ve durdurmak istediğimiz davranış için ödüllendirmediğimizden emin olmalıyız.
Süreç Biraz Zaman Alabilir
Bu süreç genellikle hızlı değildir.
Ve kalıp ne kadar uzun süre mevcutsa, onu geri almak o kadar uzun sürecektir.
Bunu bir hendek ve bir yol olarak düşünün. Bir yolda yürürken rotayı değiştirmek kolaydır.
Ancak bir siperde yürürken, önce siperden çıkmalısınız. Bu, daha fazla çalışma ve daha fazla zaman gerektirir.
Davranış değişikliği için de aynı şey geçerli. Davranış ne kadar derinlemesine yerleşirse, değiştirmek o kadar zor olacaktır.
Yani bunu fark etmek ve sürece başlarken bunu kabul etmek isteyeceksiniz.
Nasıl Sevecen ve Etkili Öğretiriz
Böylece önerilen öğretim yönteminin neden işe yaradığını gördük. İnsanlara size davrandıkları gibi davranmamanın neden en iyi olduğunu gördük.
Tedavinin devam etmesini istemiyorsan. Ya da kötüleş.
Ama bunu aslında nasıl yapıyoruz?
Birine nasıl etkili bir şekilde öğretiriz bize nasıl davranılır?
Hadi bir bakalım.
Hatırlanması gereken ilk ve en önemli şey, resmi bir öğretim sürecinden bahsetmediğimizdir.
Burada ders yok. Müfredat ya da bildiri yok. Öğreti daha inceliklidir.
Öğretinin özü dolaylı olmasıdır. Açıktan daha gizli. Öğretimden çok örnek yoluyla. Kelimelerden çok eylemler yoluyla.
Büyük doktor ve filozof Albert Schweitzer şunları söyledi:
Örnek, başkalarını etkilemedeki ana şey değildir. Tek şey bu.
Schweitzer konuşmanın ucuz olduğunu anladı. Bu dersler takdir edilmiyor. Eylemlerimiz sözlerimizden çok daha yüksek sesle konuşuyor.
Değerlerin öğretilenden daha fazla yakalandığı söyleniyor. Resmi öğretim yoluyla onların yollarını benimsemekten çok, birinin iyi örneğini taklit etme olasılığımız çok daha yüksektir.
Şair Edgar Guest şöyle dedi:
Tercih ederim görmek herhangi bir gün duymaktan çok bir vaaz
Sadece yolu söylemektense benimle yürümeyi tercih ederim.
Öyleyse misilleme cevap değilse. Eğer davranışı ödüllendirmek sadece onu pekiştiriyorsa. Ders anlatmanın yolu değilse.
O zaman nasıl yaparız öğretmek davranışlarının değişmesi gerekenler?
İşte atabileceğimiz 5 adım.
1. Kendi Örneğimizle Öğretiyoruz
Bu zaten farklı şekillerde ifade edildi. Ancak etkili öğretimin temeli budur.
Arzuladığımız davranışı modellediğimizde büyük olasılıkla başarıya ulaşırız.
Arkadaşınız geç kalma eğilimindeyse, zamanında geldiğinizden emin olun.
Arkadaşınız size olan taahhütlerini unutursa, ona olan bağlılıklarınızı hatırladığınızdan emin olun.
Arkadaşınız başkaları hakkında dedikodu yaparsa, onlara kulak vermeyin veya paylaştıklarını tekrarlamayın.
dr ne kadar değer
Arkadaşınız öz farkındaysa, sizinle aranızdaki karşıtlık eninde sonunda belirgin hale gelecektir.
Samimi diyalog için kapıyı açabilir. Arada onları azarlamazsanız, kendi değişim olasılıklarını keşfetmeye daha yatkın olacaklar.
Bu sizin açınızdan bir manipülasyon değil. Onları değişmeye zorlamıyorsun. Onların değişmesini talep etmiyorsun. Onları değişime 'kandırmıyorsun'.
Onları yapmamayı tercih ettikleri şeyi yapmaya zorlamak için aldatıcı veya sinsi taktikler kullanmıyorsunuz.
Onlar için daha iyi bir model yaşıyorsunuz.
