Pek çok kitap ve film, anne ve kız arasındaki ilişkilerin genel olarak harika olduğu izlenimini veriyor.
Sevgi dolu kızlarıyla en iyi arkadaş olan destekleyici anneler ve aralarında büyülü, sezgisel anlayış ve takdirle dolu akrabalıklar görüyoruz.
Ancak gerçeklik her zaman o kadar tatlı değildir.
Aslında, çoğu zaman, anneler ve kızları arasındaki ilişkiler “zor” ve düpedüz toksik arasındaki bir yelpazede bir yerdedir.
Zehirli anne-kız ilişkisini neler oluşturur?
Bazı anne-kız dinamiği türleri tekrar tekrar ortaya çıkar ve aile üyeleri arasında endişe, çatışma ve gerginliğe neden olabilir.
Bunun nedeni, anne-kız ilişkilerinin sadece ilgili iki kişiyi etkilememesi, aynı zamanda diğer ebeveynlere, kardeşlere ve torunlara da yayılmasıdır.
Diğer üyeler taraf tutabilir, yabancılaşabilir veya yabancılaşabilir ve her şey özellikle tatillerde büyük bir karmaşaya dönüşebilir.
Öyleyse neden bu kadar çok anne-kız dinamiği bu kadar sağlıksız?
Kadınlar, her zaman istedikleri sevgi dolu, kabul eden, destekleyici annelerine sahip olmadıklarından şikayet ederken, sık sık bunu unuturlar anneler de kadındır .
Muhtemelen diğer kadınlarla nasıl ilişki kuracaklarına dair zehirli fikirlerle yetiştirilmişlerdir… ve bu davranışı kızlarına da taşıyacaklardır.
Bu, annelerin kızlarını görmelerine neden olabilir rekabet olarak babalar, diğer yaşlı kadın aile üyeleri ve çocuklar / torunlar dahil olmak üzere diğer insanların ilgisi için.
Görünüşü, hobileri veya kariyeri olsun, annenin dolaylı olarak yaşamaya çalışmasında da ortaya çıkabilir.
İkincisini sık sık çocuk güzellik yarışmalarında veya anneler kızlarının artistik patinaj veya bale gibi faaliyetlerde bulunmasında ısrar ettiklerinde görürsünüz çünkü onlar kızların samimi bir ilgisi olduğu için değil.
Peki bu ilişkiler hakkında ne yapılabilir?
İyileşebilirler mi?
günler nasıl daha hızlı geçer
En yaygın zor anne-kız dinamiklerinden bazılarına ve bunları iyileştirmek için neler yapabileceğimize bir göz atalım.
Yetişkin olduğunu kabul etmeyi reddeden bir anne.
Bu dinamik, her iki taraf için de gezinmesi inanılmaz derecede zor.
Yaşınız, kariyeriniz ve kişisel sorumluluklarınız ne olursa olsun, anneniz sizi olgun, yetenekli bir yetişkin olarak göremeyebilir.
Buna karşılık, onunla hayal kırıklığına uğrayabilir ve ona kızmaya başvurabilirsiniz.
Bunu yaparak, muhtemelen gençken yaptığınız gibi davranarak, onun olgunluğunuzun olmaması hakkındaki inançlarını pekiştirmiş olursunuz.
Çileden çıkarıyor, değil mi?
İnanılmaz bir kariyeriniz, birkaç çocuğunuz ve / veya sayısız başka başarınız olabilir ve o sizinle yine de beceriksiz bir çocukmuşsunuz gibi konuşacaktır.
Bu dinamik, bir anne küçük kızının artık ona ihtiyaç duymadığına dair bir kayıp hissettiğinde ortaya çıkma eğilimindedir.
İkinizin en iyi şekilde anlaştığı zaman kim olduğunuza dair fikrine sarılacak ve mümkün olduğunda bunu size yansıtmaya çalışacaktır.
Derinlerde, aslında yetişkin bir kadın olduğunun farkına varabilir, ama onun hala umutsuzca ihtiyaç duyulması gereken bir parçası var.
Size yansıttığı şeyin ilişkiye zarar veren şey olduğunun farkında değil.
Böyle bir durumda, onun davranışını olduğu gibi tanımaya çalışın ve kendinizi azaltmaya çalışın. 'Saygısızlık yapıyorum' tetikler.
