Çocuklarınız küçükken herhangi bir zarar görmelerini önlemek için ne kadar ileri giderdiniz?
Dünyanın sonuna kadar, değil mi?
Onları beslemeye, korumaya ve onlara yardım etmeye yönelik bu yerleşik ebeveyn içgüdüsü, iyi bir nedenden ötürü ruhumuza sıkı sıkıya bağlıdır.
Sorun şu ki, çocuklarımızı hayatta başarılı olmaları için koruma ve onlara yardım etme rolümüze bu kadar odaklandığımızda, bırakmanın zor olabilmesidir.
Helikopter ebeveynlik çağında, yürümeye başlayan çocuktan ergenliğe kadar bir çocuğun hayatının her yönünün mikro-idare edildiği bir dönemde, kordonu kesmek ve onların üstünden geçtiklerinde gerçekten bağımsız olmalarına izin vermek her zamankinden daha zordur. yetişkinliğe geçiş eşiği.
Yine de saati durduramazsınız. Aniden üniversiteden mezun oluyorlar, kariyere başlıyorlar ve hatta evleniyorlar.
Onca yıl boyunca onları koruduktan, onlara yardım ettiklerinden, takvimlerini mikro olarak yöneterek ve fırsatlarını optimize ettikten sonra yetişkin olduklarını kabul etmek zor bir ayarlama olabilir.
Bir gün onlar sizin sorumluluğunuzdadır ve ertesi gün ellerinizi yıkayıp kendi ayakları üzerinde sağlam bir şekilde durmalarını sağlarsınız.
Bunun yerine, gerektiğinde bir güvenlik ağı sağlarken kademeli bir bırakma sürecidir.
Ancak bu sürekli yardımın aslında bir engel haline gelmesi ve onları gerçekten bağımsız yetişkinler olmaktan alıkoyması çok kolaydır.
Bu, mümkün olan en iyi, sevgi dolu niyetle verilmesine rağmen.
Bu, etkinleştirmenin devrilme noktasıdır.
Öyleyse etkinleştirmek nedir ve yardım etmekten farkı nedir?
Neden zararlıdır?
Nasıl durursun
Cevapları bulmak için okumaya devam edin…
Yardım etmek ile mümkün kılmak arasındaki fark nedir?
Etkinleştirmek, başkaları için sorunları, yetişkin sorumluluklarının gelişimini engelleyecek şekilde çözmektir.
Örneğin, yetişkin çocuğunuz, kirasını ödeyemeyecek kadar büyük bir yeni TV satın alırsa, bunun sonucu dairenin kaybı olacaktır.
Ancak bir kolaylaştırıcı içeri girer ve kirayı öder, sonucu ortadan kaldırır ve hiçbir değerli ders alınmaz.
Yardım etmek ve etkinleştirmek arasındaki çizgi gri bir alan gibi görünebilir, ancak yetişkin çocuğunuzu etkinleştirdiğinizi gösteren dikkat etmeniz gereken bazı açık işaretler vardır:
- Krizden krize tökezliyorlar ve her seferinde yardım için size dönüyorlar.
- Hâlâ evde yaşıyorlar veya yaşam masraflarını başka bir yerde karşılıyorsunuz.
- Büyüyen çocuğunuza yardım etmeye devam eden ihtiyaçtan bunalmış hissediyorsunuz.
- Onları sağlamak için fedakarlık yaparken buluyorsun.
- Onları incitecek veya üzecek bir şey yapmaktan sürekli endişe duyuyorsunuz.
Her ebeveyn, anaokulunda, kolejde ya da yuvayı uçurmuş olsun, çocukları için yalnızca en iyisini ister.
Onlar için yolu yumuşatmak en doğal içgüdüdür. Ancak bir kez yetişkin olduklarında, artık kendi kararlarını ve yaşam seçimlerini yapmaları gerektiğini kabul etmek zordur.
chris chan şimdi nerede
Yolda kaçınılmaz tümseklerle karşılaştıklarında, eski içgüdü devreye giriyor ve çözümle paraşütle giriyorsunuz.
