Kardeş rekabeti her zaman çocuklukta bitmez. Aslında, Oakland Üniversitesi çalışması katılımcıların yaklaşık% 30'unun yetişkin kardeşlerine karşı düşmanlık veya ilgisizlik hissettiğini gösterdi. Bu talihsiz bir istatistik çünkü kardeşler hayatımızda sahip olduğumuz en uzun süreli sosyal ilişkiler olma eğilimindedir.
Bu hasarlı ilişkiyi onarmak fantastik bir arkadaşlığa yol açabilir ve hayatın zorluklarıyla başa çıkmak için daha güçlü bir temel sağlayabilir.
Örneğin, ebeveynleriniz yaşlandıkça daha fazla bakıma ve ilgiye ihtiyaçları olacak. Sorumluluk insanlar arasında bölündüğünde ve bir grup olarak yaklaşıldığında, bakım vermek çok daha kolaydır. Ancak yetişkin kardeş rekabetinin söz konusu olduğu yerlerde durum daha karmaşık hale gelir.
Kardeşi olan herkes, ebeveynlerinin kardeşlerini tercih ettiği zamanları size anlatabilir. Ebeveynlerin bilinçli bir çabası bile olmayabilir, ancak bu kayırmacılık her türlü zor duygu ve çatışmaya yol açabilir.
Çoğu insan yaşlandıkça bunun üstesinden gelir. Ama bazı insanlar yapmaz. Ve bazı insanlar, kardeşlerinin rekabetini ve kıskançlıklarını yetişkinliğe kadar besleyen başka sorunlar geliştirir.
Yetişkin Kardeş Rekabetinin Nedenleri
Yetişkin kardeş rekabeti her zaman zayıf çocukluk dinamiklerinden kaynaklanmaz. Kardeşler büyüdükçe, planlandığı gibi gitmeyen bağımsız yetişkinler olarak kendi yollarını izlerler. Kıskançlık ve kıskançlık gibi duygular, rekabeti aile dinamiğini bozan bir duruma yükseltebilir.
Kardeşinin evliliğinin sağlıklı olduğunu kıskanan boşanmış bir kız kardeş olabilir.
Kardeşinin başarısını ve ona açılan kariyer fırsatlarını kıskanan bir erkek kardeş olabilir.
Kardeşlerinin başarısından mutlu olmak yerine, akıllarında bir rekabet ve kızgın ve acı çekecek bir şey haline gelir.
nasıl kıskanç bir kız arkadaş olunmaz
Bazen yetişkin bir kardeş rekabeti kasıtsızdır. Bir kız kardeş, erkek kardeşinin ebeveynleriyle olan ilişkisini kıskanabilir. Çok daha yakın çünkü erkek kardeş ebeveynlere daha yakın yaşıyor, bu yüzden onları daha sık görüyor ve bu sayede onlarla daha güçlü bir ilişki kurabiliyor.
Aynı zamanda kız kardeşin, erkek kardeşten çok ebeveyn gibi olduğu ortaya çıkabilir, bu yüzden daha iyi anlaşırlar ve daha derin bir bağları varmış gibi görünürler. Erkek kardeş bu bağlantıyı kıskandırıyor ama ebeveynle daha iyi bir ilişkiyi nasıl kolaylaştıracağını bilmiyor. Ebeveyn, çocuklarına farklı davrandıklarının farkında olmadığı için kardeşleri arasındaki rekabeti tesadüfen teşvik ediyor olabilir.
Sonra, ebeveynlerin büyükanne ve büyükbaba olduğu ve bir kardeşe göre diğer kardeşin çocuklarına kendilerininkinden daha fazla sevgi ve ilgi gösterdikleri bir durum var. Kıskançlık veya kıskançlık zaten varsa, bu onu güçlendirebilir. Ancak daha önce rekabet olmasa bile, bir torunun diğerine karşı tercihli muamelesi algılanması, birini var olmaya teşvik etmek için yeterli olabilir.