Bir kişinin davranışının nereden kaynaklandığını anladığımızda, bununla başa çıkmak için daha iyi bir başa çıkma mekanizmalarına sahibiz.
dr.seuss şapkalı kediden alıntı yapıyor
Ona kızmamaya çalışın, ama size karşı davranışları hakkında ne hissettiğinizi tartışın.
Suçlayıcı 'sen her zaman ...' ifadeleri yerine 'hissediyorum' dilini kullanmayı unutma.
Örneğin: 'Çocuklarımı nasıl yetiştireceğimi bana söylemeye çalıştığınızda yargıma güvenmediğini hissediyorum,' ziyade Beni bir anne olarak yetersiz hissettiriyorsun.
Bunu yaparak, kendisine saldırıya uğradığını hissetmeden size karşı davranışını inceleme fırsatı vermiş olursunuz.
Muhtemelen yardım etmek için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışıyor, yardım etme fikrinin kontrol edici ve aşırı adım atabileceğinin farkında bile değil.
Sizin aracılığınızla vekaleten yaşamak isteyen anne.
Genç kızlarının annelerinde, özellikle de hala uysal ve annelerini mutlu etmeye hevesli olanlarda, bu davranışların çoğunu göreceksiniz.
Çocuk güzellik yarışmalarını düşünün. Elbette, inanılmaz derecede ürkütücüler ama aynı zamanda ciddi şekilde sağlıksız anne-kız dinamiklerinin mükemmel bir örneğidir.
Bu kızlar - bazıları 4 ya da 5 gibi genç - boyanır, toplanır, uydurulur, süslenir ve fiziksel görünümleri ve genel zekâları için performans sergilemek ve yargılanmak üzere bir sahneye gönderilir.
Bu kararları nadiren kendileri verirler.
Bu gibi durumlarda, genellikle fiziksel görünümü için en çok değer verilen bir kadının karısı ve annesi olduktan sonra aniden bu ilgiyi görmemesi durumudur.
Şimdi, takdir ve hayranlık ihtiyacını genç kızına yansıtacak ve hayranlık duygusuyla vekaleten yaşayacaktır. ona… bu da anneye yansır.
Bu, o kızın hayatı boyunca uzayabilir: anne, kızının kendi istekleri ve çıkarları olan ayrı bir varlık olduğunu kabul etmeyebilir ama onun yerine başarıları kendi uzantıları olan biri.
Kızım tam bir öğrenci. Kızım balo kraliçesi. Kızım doktor olacak. '
Bu anneler genellikle kızlarını ders dışı etkinliklere ve kızların gerçekten ilgilenmedikleri kariyer yollarına iteceklerdir, ancak anneler SHE onları sevdiği için onların peşinden gitmelerini ister.
Ve kızlarından herhangi bir direnişle karşılaşırsa, Suçluluk duyacak onları gezdirecek kendi fedakarlıkları hakkında falan.
İfade 'benim için yap' sıklıkla kullanılır. Ve sonuç olarak, kızlar, diğer insanları mutlu etmek adına kendi istek ve ihtiyaçlarını görmezden gelmek zorunda olduklarını hissederek büyürler.
Deneyimlerinizi yaşamaya kararlı, otoriter bir anneye karşı çıkmak üzücü olabilir.
Aslında, bunu yapmaya çalışmak büyük olasılıkla çok fazla suçluluk duygusu ile sonuçlanacaktır - özellikle başarınız için ne kadar fedakarlık yaptığı konusunda.
artık seni sevmediğini nasıl söylerim
Onun istediğini teslim etmek yerine kendi yolunuzda kararlı kalırsanız, size sessizce davranabilir, hatta çabalarınızı sabote etmeye çalışabilir.
Çabalarınızda güçlü kalın ve sizi manipüle etmesine izin vermeyin.
Senin için ne kadar feda ettiğine devam ederse, ona teşekkür et çok cesaretlendirdiğin için, ama şimdi kendi hedeflerini takip edecek kadar güçlüsün.
Sizin için yaptığı her şeyi kabul edin, ancak hayatınızı kendi kurallarınıza göre yaşamanız gerektiğini yineleyin.
Hayatınızın bu yeni aşamaları için onu amigo takımınızın bir parçası olmaya bile davet edebilirsiniz.
Katılmasına izin vermek, ona hala ihtiyaç duyduğunu gösterir. ve o da kendi zaferinin bir parçası olarak sizin zaferinizi kutlayabilecektir.
