Mutlu aileler oynayan insanların çoğunluğu gibi görünen şeylere etrafınıza baktığınızda, bir kardeşle sorunlu bir ilişkide yalnız olduğunuzu hissetmek kolaydır.
Ama durum hiç de böyle değil.
Sadece ilişkilerin rahat, uyumlu, sevgi dolu ve destekleyici olduğu mükemmel bir aile kavramı kültürümüzde baskın bir özelliktir.
Bu bir gerçekçi olmayan klişe film, TV, reklamcılık ve parlak dergilerle güçlendirilmiştir ve çoğunlukla hayal ürünüdür.
Bu şeker kaplı vizyon, kardeş kavgası nedeniyle sizin gerçekliğiniz değilse, kendinizi yetersiz hissetmek kolaydır.
Ve bir veya daha fazla kardeşinizden uzaklaşırsanız, tatiller, aile düğünleri, cenazeler ve diğer paylaşılan kutlamalar veya etkinlikler, bir kaleydoskopla zor duygularla dolu olabilir.
Hayır, kardeş bağları kırılmaz değildir.
Bize kanın sudan daha kalın olduğu ve ailevi ilişkilerimizin bizi beşikten mezara kadar birbirine bağladığı öğretildi.
Gerçekte, aile evinin aynı dört duvarını paylaşan uzun yıllar boyunca, yükseklere ve diplere dayanmak, kaçınılmaz kişilikler çatışacak ve rekabet gelişecek.
Gerçek ya da algılanan ebeveynlerin kayırması gibi konular, kardeşler arasında kızgınlık ve kötü hisleri alevlendiren bir cımbız kutusu gibidir.
Bir rol oynayan diğer faktörlerin listesi uzundur ve bazı zorlu konular içerir:
- Fiziksel, duygusal veya cinsel istismar.
- Dikkat çekmek için rekabet.
- Romantik ilişkiler ve siyaset hakkında fikir ayrılıkları.
- İhanete uğramış hissetmek.
- Duygusal desteğin olmaması.
- Eşitsiz miras gibi mali sorunlar.
Liste uzadıkça uzayıp gidiyor, tetikleyicilerin birçoğu ruhsallığa derinlemesine kök salmış ve önemli sonuçları oluyor.
Ve kayınbiraderler çerçeveye girdiğinde ve zaten sorunlu bir aile dinamiğinde anlaşmazlıklar uyandırdığında, bu, kardeşler arasında uzaklaşmak için yepyeni bir potansiyel katmanını açar: eski acıları pekiştirmek veya yenilerini yaratmak.
Aileden uzaklaşma istatistikleri.
Uzaklaşan aile kulübünün tahmin ettiğinizden çok daha fazla üyesi olduğu ortaya çıktı.
ABD'de bir araştırma yakın ailelerde yaklaşık% 17 oranında yabancılaşma oranları bildirmiştir.
İngiltere'de bir anket ailelerin% 20'sinin yabancılaşma ile uğraştığını gösteriyor - bu beşte biri!
Yani, acınızı paylaşan insanların sayısı önemli.
Yine de, yaygınlığına rağmen, aile yabancılaşması tabu bir konudur - bundan etkilenenler konuyu daha geniş bir forumda tartışmama eğilimindedir.
Belki de gerçekliklerinin (efsanevi) 'ideal aile' modeline uymadığı için, bilgileri gizli tutmaya mecbur olduklarını hissediyorlar.
Ve açıldıkları durumlarda, konuya eklenen damgalama inkar edilemez olduğu için kendilerini ifşa ve desteksiz hissederler.
Zor bir kardeş ilişkisiyle başa çıkmanın 11 yolu.
Kardeşinizle sorunlu bir ilişkinin nasıl üstesinden gelineceği konusunda size bazı tavsiyeler vereceğimiz yer burasıdır.
zaman nasıl hızlı geçer
Belki köprüler inşa etmek mümkün olacak. Belki değil.
Bu makaleden başka ne çıkarırsanız alın, her zaman, nihayetinde, söz konusu olanın kendi zihinsel sağlığınız ve hassas kalbiniz olduğunu unutmayın. Senin için en iyisini yapmalısın.