Bu gerçekten sadece yüzeyi çizmektir. Bir internet makalesinin kapsamı dışında kalan kötüye kullanım dinamiklerine bürünmüş rekabeti körükleyebilecek daha derin, çok daha ciddi sorunlar var.
evliliğimde bağımlı olmayı nasıl durdurabilirim
İlişki, özellikle istismarcı ebeveyn kardeşleri birbirine düşürmeyi seviyorsa, kardeşlerin gelişim yıllarında yaşadıkları kalıcı aile içi istismar ve şiddetten etkilenebilir. Bu zarar, üstesinden gelmek için profesyonel yardım alacağı yetişkinliğe de devam edecek.
Yetişkin Kardeş Rekabeti ile Nasıl Başa Çıkılır?
Aile dinamiği içinde hangi rolü oynadığınıza bağlı olarak rekabetle başa çıkmak için farklı stratejiler benimsenebilir. Her bir rol için bazı stratejilere bakalım.
Rekabetin hedefi olarak ...
Rekabetin hedefi olarak, birkaç potansiyel çözüm var.
İlki ve en bariz olanı oturup konuşmaktır. Kardeşinize sorunun ne olduğunu ve soruna dostane bir çözüm bulup bulamayacağınızı sorun.
Şikayetlerini dinlemek bile duygularını uzlaştırmak için yeterli olabilir, özellikle de kendilerine hiç ilgi gösterilmediğini hissediyorlarsa veya neyle uğraştıkları kimsenin umurunda değilse.
Sorunun düşündüğünüz gibi olmadığını da fark edebilirsiniz. İletişim her zaman hayati bir ilk adımdır.
Peki ya kardeşiniz bunun üzerinde sizinle çalışmak istemezse? Ya öfke ve kıskançlıkla boğuşmak isterlerse?
Size bırakılan seçenek, dinamikte etkileşim şeklinizi değiştirmektir. Dinamikteki herkesin davranışını kendi davranışınızı değiştirerek değiştirebilirsiniz.
erkek arkadaşım çok hızlı hareket ediyor
Örneğin, kardeşinizin size kızdığını ve sizi bir kavgaya sürüklemeye çalıştığını varsayalım. Bu taktik, tartışmaya girmeyi reddettiğinizde gücünü büyük ölçüde kaybeder.
Daha da iyisi, sakin ve net bir şekilde yanıt verirseniz, öfkelerinin öfkeyle karşılanmasını bekleyen insanları gerçekten atlatır.
Rekabeti besleyen kardeş olarak ...
Kendinize 'Neden?' Diye sorun. Kardeşinize karşı olumsuz duygularınızın nedenini anlıyor musunuz?
Kıskançlık mı? İmrenme? Ailenin kardeşini sevdiği gibi seni sevmediğini mi düşünüyorsun?
Ya da hey, belki kardeşiniz bir tür aptaldır ve onlara karşı olumsuz hissetmenizin iyi bir nedeni vardır.
Belki de sizinle rekabet içinde oldukları ve bu şekilde tartışmalar başlatmaya çalıştıkları için hayattaki başarılarını sizin üzerinize atıyorlar. Bu senaryoda, onlarla geçirdiğiniz zamanı azaltmaktan başka gerçek seçeneğiniz olmayabilir.
Bu olumsuz duyguları tespit etmek, onları çözmek ve üstesinden gelmek için bir yol belirlemenize yardımcı olacaktır.
Ebeveynlerinizle yeterince kaliteli zaman geçiremediğinizi düşünüyorsanız, belki onlarla daha fazla zaman geçirebilir veya hayata yetişmek için daha sık görüşme yapabilirsiniz. Bu kaliteli zamanı sadece siz ve ebeveynleriniz (veya partneriniz / çocuklarınız dahil) tutmaya çalışın, böylece kardeşiniz ebeveynlerinizin ilgisini çekmek için orada olmaz.
