Hiç çok savunmacı olmakla suçlandın mı?
Karşılaşabileceğiniz herhangi bir eleştiriye karşı kendinizi haklı gösterme ve açıklama ihtiyacı hissediyor musunuz?
Bazen bu iyi bir şeydir! Bazen yanlış değerlendirilmiş olabilirsiniz veya yasal olarak saldırı altında olabilirsiniz.
Bununla birlikte, savunuculuk her türlü eleştiriye tepki olduğunda sorunlar ortaya çıkar.
Sonuçta, geçerli eleştiriyi eğlendirme ve kabul etme yeteneği, arkadaşlıklar, ilişkiler kurmak ve hayatta başarılı olmak için çok önemlidir.
Yanlışlıkla sınırları aşabilir, zararlı bir şekilde hareket edebilir veya görevinizi iyi bir şekilde yerine getirmek için ihtiyacınız olan bir şeyi bilmeyebilirsiniz.
Bu bilgiyi elde etmenin tek yolu eleştiri ve olumlu iletişim alışkanlıklarıdır. Bu doğru, duymak istediğimiz bir şey olmasa bile eleştiri olumlu olabilir.
Neden bu kadar savunmacıyım?
Hayatınızda sorunlara neden olacak kadar aşırı olan savunmacılık türü, yaşam deneyiminizin farklı bölümlerine dayanabilir.
Ahır evlerde büyüyen duygusal olarak sağlıklı insanlar, eleştirilere karşı diz çökmüş savunmacı bir tepki göstermeme eğilimindedir. Bazen hala savunmacı olabilirler, ancak basitçe eleştirilmek yerine, doğrudan saldırıya uğradıklarında ortaya çıkmaları daha olasıdır.
evde sıkılınca yapılacak eğlenceli kolay şeyler
Kaygılı bağlanma stillerine sahip kişiler bu tepkiyi diğerlerinden daha fazla hissedebilirler. Bu tür bağlanma stilleri genellikle çocuklukta ve nasıl büyüdüğünüzde köklenir.
Diyelim ki ebeveyniniz sık sık sizi eleştiriyor ve sizi küçümsüyor. Bu durumda, zihniniz size zarar vermekten kaçınmak için otomatik olarak savunma moduna geçebilir.
Partnerinizin sizi kontrol etmenin bir yolu olarak sürekli olarak sizi iğnelediği ve eleştirdiği kötü niyetli bir ilişkiden kurtulmaktan da kaynaklanıyor olabilir. Beyniniz benzer olduğunu algıladığı bir duruma tepki veriyor, böylece önüne geçip kendinizi koruyabilirsiniz.
Sağlıklı ilişkiler veya işlevlere sahip olmanızı engelleyen savunma reaksiyonları yaşarsanız, sertifikalı bir akıl sağlığı uzmanıyla konuşmak iyi bir fikir olacaktır. Büyük olasılıkla, üstesinden gelmek için profesyonel yardıma ihtiyaç duyabileceğiniz sorunlardan kaynaklanıyorlar.
Ancak bir profesyonelin yardımı olmasa bile, süreci kesintiye uğratmanın ve savunma yapmayı bırakmanın yolları vardır, böylece diğer insanlarla ilişkilerinizi geliştirebilirsiniz.
Daha Az Savunmacı Olmanın 6 Adımı
1. Nefes almak ve düşüncelerinizi toplamak için bir dakikanızı ayırın.
Savunmanızı kontrol etmeye başlamanın en iyi zamanı, tam tetiklendiği zamandır.
Durmanız, derin bir nefes almanız ve düşüncelerinizi temizlemek için kendinize bir dakika vermeniz gerekir.
Bu ilk öfke ve savunuculuk dalgalanması artacaktır, ancak bunun üstesinden gelmeniz gerekir. Hemen yanıt vermeyin. Sessizliğin durumu tırmandırması pek olası değil, ancak savunma gücü kazanmak.
2. Anladığınız şekilde kişiye söylenenleri tekrarlayın.
Olumlu, sağlıklı iletişim, birbirini anlayabilmekten gelir. Söylenenleri anladığınızı göstermenin en kolay yolu, anladığınız anda bu bilgiyi konuşmacıya geri iletmektir.
Bu, kişiyi duyduğunuzu onaylayacaktır. Ayrıca, süreçte ortaya çıkmış olabilecek yanlış anlamaları gidermelerine de olanak tanır.
konuşmak için ilginç bir insan nasıl olunur
Sadece duyulmanın bir sorunu çözmek için yeterli olduğu zamanlar vardır. Bazen insanlar duygularının kabul edilmediğini hissederler. Bu, onlara dinlediğinizi ve nasıl hissettiklerini düşündüğünüzü göstermenin mükemmel bir yoludur.
Tartışmalı noktaların açıklığa kavuşturulması, sizin açınızdan savunma yapmaktan kaçınmak için yeterli olabilir.