Bunu göz önünde bulundurarak, yapabileceğiniz bazı şeyler aşağıda verilmiştir.
1. Neyin yanlış olduğunu ve bunun sizi nasıl hissettirdiğini analiz edin.
Her şeyin yoluna girmesine izin vermek ve kardeşinizin davranışları için sürekli mazeret uydurmak yeterince kolaydır.
Ancak kendi akıl sağlığınız için, kesin olanı belirlemeniz gereken bir zaman gelir. toksik davranışlar .
Dahası, bu davranışların sizi ve ailenizi nasıl etkilediğini de düşünmelisiniz.
Toksisite birçok şekilde kendini gösterebilir. Belki de erkek / kız kardeşiniz ağzınızdan çıkan her şeyi sürekli olarak görmezden geliyor, pasif-agresif davranışlar sergiliyor, empati göstermiyor veya sizi alaşağı etmek için mümkün olan her fırsattan keyif alıyor gibi görünüyor.
Davranışın tam doğasını belirledikten sonra, bunun genel iç huzurunuzu, ruh halinizi, enerji seviyenizi ve öz saygınızı nasıl etkilediğine odaklanın.
Bu, durumu idare etmek ve duygusal tepkinizi anlamak için kendinizi güçlendirmenin ilk adımıdır.
2. Olumsuz davranışı haklı çıkarmaya çalışmayı bırakın.
Belki de ailenin geri kalanıyla barışı korumak için, size yol açtığı acıya rağmen kardeşinizin kötü davranışına göz yummuşsunuzdur.
Ancak, davranış biçimleri o kadar toksikse, kendi esenlik duygunuzu mahvediyorsa, o zaman kendinizi bir değişiklik için öne ve merkeze koymak çok önemlidir.
İletişim kanalları hala açıksa, sorunlu kardeşinizin nasıl hissettiğinizi bilmesi gerekir. Açılan körfezin nedenlerini keşfetmek çok önemlidir.
3. Yabancılaşma tek seçenek mi?
Kardeşler arasındaki bir yabancılaşmanın, yakın ilişkinizin ötesine geçen ve daha geniş aile dinamiğini etkileyen duygusal sonuçları vardır. Ebeveynler ve diğer kardeşler de bunu hissedecek.
Ailenin yapısı parçalandığında, büyük aile kutlamaları veya olaylarını yönetmek zordur.
Yani, ilişkiden ayrılmaya karar verirseniz, bunun doğru nedenlerle olması gerekir ve sadece anın sıcağında alınan ani bir karar değil.
Öte yandan, sorunlu suları yumuşatmak için her türlü çabayı göstermiş olabilirsiniz, ancak sonunda, kardeşiniz çabalarınıza rağmen kendini yabancılaştırmayı seçmiş olabilir. Onların kararı elbette sizin kontrolünüz dışında.
Şimdi, ilişkiye ne kadar değer verdiğinizi, bunun için savaşmaya hazır olup olmadığınızı veya onu bırakmanın zamanının gelip gelmediğini düşünmeniz gerekir.
4. Sadece bir sükunet mi yoksa kalıcı bir mola mı?
Uygun bir soğuma süresi verildiğinde aranızdaki uçurumun çözülebilir olduğunu düşünüyor musunuz?
Yoksa hasar o kadar derin ki tek çözüm kalıcı bir bölünme mi?
Kardeşinizin yer almadığı bir geleceğin olasılığını düşünmek için zaman ayırmaya değer. Bu sizi nasıl hissettiriyor? Bunu büyük bir rahatlama mı buluyorsunuz yoksa size üzüntü mü getiriyor?
Kararınız köprü kurma çabalarınıza devam etmekse, hikayeyi kardeşinizin bakış açısından dinlemek için kendinizi açın.
Bu, kendi payınıza düşen suçu kabul etmeniz ve özür dilemeniz gerektiği anlamına gelir.
bir seferde bir gün al
İlişki psikoloğu Dr Joshua Coleman'a göre , 'Empati, empati, empati' Anahtar mı.