Gerçekte ise, kendi cihazlarına bırakılmaları gerekir, aksi takdirde sorumlu, bağımsız bireyler haline gelemezler.
Gerçekte, etkinleştirmeye ihtiyaçları yok, bunun yerine güçlendirmeye ihtiyaçları var.
Çoğunlukla onlara hayati yaşam becerileri öğreterek birkaç değişiklik yapabilirseniz, onları bağımsızlığa giden daha iyi bir yola koyabilirsiniz.
Bu sizi şu anda taşıdığınız yükten kurtaracak ve onların kendileri hakkında çok daha iyi hissetmelerini sağlayacaktır.
Etkinleştirmek neden zararlıdır?
Yetiştirdiğimiz yavruların, tüm tehlikeleri ve tuzaklarıyla gerçek dünyaya bu kadar şefkatle adım atmasına izin verme düşüncesini kabul etmek zor olabilir.
Sonuç olarak, aşırı korumacı ebeveynlerin çoğu, çamaşır yıkama, fatura ödeme, temizlik vb. Gibi işlerle ilgilenmeye devam etme tuzağına düşüyor.
Evde yaşam güvenli, kolay, ucuz bir seçenek haline geliyor ve yetişkin çocuk, bağımsız yaşamın soğuk, sert gerçekliğine başlamak istemeye gittikçe daha az meyilli hale geliyor.
Bu tür korunaklı bireyler, ister 18 ister 30'larında olsun, en sonunda rahat yuvayı terk ettiklerinde, çevrelerindeki dünyayı idare etmek için gerekli yaşam becerilerinden yoksun kalırlar.
Bu temel becerileri asla öğrenemedikleri için günlük ev idaresine bütçe ayıramıyor veya bununla başa çıkamıyorlar.
Görünüşe göre bazı ebeveynler çocuklarına koçluk yapmaktan daha kolay olabilir. Ebeveynlik rollerinin en önemlilerinden birinin kolaylaştırıcı değil öğretmen olduğunu unuturlar.
Bunun nedeni hepimizin ihtiyaç duyulduğunu hissetmek olabilir. Ama nihayetinde bu ebeveynin ihtiyaçları ile ilgili değil, çocuğun geleceği ile ilgili ve ebeveyn yardımı olmadan gelişmeleri için gerekli becerileri veren.
Kabul edelim, yardım sunmaya devam etmeye istekli iseniz, yetişkin çocuklarınızın bunu reddetme olasılığı düşüktür ve hatta yardım almaya hak kazandıklarını bile hissedebilirler.
Bu sadece çocuğa zarar vermekle kalmaz, genellikle bu tür ebeveynler üzerinde olumsuz bir etki yaratır.
Gerçekten, yeni bir çalışma yetişkin çocuklarını çok fazla desteğe ihtiyaç duyduklarını düşünen ebeveynler arasında daha kötü yaşam doyumu bildirmişlerdir.
Yukarıdaki listeye tekrar bakmak, bunun neden olabileceğinin nedenlerini size hatırlatacaktır.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- Saygısız Büyümüş Bir Çocukla Nasıl Başa Çıkılır: 7 Saçma Anlamsız İpuçları!
- 5 Basit Adımda Nasıl Daha İddialı Olabilirsiniz?
- Karşılıklı Karşılıklı Bakım: Zararlı ve Yararlı Olan Arasında Ayrım Yapmak
Durmak için kendine yardım et.
Birine izin verdiğinizin aydınlanmasını kabul etmek kolay değildir.
Otomatik yanıtınızı sıfırlamak zordur ve hatta daha da fazlası, gerçekten yardımcı olduğunuza inandığınızda.
İyi niyetli eylemlerinizin aslında yetişkin çocuğunuz üzerinde tam tersi bir etkiye sahip olduğunu anlamak ve kendi davranışınızı değiştirmek kolay değildir.