Kendini terk edilmiş gibi hissedecek ve daha çok değerli ve takdir edilmiş gibi hissedecek.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- Bir Anne İçin Narsistle Büyümek
- Zehirli Ebeveynlerin 10 İşareti (Onlarla Başa Çıkmanın + 6 Adımı)
- Kontrol Eden Ebeveynleriniz Varsa, Onlardan Bu 3 Şeye ASLA Tolere Etmeyin
- Size Karşı Kullanılan 4 Tür Duygusal Şantaj Manipülatör
Seni asla ciddiye almadığı zaman.
Duygularınızı geçersiz kılar ve üzüldüğünüzde veya incindiğinizde sizinle dalga geçer.
Her şey onun için büyük bir şaka, özellikle sizin için önemli olan her şey.
Hatta 'şaka olarak' uğraşlarınızı ve ilgi alanlarınızı sabote ederek girişimlerinizi baltalamak için kendi yolundan bile çıkabilir.
Bu, vegan yemeğinize biraz et suyu eklemekten komik olduğunu düşündüğü için eşinizin önünde var olmayan 'diğer erkek arkadaşınız' hakkında konuşmaya kadar, sadece işleri biraz karıştırmak için olabilir.
Tahmin edebileceğiniz gibi onu bu davranıştan haberdar etmek işe yaramayacak çünkü söylediğiniz hiçbir şeyi ciddiye almaz.
Ve misilleme yaparsan, sadece oyununu bir üst seviyeye taşıyacak. Şakayı kabul edemeyeceğini söyleyecek ve aşırı hassas olduğun için seni eleştirecek.
Onunla sınırlar yaratmaya yönelik herhangi bir girişim, bu durumları daha da kızıştıracaktır.
Eğer uğraştığın türden bir anne buysa, ASAP kendine iyi bir terapist bul.
Yapmak isteyeceğiniz bir şeyse, herhangi bir ilişkide ilerlemeden önce, şüphesiz öz saygınıza verdiği pek çok zararı gidermek için çalışmanız gerekecek.
Muhtemelen, bu tür bir ilişkiyi iyileştirmenin ortak danışmanlık gerektireceğidir.
Söylediğiniz hiçbir şeyi ciddiye almazsa, muhtemelen sadece işin içinde üçüncü bir kişi varsa onu gerçekten dinlemeye başlayacak ve ona saçmalıklarını seslenecektir.
Otorite konumundaki başka birinden geldiği için batacak. Sen değil.
En iyi arkadaşın olmakta ısrar eden biri.
Annelerin ve kızların iyi şartlarda olması harikadır, ancak anneniz en iyi arkadaşınız olmak isteyen bir tipse işler gerçekten rahatsız olabilir.
Fikir teoride biraz tatlı olabilir, ancak çocukların kendi yaşlarında arkadaşları var: ebeveynlerinin tam da böyle olmasına ihtiyaçları var - ebeveynler.
Bir anne, kendisinin ve kızının şimdiye kadarki en iyi arkadaşlar olması gerektiğinde ısrar edince ciddi dengesizlikler yaşanır.
bir ilişkiyi bitirmenin en iyi yolu
Aynı zamanda hem otorite figürü hem de yakın bir arkadaş olamazsınız, çünkü herhangi bir disiplin girişimi arkadaşlık tarafından baltalanacaktır.
Ayrıca kim annesine ilişkiler konusunda güvenmek ya da birlikte nişan partinizde Kahlua çekimleri yapmak ister?
Ebeveyn olmaktan çok arkadaş olmak isteyen bir anne, tutuklanan imar arazisinde mahsur kalabilir.
Bu davranış, anneniz açısından sürekli bir ergenliğe işaret edebilir ve bu, bir yetişkin olarak mücadele etmeniz için rahatsız edici olabilir.
Ayrıca sağlıksız bağımlılık yaratabilir özellikle de onu arkadaş bazlı gezilerinize, seyahat planlarınıza vb. dahil etmeniz gerektiğini hissettirmeye çalışırsa.
Bu tür bir dinamikte, şeyleri ince bir şekilde değiştirmeye çalışın.
Onunla arkadaş temelli konular hakkında konuşmayın, bunun yerine size en sevdiği tarifleri öğretmesi kadar basit olsa bile onun iç görüsünü ve rehberliğini isteyin.