Bunu açıklamaya devam ediyor 'İnsanlar onları utandırdığın için ailelerine geri gelmiyorlar, bunun nedeni genellikle daha anlaşıldığını hissetmeleridir.'
Affetmeyi ve unutmayı kalbinizde bulsanız da, kardeşiniz aynı şeyi yapmakta zorlanabilir. Bu, ilerleyebilmeniz için kabul etmeniz gereken bir şeydir.
Aksine, kararınız ilişkiyi kalıcı olarak sona erdirmekse, öfke ve yabancılaşmanın ardındaki nedenlerin sonsuza kadar bilinmeyeceğini kabul etmelisiniz.
Kronik, çözülemez ve aşırı bir durumda, kendi duygusal ve zihinsel sağlığınız için uzaklaşmak mümkün olan tek hareket tarzı olabilir.
En büyük sorumluluğunuzun kendi iyiliğiniz olduğu için asla suçlu hissetmeyin.
5. Davranışın altında yatan nedeni asla bilemeyeceğinizi anlayın.
Kardeşinize neden böyle davrandıklarını sormanız mümkün olabilir.
Veya, özellikle tüm temasların kesildiği ve iletişim kanallarının geri dönülmez bir şekilde kapatıldığı bir durumda olmayabilir.
Önceki durumda bile, sizin için çok az tatmin garantisi vardır, çünkü davranışları, üzerinde çok az kontrol sahibi oldukları bir şeyi işledikleri ve yaşam deneyimlerine yanıt verdikleri benzersiz yöntemlerle yönetilecektir.
Yirmi yıldır aynı dört duvar arasında bir hayatı paylaştığınızı düşünebilirsiniz, ancak aynı uyaran - örneğin, sert ebeveyn muamelesi - tamamen farklı bir yanıtla sonuçlanabilir.
Zehirli davranışın bir bireydeki mutsuzluktan veya derin kaygıdan kaynaklandığını anlamayı öğrenmek, onun temel nedenini tanıyor olsanız da olmasanız da, incitici eylemlerin bir kişinin içsel durumunun bir yansıması olduğunu anlamanıza yardımcı olacaktır.
Sonuç olarak, üzerinizdeki etkileri daha az zarar verici olabilir.
6. Diğer akrabaları dahil etmeyin.
Diğer aile üyelerinden bir taraf seçmelerini istemek haksızlıktır ve yalnızca bölünmeyi derinleştirebilir.
Sorun sadece siz ve kardeşiniz arasındaysa, daha geniş bir aileyi dahil etmek sizi hepsiyle olan ilişkinizden ödün verme riskiyle karşı karşıya bırakacaktır.
7. Dedikodu yaymaktan kaçının.
Suçlama oyunu asla kazanamayacağın bir oyundur. 'Dedi / dedi' rotasından aşağı inerseniz size hiçbir şey kazandırmaz.
Kardeşiniz dedikodu ve dedikodu yayarak daha geniş aile ile olan ilişkinizi zayıflatmak için elinden gelenin en iyisini yapsa da, daha iyi kişi olmalısınız. Kendinizin onların davranış düzeyine düşmesine izin vermeyin.
Misilleme yaparsanız, sadece ateşe yakıt ekleyecek ve onlara size karşı kullanmaları için cephane vereceksiniz.
8. Bir ilişkiyi düzeltmenin 2 yönlü bir yol olduğunu kabul edin.
Siz ve yabancılaşmış kardeşiniz arasındaki sınırları onarmaya çalışın, eğer irade onların tarafında değilse, muhtemelen uzağa gidemezsiniz.
Onlar değişmeye istekli olana kadar, ilişkiniz bozuk durumda kalacaktır, ancak bunun için hiçbir sorumluluk almamalısınız. Denediniz, ama onlar sizinle yarı yolda buluşmayı başaramadılar veya istemediler. Bu senin hatan değil.
Kendi zihinsel durumunuzun, inatla çitleri onarmayı reddetmeleriyle aşağı çekilmesine izin verirseniz, zarar görecek tek kişi sizsiniz. Bunun olmasına izin vermeyin.