Ailenizin ve arkadaşlarınızın desteğini paha biçilmez bulacaksınız, ancak aynı zamanda bir terapist gibi tarafsız bir kişinin dinleme kulağını da faydalı bulabilirsiniz.
Etkinleştirme davranışı nasıl düzeltilir?
Bu davranış modelini düzeltmeye çalışmadan önce, bunun ne olduğunu anlamak önemlidir.
Çocuğunuz için sürekli olarak anında tatmin sağlama alışkanlığı bu kadar yoğun olduğunda, uzun vadeli etkilerini gözden kaçırmak kolaydır.
Çocuğunuza yemek pişirmeyi, çamaşırlarını yıkamayı veya araba kullanmayı öğretmemenin sonuçlarını düşünün. Siz olmadan tamamen kaybolurlar ve işlemekte zorlanırlar.
İhtiyaç duyulduğunu ve yararlı olduğunu hissetmek, doğal bir insani duygudur. Ancak bunun seninle ilgili olmadığını da anlamalısın, mesele çocuğunuzun gelecekteki size bağlı kalmadan gelişebilme yeteneğiyle ilgili.
Ne de olsa her zaman orada olmayacaksın.
Elbette ilk başta zor olacak ama kesinlikle mümkün.
seni eşsiz bir birey yapan nedir
Ancak, uzun süredir izin verdiğiniz ve örtük olarak göz yumduğunuz davranış, çaba sarf etmeden değişmeyecektir.
Çocuğunuzun iyiliği için, hedeflerinize bağlı kalmak ve onu tamamen bağımsız olmaya teşvik etmek çok önemlidir.
O anda görmeseler de, sonunda bunun onlara verdiği özgürlüğü ve kendi özgüvenlerini artırmayı takdir edecekler.
Topu yuvarlamaya başlamak için bir aile toplantısı yapmak faydalı olabilir. Aşağıdaki gibi konuları tartışabilirsiniz:
- Etkinleştirme hakkında öğrendikleriniz.
- Yetişkin çocuğunuzun bağımsızlığını nasıl teşvik etmek istersiniz?
- Her aile üyesinin ev içindeki sorumlulukları ve rolleri.
- Neden aile dinamiğinin yeniden değerlendirilmesi gerektiğini düşündüğünüz.
Yetişkin çocuğunuzu bağımsız ve kendine güvenmeye teşvik etmek.
Bir çocuk yetişkin dünyasına gerçekten girdiğinde, kendi kendine yeterli olmaya çabalamaları gerektiği açıktır.
Sevgi dolu bir ebeveyn onları kendi başının çaresine bakmak için sokağa fırlatmayacak olsa da, çocuğun hedef olduğu finansal ve pratik bağımsızlık için planları olması gerekir.
Kaçınılmaz olarak, onları eve getiren krizler meydana gelebilir: örneğin bir ilişkinin kopması, istihdam sorunları veya kötü sağlık.
Çocuğun yeniden başlaması ve bir kez daha bağımsız olması için bir oyun planı olduğu sürece sorun değil.
Karşı karşıya gelmek, çocuğunuzu daha bağımsız olmaya teşvik etmenin en iyi yolu değildir. Sizden ihtiyaçları olan şey destek ve anlayış.
Kararlı olun, sakin olun ve beklentilerinizi oluştururken aşırı kontrolcü olmamaya çalışın.
Bunların temelinde yalnızca çocuğunuzun çıkarları vardır ve onları bağımsızlığı benimsemeye motive eder:
bir. Ayrım gözetmeksizin para vermeyin. Verdiğiniz herhangi bir para, çocuğun bağımsız olma çabalarına karşı dengelenmelidir.
iki. Hala evde yaşıyorlarsa, bunun ne kadar süre devam edebileceğine dair bir sınır üzerinde anlaşın.