Yutturmaca yok. Baskı yok. Gözdağı yok. Daha iyi bir yol. İkiniz için de daha iyi bir yol.
2. Kendi Tutarlılığımızla Öğretiyoruz
Onları öğretmenin ikinci bir yolu kendi tutarlılığınızdan geçer.
Arkadaşınız sizinle sert konuşursa, onlarla nazikçe konuşmalısınız. Sürekli.
Arkadaşınız kronik olarak geç gelirse, zamanında gelmelisiniz. Sürekli.
Arkadaşınız telefon görüşmelerinize hemen cevap vermezse, telefon görüşmelerine hemen geri dönmelisiniz. Sürekli.
Yine, örneğiniz ağırlık taşımalıdır. Örneğiniz onları doğru yönde etkilemelidir.
Olacağının hiçbir garantisi yok. Ama alternatiflerden çok daha iyi.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- Bir Erkeğin Size Saygısı Nasıl Sağlanır: 11 Saçma İpuçları Yok!
- Kibar İnsanların Yaptığı ve Yapmadığı 10 Şey (ör. Nasıl Kibar Olunur)
- Başkalarına Nasıl Saygı Gösterilir (+ Hayatta Neden Önemlidir)
- 5 Basit Adımda Nasıl Daha İddialı Olabilirsiniz?
3. Güçlendirmemizle Öğretiyoruz
Daha önce ödüllendirilenin yapılan şey olduğunu söylemiştim. Ve her iki şekilde de çalışır.
İster arzu edilen davranış isterse istenmeyen davranış olsun, pekiştirilen davranış devam etmesi muhtemel olan davranıştır.
Bu nedenle, istemediğiniz davranışı değil, istediğiniz davranışı pekiştirmek için gayretli olun.
Konuşma yapmanıza gerek yok. Sadece ödülü vermeyin. Durdurmak istediğiniz davranışı pekiştirmeyin.
Öfkenizi veya hayal kırıklığınızı ifade etmenize gerek yok. Ve sırf önemsiz görünmemek için her şeyin yolunda olduğunu söylememeye dikkat et.
Geç kaldıkları için özür dilediklerinde (bu harika bir başlangıçtır)… özürlerini kabul et ve affet onları . Uygunsuz davranışı övmeden kabul edebilirsiniz.
Ancak bunun tercih ettiğiniz davranış olmadığını bilin. Federal bir dava açmadan.
4. İçgörülü Sorularımızla Öğretiriz
Antik Yunan filozofu Sokrates, sayısız etkilenebilir öğrenciye bir dizi soruyla öğretmeyi başardı.
Bu öğretim biçimi artık 'Sokratik' yöntem olarak bilinen adıyla anılmaktadır.
Buradaki fikir, kaçınılmaz olarak gerçeğin keşfedilmesine yol açacak sistematik şüphe ve soruları gündeme getirmektir. Gerçek, teslim edilenden daha fazla keşfedildi.
Arkadaşınıza kronik olarak geç kalmalarının nedenini araştırıp keşfetmediklerini sorabilirsiniz. Çabalarını sabote eden tutarlı bir model var mı? Onlara yardım etmek için yapabileceğiniz bir şey var mı?
Bu yaklaşım çoğu insan için daha az korkutucu. Daha çok bir çözüm suçlama ve şikayet etme fırsatından çok.
soğuk kalpli bir kadının belirtileri
Deneyin ve ne kadar işe yarayacağını görün.
5. Açık ve Makul Sınırlar Oluşturarak Öğretiyoruz
Ne zaman kötü muamele görsek, bu neredeyse her zaman sınırlarımızı ihlal etme durumudur.
Diğer kişi, girmek için haklı olmayan bir zemine tecavüz etti.
Birçok şekilde olabilir.
Zamanınızı ihlal edebilirler. Kaybınız ne olursa olsun değer verdiğiniz zamanı alıp götürür.
Sadece ikinizin arasında haklı olarak tutulan şeyleri başkalarıyla paylaşabilirler.
Size saygısız davranabilirler, uygun bir onur ve özenle değil.