Kardeşinizin görünüşte mutlu ve başarılı yaşamını ve / veya ilişkisini kıskanıyorsanız, kendinize hiçbir hayatın mükemmel olmadığını ve yüzeyde gördüklerinizin durumlarının gerçekliğini yansıtmayabileceğini hatırlatın. İşleriyle veya evliliklerini bir arada tutmaya çalışırken çok stresli olabilirler, ancak bu sizin ve dünyanın geri kalanının gözünden uzak olabilir.
Kıskançlık, minnettarlıkla da çözülebilir. Başkasının hayatına bakmak ve sahip oldukları şeyleri istemek kolaydır, ancak ne sıklıkla durursunuz, kendi hayatınıza bakarsınız ve sahip olduğunuz ve zevk aldığınız her şey için teşekkür edersiniz? Bu bakış açısı değişikliği, kardeşinize karşı duyduğunuz dırdırcı kıskançlığı ve kızgınlığı hafifletebilir.
Minnettarlık, ebeveynlerinizle olan ilişkinize genişletilebilir. Elbette, kardeşinizin anne babanızla daha derin ve daha yakın bir bağı olabilir, ancak yine de onlarla sevgi, şefkat ve bağlantı payına sahip olmasını umduğumuz bir ilişkiniz var. Kardeşinizin sahip olduğu ilişkiyi kıskanmak yerine anne babanızla olan ilişkiniz için minnettar olun.
Bazen bundan çok daha derine iner. Siz ve kardeşleriniz taciz edici veya ihmal edilen bir evde büyüdüyseniz, en iyi seçeneğiniz bu duyguları ele almak ve iyileştirmek için sertifikalı bir akıl sağlığı uzmanıyla konuşmak olacaktır.
Rakip kardeşlerin ebeveyni olarak…
Çocuklarınızın birbirleriyle kavga etmelerini izlemek hayal kırıklığı yaratıyor. Dünya zorlu bir yerdir ve aile, birçok insanın sahip olduğu tek sığınaktır.
Talihsiz gerçek şu ki, bu çocuklarınız için çözebileceğiniz bir sorun değil. Bunun yerine, çocuklarınızla net bir şekilde iletişim kurarak, onlara (ve çocuklarına) eşit ilgi göstermeye çalışarak ve onların (ve çocuklarının) hayatlarına eşit ilgi göstererek köprünün onarımını kolaylaştırmaya çalışabilirsiniz.
Mağdur olan kardeşi, kardeşlerininkine rağmen değil, nitelikleri için sevdiğinizi pekiştirin. İkisini karşılaştırmaktan kaçının.
Unutulmaması gereken en önemli şey, aile dinamiklerinin her zaman zamanla değişmesidir. Hayat insanları farklı yönlere götürür ve bazen bu yönler birbirinden ayrıdır.
Daha sonra tekrar bir araya gelebilirler. Bazen buna rehberlik edebilirsin, bazen yapamazsın. Kardeşlerin anlaşmazlığı kabul etmesi ve iyileştirmesi biraz zaman alabilir.
bir erkeğin seni sevmediğini gösterir
Ya bir neden ya da çözüm bulamazsak?
Aile dinamikleri derinlemesine kökleşmiştir. Oluşumları doğumla başlar ve zaman geçtikçe sürekli gelişir.
Sağlıksız dinamikler normalleşir çünkü bu, ailenin düzenli olarak yaşadığı şeydir. 'Normal' olduğu için, durumun gerçekliğine göre sıralamak zor olabilir.
Sorunu çözmek için, aile içinde görülebilecek kadar yakın olan farklı bir kardeşten veya akrabadan durum hakkında üçüncü bir taraf görüşü almak faydalı olabilir. Rekabete duygusal olarak dahil olan insanlar tarafından görülemeyen bir bakış açısı sağlayabilirler.
Yetişkin kardeş rekabeti, aile terapistlerinin sıklıkla ele aldığı yaygın bir sorundur. Ailenizin bu sorunun üstesinden gelme konusunda ilerleme kaydetmediğini düşünüyorsanız, ek yardım için profesyonel danışmanlığa başvurmanız faydalı olacaktır.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