9. İşlerin iltihaplanmasına izin vermeyin.
Daha önce de belirtildiği gibi, kardeşler arasındaki yabancılaşma konusu nadiren tartışılır.
Yine de eski sözün hatırlanmaya değer 'Paylaşılan bir sorun, yarıya indirilen bir sorundur.'
Bu güçlü duyguları şişirmek, içinizde büyüyen bir duygusal yük yaratacaktır, bu nedenle duygularınızı güvendiğiniz kişilerle paylaşmanın bir yolunu bulmak önemlidir.
Güvendiğiniz bir arkadaşla duygularınız üzerinden konuşmak sadece tedavi edici olmakla kalmaz, aynı zamanda genel durum hakkında bakış açısı kazanmanıza, öfkenizin kökenini belirlemenize ve duygularınızı doğrulamanıza yardımcı olur.
Sadece aile üyelerini bu tür tartışmalara dahil etmenin bariz nedenlerden ötürü akıllıca olmadığını unutmayın.
Dostça bir dinleme kulağının yokluğunda, bir terapistle konuşmak en iyi çözüm olabilir.
10. Aile toplantılarına temkinli yaklaşın.
Kardeş ilişkileri gerildiğinde veya bozulduğunda, önemli kilometre taşlarını ve kutlamaları belirleyen aile toplantıları asla kolay olmayacak.
Bu tür durumlardan genellikle duyguları incitmeden kaçınmak zor olduğundan, kardeşinize karşı samimi olmak için kendinizi güçlendirmeniz gerekir.
Daha iyi kişi olun ve herhangi bir düşmanlığın veya sizi kızdırmak için yapabilecekleri herhangi bir girişimin üstesinden gelin.
Kutlamayı farklı bir günde paylaşmanın bir yolunu bulabilirseniz, temastan ve dolayısıyla çatışmadan kaçınabilirsiniz. Bu sadece sizin için değil, daha geniş aile için de stresi azaltmanın harika bir yolu olabilir.
Örneğin, bir aile doğum gününü bir gün erken veya bir gün geç kutlayabilir ve kardeşinizin o gün merkez sahneye çıkmasını sağlayabilirsiniz.
Ya da olası bir Noel Günü çatışmasını önlemek için ailenin geri kalanıyla Noel Arifesinde buluşmayı düşünün.
Bu özel günlerde yeni gelenekler yaratarak ve dolayısıyla kendi anılarınızı oluşturarak, ancak bu olayı, yabancılaşmış kardeşinizle paylaşmanın stresi olmadan, dışlanmış olma hissini azaltabilirsiniz.
11. Gözlerinizi ileriye doğru ayarlayın.
İster bu köprüyü kurup kopmuş ilişkinizi kurtarmak için her şeyi yapmaya karar verin, ister kalıcı bir bağ koparmayı tercih edin, geleceğe odaklanmanız ve geçmiş ıstıraba takılmamalısınız.
İkinci durumda, bir zamanlar hoşunuza giden ilişkiden bağımsız olarak, kuma bir çizgi çekmeniz ve kardeşinizin haline geldiği kişinin gerçekliğini kabul etmeniz gerekecektir.
Bu size bir miktar acı getirebilirken, duygusal yükün kaldırılması tazminat olarak rahatlama getirecektir.
Acının içeri girmesine ve en kötüsünü yapmasına izin vermeyin.
Bunun yerine, enerjinizi sizi takdir eden ve kininizin sizi ağırlaştırmasına izin vermeyen arkadaşlarınıza ve ailenize odaklayın.
Bir zamanlar birinin dediği gibi: Sen kin beslerken onlar dans ediyorlar. Mutlu bir olasılık değil - olmasına izin vermeyin!
Hala erkek veya kız kardeşinle olan zor ilişkiyle ilgili ne yapacağından emin değil misin? Bunun sizi nasıl hissettirdiği hakkında konuşmak ister misiniz? Bugün size bazı konularda yardımcı olabilecek bir danışmanla konuşun. Biriyle bağlanmak için burayı tıklamanız yeterlidir.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