Sizinle aşağılayıcı, kaba ve aşağılayıcı bir şekilde konuşabilirler.
Liste uzayabilir.
Sağlıklı ilişkiler net ve uygun sınırlar oluşturur. Karşılıklı saygı, hesap verebilirlik ve onuru sağlayan sınırlar.
Sınırlar ilişkilerin gelişmesini sağlar. Sınırlar kısıtlamak değil, özgür bırakmak içindir.
Bir trenin amaçlandığı gibi çalışmasına izin verdiği kadarıyla. Stop lambaları ve yol işaretleri daha akıcı trafik akışı sağlasa da. Sıralar ve koltuklar daha keyifli bir tiyatro deneyimi yarattığı kadar. Ve kilitli kapılar evlerimizde bizi daha güvende tutar.
İlişkilerinizde açık ve makul sınırlar oluşturmak isteyeceksiniz. Herkese fayda sağlayacaklar.
Bu Yaklaşım Neden Diğerlerinden Daha İyi Çalışır?
Artık insanlara nasıl davranılmasını istediğinizi nasıl öğreteceğinizi bildiğinize göre, bu yaklaşımın neden benimsenmesi gereken en iyi yaklaşım olduğunu inceleyelim.
Devam etmek istemediğin şeyi pekiştirmiyorsun.
Bir davranış modelini durdurmanın en iyi yolu, davranış için pekiştirmeyi kaldırmaktır.
Küçük çocuklar öfke nöbeti geçirerek kendi yollarına gidebileceklerini öğrenirler. Ebeveyn bu davranışın durmasını ister, bu nedenle çocuğa durursa bir tedavi sözü verir.
Böylece çocuk durur. Orada sürpriz yok. Ve tedavi ödülü verilir.
Bu sadece çocuğa öfke nöbetlerinin bir tedavi almanın mükemmel bir yolu olduğunu öğretir.
Ya da isteyebilecekleri başka ne varsa.
Amaç, bu istenmeyen davranışı pekiştirmemelidir. Öyleyse çocuğu öfke nöbeti için ödüllendirmek yerine, inancımızda sakin, kararlı ve kararlı kalırız.
Yakında öfke nöbetlerinin bir ödül almak için korkunç stratejiler olduğunu öğrenecekler.
Ve kullanımlarını bırakacaklar. Bunu bir çocuk bile anlayabilir.
Önerilen yaklaşımın güzelliği, değişimin değişmesi gereken kişinin içinden üretilmesidir.
Onlara dikte veya dışarıdan zorla yaptırılmadı. Bu nedenle, gerçek olma olasılığı daha yüksektir ve devam etme olasılığı daha yüksektir.
Daha nazik ve daha nazik.
Hiç kimse bir dersin alıcı tarafında olmayı sevmez. Veya bir azarlama. Ya da davranışlarından dolayı cezalandırılmak için.
Ancak çoğu insan, örnek, cesaretlendirme ve kibar sözlerle nazik öğretime olumlu yanıt verecektir.
Kişi çabalarınızı görmezden gelmeyi ve istenmeyen davranışlara devam etmeyi seçse bile, özür dileyecek veya üzülecek hiçbir şeyiniz olmayacaktır.
Daha öğretici.
İnsanlar genellikle farkında olmadan uygunsuz veya kabul edilemez davranışlardan suçludur. Şüphesiz davranışları uzun zamandır pekiştirildi.
Alternatif yaklaşım, davranış söz konusu olduğunda kafa karışıklığının ve gizemin çoğunu ortadan kaldırdığı için daha öğreticidir.
İstemediğimiz davranışlar için pekiştirmeyi kestiğimizde. İstediğimiz davranışa bir örnek oluşturduğumuzda.
Arzuladığımız davranış için bol miktarda pekiştirme sunduğumuzda, açık ve net bir şekilde öğretiriz.
Değişmeden önce, hangi değişikliğin gerekli olduğunu açıkça bilmemiz gerekir.
Değilse, aynı kalması gerekenleri değiştirme, değiştirilmesi gerekenleri değiştirmeden bırakma veya her ikisi hakkında da bilgisiz kalma eğilimindeyiz.