Bir anne olarak onu ne kadar takdir ettiğinizi tekrarlayın ve arkadaşça konuşmaları tercih ettiğiniz dinamiğe yönlendirin.
Sizi kıvranan bir konuyu gündeme getirirse, ona bu konuyu tartışmakta rahat olmadığınızı veya bunun uygunsuz olduğunu düşündüğünüzü açıkça söyleyebilirsiniz.
Biraz savunmacı olmayı bekleyin, özellikle de eleştirildiğini hissettiğinde öfkelenecek türden biriyse, ama buna devam edin. Sonunda batacak.
Sen yokken.
Bununla başa çıkmak gerçekten zor ve genellikle narsist veya borderline (BPD) annelerde, özellikle de tek çocuk değilseniz.
Bu anneler çoğu zaman en sevdiği oyunlarda, yanlış yapamayan 'altın bir çocuğa' sahip olurken, diğerleri temelde görmezden gelinir.
Onun ilgilendiği kadarıyla, ara sıra uğraşmak zorunda olduğu bir rahatsızlık dışında sen var bile değilsin.
Alternatif olarak, sizden istediği gibi davranmazlarsa birine soğukkanlılık veren bir tip olabilir.
Birini belli bir şekilde davranmadığı için ihmal etmek ve görmezden gelmek bir kontrol ve kötüye kullanım biçimidir ve ne yazık ki sandığınızdan çok daha yaygındır.
ayrılmak istemeyen biriyle nasıl ayrılırım
Onun dikkatini çekmek için harekete geçmemeye çalışın, çünkü bu, eylemlerinin kabul edilebilir olduğuna olan inancını güçlendirecektir.
Böyle bir durumda, kendi arayışlarınıza ve kişisel bakımınıza odaklanmak en iyisidir. Bırak sana gelsin.
O zaman iktidarda olan siz olacaksınız ve bu kişiyle nasıl bir ilişki kurmak istediğinize karar vereceksiniz.
Sürekli eleştirmen.
Bu anne-kız dinamiğinde, yaptığınız hiçbir şey onun gözünde yeterince iyi değildir.
Görünüşünüzü, giyim tercihlerinizi, kişiliğinizi, arkadaşlarınızı… temelde her şeyi ve yapabileceği her şeyi eleştirecek.
Sizi kendisiyle kıyaslayabilir ve asla onun kadar iyi / güzel / akıllı / başarılı olamayacağınızı hissettirebilir.
Hatta arkadaşlarınıza büyük önem verebilir ve onlardan birini kızınız olarak sizin yerinize tercih edeceğini bilmenizi sağlayabilir.
Muhtemelen kendinizi tekrar tekrar aşağıdaki gibi sorularla uğraşırken bulacaksınız. 'senin derdin ne?' veya ' neden ____ gibi olamıyorsun? '
Davranışınızı tercih ettiği şeye uyacak şekilde değiştirme girişimi ya da sadece onu eğlendirmesi nedeniyle başkalarının önünde bile sizi eleştirebilir.
Narsist bir anneyle uğraşıyorsanız, kendinize, verdiği zararı aşmanıza yardımcı olabilecek destekleyici, anlayışlı bir terapist bulmanız gerçekten önemlidir.
Ayrıca kitabı da almak isteyebilirsiniz Hiç Yeterince İyi Olacak mıyım ?: Narsist Annelerin Kızlarını İyileştirmek , Dr. Karyl McBride, Ph.D.
Bazen ilişkiyi iyileştirmek bir seçenek değildir.
Yeterli zaman, çaba ve sevgi ile zor bir ilişkiyi onarabileceğimizi ummaktan hoşlansak da, gerçek şu ki bazen işe yaramıyor.
Ebeveyn / çocuk ilişkisi hala iki insan arasındaki bir ilişkidir ve dinamiğe ne kadar çaba sarf edersek edelim, bazı insanlar asla anlaşamayacaklardır.
Annenizle aranızdaki zehirli ilişkiyi düzeltmek için hemen hemen her şeyi denediyseniz ve hiçbir şey işe yaramadıysa, kalan son seçenek mesafedir.
Bu, bir narsistle uğraşıyorsanız özellikle doğrudur, çünkü kendinizi onun olumsuzluğuna maruz bırakmaya devam ederseniz, sadece sözlerinden ve davranışlarından sürekli olarak zarar görürsünüz.
Diğer taciz edici ilişkiler gibi, yapmanız gereken en önemli şey kendinize bakmaktır.