3. Hala evdeyken odalarına ve yemeğe katkıda bulunmaları için onları cesaretlendirin.
Dört. Bunu karşılayabiliyorsanız, bir apartman dairesini kendileri karşılayana kadar kararlaştırılan kademeli bir azalma ile ilk birkaç ay için kiraya yardım etmeyi teklif edin.
5. Kendi fikirlerinizle uğraşmak yerine, kendi çözümlerini bulmaları için onları cesaretlendirin.
6. Dönmezseniz ve istediğinizi vermezseniz popüler olmayacağınızı unutmayın. Er ya da geç geleceklerini bilerek reddedilmeye hazır olun (ve hatta belki bunun için teşekkür ederim).
7. Beklenmedik bir yardım talebine yanıt geliştirerek kendinizi koruyun.
Anında cevap vermeyin ve bir iki gün daha bekleyin. 'Bunu annen / babanla tartışmam gerekecek' veya 'Bunu biraz düşünmemiz gerekecek' diyerek kendinize bu düşünme zamanını satın alın.
Bu şekilde, birleşik bir cephe sunarsınız ve gereğinden fazla dikkate alınmadan talebe teslim olmak zorunda kalmazsınız.
8. Daha önce verdiğiniz bir söz hakkında her zaman 'fikrimi değiştirdim' diyebileceğinizi asla unutmayın.
Yetişkin çocuğunuza değişim boyunca yardım etmek.
Çocuğunuz ilk başta direnebilir ve bu sizin için kolay olmayacaktır.
Bir ebeveyn olarak bakış açınızın uzun vadeli düşünmek olduğunu bilerek güçlü kalmanız gerekecek.
Şimdi elma arabasını üzmek, bir sona ulaşmak için gerekli bir araçtır. Ancak, 'Bana neden bu kadar kaba davranıyorsun?' ve 'Artık beni sevmiyor musun?' çok acı verici olabilir.
Ellerinden alınmaya alıştıkları desteği gördüklerinde, mücadele edecekleri çok doğaldır.
Merhametli, anlayışlı ve çok güçlü olmanız gerekecek - onların argümanlarına ve artık sizi sevmediklerini iddia edecek kadar güçlü.
Zorunlu değişim her zaman rahatsızlık vericidir ve bir davranış döngüsünü kırmak bir meydan okumadır.
Gerçek şu ki, insanlar yalnızca rahatsız bir durumda olduklarında değişecekler ve uymaktan başka seçenekleri kalmayacak.
Çocuğunuzun incinmiş ve öfkeli tepkisiyle başa çıkmakta güçlük çektiğinizi fark ederseniz - ve hangi şefkatli ebeveyn bunu yapmaz? - bu aynı zamanda eğitimli bir terapistin yardımcı olabileceği bir yer olabilir.
Onların size bir terapi seansına katılmalarını sağlamak, onları harekete geçirici davranış döngüsünü ve uzun vadede onlara hiçbir fayda sağlamayacağını görmelerini sağlamanın iyi bir yolu olabilir.
Veya kendi terapilerini yaptırmaları için düzenleme yapmak, geçiş sürecinden geçmelerine yardımcı olabilir.
Etkinleştirme döngüsünü kırmanın faydaları.
Kendinizi yetişkin çocuğunuza yardım etmekten alıkoyduğunuzda, sadece omuzlarınızdan bir yükün kalktığını hissetmekle kalmayacak, aynı zamanda onlarla da çok gurur duyacaksınız.
Çocuğunuzun sizin kendi kendinizin yapacağı yaşam seçimleri ve kararlarını verdiğini gördüğünüzde, tüm çabalarınız değerli olacaktır.
Doğru rehberlikle neler yapabileceklerini görünce şaşıracaksınız.
Onları etkinleştirmekten onları güçlendirmeye geçiş yapmak, onlara kendileri olma özgürlüğü verecektir.
Daha değerli bir hediye var mı?