Bir değişiklik istendiğinde açıklık çok önemlidir. Tercih edilen yöntem daha fazla netlik sunar ve bu nedenle sonuçta ortaya çıkan bir değişikliği daha iyi sağlar.
Düşünceli ve gerici değil.
Birisinin davranışımıza aşırı tepki verdiğini hissettiğimizde, hemen savunmacı bir duruş sergileriz.
adam yaklaştıktan sonra uzaklaşıyor
Ne söylediğimiz veya yaptığımız önemli değil, kişi uygunsuz olduğuna inandığımız bir şekilde yanıt verirse kendimizi haklı hissederiz.
Bu noktada davranışımız bizim için sorun değil ... davranışları.
Davranışlarına aşırı tepki verdiğimizde başkaları da aynı şekilde hisseder.
Bu noktada bir ders veya azarlama neredeyse kesinlikle göz ardı edilecektir. Onlara geçersiz görünecek.
Aşırı tepki, endişenizin meşruiyetini azaltmaz. Ancak daha nazik bir yaklaşım daha çok kabul görecek.
Kendine hizmet etmek ve ani olmaktan çok düşünceli ve şefkatli olarak karşımıza çıkacaktır.
Kişinin endişelerinizi dinlemesi ve bunun sonucunda davranışını değiştirmeyi düşünmesi daha olasıdır.
Birisi istekli değilse dinlemek bize göre, onların bizi duy. Kesinlikle değil bize kulak verin.
Ve o noktada herhangi bir sözde öğreti anlamsız, etkisiz ve içerlenecektir.
Özet
Peki bu kısa araştırmada ne gördük?
- Ders vermek, azarlamak, azarlamak ve taklit etmek, başkalarında istenmeyen davranışta bir değişiklik meydana getirmenin etkisiz yollarıdır.
- İnsanlar ödüllendirileni tekrar etme eğilimindedir. İstenmeyen davranışları ödüllendirdiğimizde, devam etmesini bekleyebiliriz.
- İnsanlar, algılanan bir aşırı tepki olarak geldiğinde düzeltmeyi dinleme eğilimindedirler.
- Etkili öğretim kişisel örnek, pekiştirme, tutarlılık ve düşünceli sorularla gelir.
- Nazik öğretmek, bırakılmasını istediğiniz şeyi pekiştirmez.
- Nazik öğretim, daha nazik ve nazik bir yaklaşımdır.
- Nazik öğretim daha net ve daha az belirsizdir.
- Nazik öğretim daha düşünceli ve daha az gericidir.
Sonuç
Öyleyse neden önerilen yaklaşımı denemiyorsunuz? Hiç şüphe yok ki diğer yöntemleri gösterecek çok az şeyle denediniz. Onları kesinlikle pek çok kez denedim.
Ve bazı insanlar için hiçbir iyi örnek, nazik öğretme, tutarlı uygulama veya netliğin arzuladığınız değişikliği getirmeyeceğini unutmayın.
Bazı insanlar ne yaparsanız yapın, söyleyin ya da deneseniz de değişime karşı dirençli kalacaktır.
Ancak, belirli kişiler iyi yanıt vermediği için yaklaşımı terk etmeyin.
Sorun onlarda yatıyor, yöntemde değil.
Bu noktada nasıl ilerleyeceğinize karar vermeniz gerekecek. Davranışla yaşayıp, ona tahammül etmeyi öğrenip öğrenemeyeceğinizi.
Ya da en iyi çözümün ilişkiye veda etmek olup olmadığı.
Davranışın devam edip edemeyeceğine veya durdurulması gerekip gerekmediğine karar vermeniz gerekecektir.
Son olarak, davranış değişikliğinin nadiren kolay veya hızlı olduğunun farkına varın.
Ne senin için, ne benim için ne de başkası için. Bu yüzden arkadaşınıza, eşinize, aile üyenize veya iş arkadaşınıza karşı sabırlı olun.
Tüm ilişkilerinizde sabırlı olun.
Sabır genellikle herkes için daha iyi olan geliştirilmiş bir ilişkiyle ödüllendirilir.
Ama biraz zaman alabilir.
Genellikle beklemeye değer.