3. Eleştirinin nihai amacının ne olduğunu düşünün.
Eleştirinin birçok çeşidi, şekli ve biçimi vardır. Sağlıklı eleştiri, genellikle bir sorunu çözme, perspektif sağlama veya büyümeyi teşvik etme anlamında olumlu bir amaca hizmet eder.
erkek arkadaşın doğum gününde yapılacak güzel şeyler
Saldırıya uğradığınızı düşünüyorsanız, eleştirinin nihai noktasını düşünün. Kişi, aptal olmak için aptal mı davranıyor? Yoksa sizi veya başarınızı önemseyen biri mi?
İş yerindeki patronunuz size düşünceli ve dokunaklı bir şekilde eleştiri yapmıyor olabilir, ancak işinizi iyi yapmanız ve başarılı olmanız için gerekli olabilir. Sadece berbat bir patron onlar için yaptığınız işte başarılı olmanızı istemez çünkü bu onların işini zorlaştırır.
Benzer şekilde, sağlıklı arkadaşlar veya iyi bir ilişki partneri de sizin başarılı olmanızı ister. Başarınızın kendi yaşam kaliteleri ve bakış açıları üzerinde doğrudan etkisi vardır.
Eleştiriyi iyi niyeti olan ancak kötü bir şekilde iletilmiş bir şey olarak görürseniz, bu konuda daha az savunmacı olursunuz.
4. Duyguları kapıda bırakın.
Elinizden geldiğince, duygularınızı tartışmanın dışında bırakın. Söylemesi yapmaktan çok daha kolaydır, ancak kızgınsanız, diğer kişinin söylemesi gerekeni dinlemeyecek ve duymayacaksınız.
Karşınızdaki kişiye işleri kontrol altına almak için zamana ihtiyacınız olup olmadığını söyleyin, böylece onunla net bir tartışma yapabilirsiniz.
Sizin için işe yarayabilecek basit bir teknik Box Breathing'dir. Dört saniye nefes alın, dört saniye tutun, dört saniye nefes verin ve öfke ve kaygının sizi terk ettiğini hissedene kadar tekrarlayın.
Nefesinize odaklanmak, zihninizi duygulardan uzaklaştırır, onları yakıttan mahrum bırakır, böylece geri çekilme şansı olur. Daha düz bir duygusal tepki, böyle bir savunma pozisyonu almayacağınız anlamına gelir.
5. Sorumluluğunuzu arayın ve kabul edin.
Sağlıklı bir ilişkide, romantik olsun ya da olmasın, karşınızdaki kişiyi üzecek ya da sorun yaratacak şeyler yapacaksınız.
Siz iki farklı kişisiniz, bu nedenle yaşamla ilgili iki farklı bakış açınız ve deneyimleriniz olacak. Sorun yok! Sağlıklı ilişkiler, eylemlerimizin sorumluluğunu görebildiğimiz ve kabul ettiğimizde farklılıklar halinde şekillenir.
Eleştiride sorumluluğunuzu arayın. Geçerli mi? Üzerinde çalışmanız gereken bir şey mi?
Eğer öyleyse, kabul edin ve onaylayın. Basit, 'Özür dilerim. Ben hatalıydım.' güven ihlalini onarmak veya duyguları incitmek için uzun bir yol kat edebilir.
6. Eleştirinin nereden geldiğini düşünün.
Belki eleştiri geçerli veya adil değil. Belki de birdenbire ortaya çıktı ve durumu nasıl algıladığınızla gerçekten örtüşmedi. Olur. Bazen diğer kişi yanılıyor olabilir.
O şekilde hissetmesini sağlamak için diğer kişide bir şeyler olup olmadığını düşünün.
Belki stres altındalar ve sizin hatanız olmayan bir duruma aşırı duygusal tepki verdiler.
Belki senin sorumluluğun olarak algıladıkları ama senin kontrolün dışında olan bir şey oldu.
seni tanımlayan üç sıfat söyle
Bazen algılar karmakarışık olur ve tartışmalar hayal kırıklığından ortaya çıkar. Eleştiriyle ilgili ilk tepkiniz ve duygularınız üzerinde ne kadar fazla kontrol uygulayabilirseniz, konunun gerçeğine o kadar ulaşır ve bir çözüm bulursunuz. Sizinle ilgili olmayabilir, bu durumda savunmaya yönelik ne var?
Bu 6 adım, eleştirildiğinizi veya saldırıya uğradığınızı hissettiğinizde savunmaya geçmeyi durdurmak için gerçekten yapmanız gereken tek şey. Basit bir süreç gibi görünebilir - ve öyledir - ama hepsi icra aşamasındadır ve ilk tepkiniz savunma amaçlı olduğunda bu her zaman kolay değildir.
İlk adım en zor olanıdır ve birçok yönden en önemlisidir çünkü düşüncelerinizi duraklatabilir ve toplayabilirseniz, geri kalan adımları hatırlayıp uygulayabilirsiniz. Süreci gerçek hayatta ne kadar çok uygulamayı başarırsanız, benzer durumlarda o kadar doğal yaklaşımınız olacaktır.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
