Bir arkadaşlığa veya romantik ilişkiye pasif saldırganlık kadar rahatsız edici (ve zarar verici) çok az şey vardır. Duyguları inkar etmek veya geçersiz kılmak, küçümseyici sözler söylemek, duygusal ifade gerektirebilecek temastan kaçınma, ceza olarak hayaletler ...
Bunların hepsi kesinlikle hiçbir yeri olmayan davranışlardır. sağlıklı ilişki Bu yüzden eğer kendinizi bunlardan herhangi birini yaparken bulursanız, onu kesmeniz gerekir.
Şimdi.
Pasif saldırganlıktan hoşlanan insanların çoğu, bunu, çatışmayla nasıl başa çıkılacağını olgun ve sorumlu bir şekilde öğrenmedikleri için yapıyor. Geçmişte kendinizi savunmaya çalışmak, ebeveynlerinizden veya ilk partnerlerinizden taciz edici tepkilerle sonuçlanmış olabilir.
Tüm bunların nereden kaynaklandığı anlaşılabilir bir durumdur, ancak başka bir kişiyle sağlıklı bir bağ kuracaksanız, bu davranışların gerçekten öğrenilmemesi gerekir.
Korksanız Bile Dürüst Olun
Kullanan bir kişiye klasik bir örnek pasif agresif davranış partnerine bir durum hakkında gerçekte ne hissettiklerini söylerlerse, bunu yaptıkları için cezalandırılacağından veya partnerin onu terk edeceğinden korkan bir kişidir.
Eğer öyleyse bir narsistle çıkmak , kendilerini gazla aydınlatılmış bulabilirler veya sessiz davranabilirler (her ikisiyle de mücadele etmek korkunçtur) veya partnerleri tamamen savunmaya geçebilir ve onlara bağırmaya başlayabilir.
seni gerçekten düşündüren sorular
Bu senaryoların her ikisi de kişinin neden partneriyle birlikte olduğu konusunda kendisine karşı gerçekten dürüst olması için yeterli sebeptir, ancak pasif-agresif oyunu kendi iyiliği için oynamayı seçmenin kimseye faydası olmaz.
Neden?
Partnerlerine gittikçe daha fazla kızacakları için, kendi ihtiyaçlarını karşılamayacaklar ve partnerleri, her iki taraf da sessiz kalana, içini çekene ve bir şeyleri kırana kadar bir şekilde kızacak ve onları cezalandıracak.
Bunu aşmanın tek yolu dürüst olmaktır.
Dürüstlüğün küstah ve duygusuz olması gerekmiyor: nazik ve şefkatli olabilir. _____ dediğinde kendimi kötü hissetmeme neden oluyorsun gibi şeyler söylemek yerine, bunu 'ben' ifadeleriyle tersine çevirebilirsin.
'Bana _______ dediğinde kendim için kendimi kötü hissediyorum.'
Veya
'___ olduğunda daha destekleyici olmana ve _____ gibi şeyler söylememene ihtiyacım var.'
Bu, daha az suçlayıcı olarak karşımıza çıkar ve partnerinize duygularınıza şefkat ve empati gösterme fırsatı verir.
'Sadece şaka yapıyordum'
Zorluk çeken bazı insanlar ne hissettiklerini ifade etmek Olumsuz duygular veya çatışma yaratma potansiyeline sahip olanlar, incitici yorumlar yapacak ve bunları şaka olarak göstermeye çalışacaktır.
Söyledikleri aslında tam olarak kastettikleri şeydir, ancak alıcı taraftaki kişi gönülsüz olmaktan ziyade üzgün görünüyorsa, snarker geri adım atabilir ve sadece şaka yaptıklarını söyleyebilir.
Bu, bir kez daha, onları bir kontrol pozisyonuna sokar: Konuştukları kişi üzülürse veya incinirse, aşırı duyarlı olmakla ve şaka yapamamakla suçlanabilirler.
Bunu kesin ve yukarıdaki dürüst ve şefkatli yaklaşımla değiştirin.
Başkalarının Aklınızı Okumasını Beklemeyin
Birine kızdıysanız ve size zarar vermek için ne yaptıkları sorulduğunda, 'Bilmiyorsanız, size söylemeye zahmet etmeyeceğim' sözlerini söylediniz. o zaman birinin size bir alabalıkla tokat atması gerekir.
Hiçbirimiz hiç başka birinin aklından neler geçtiğini tam olarak biliyoruz, çünkü biz onlar değiliz. Hayatımızdaki her şey, kendi kişisel deneyimimizin bir merceğinden süzülür ve bu nedenle, olayları çok farklı şekilde yorumlayıp işleyeceğiz.
Birine incitici bir şey yaptığı için üzülüyorsanız, ancak bunu yaptıklarının farkında değillerse, onlarla bunun hakkında konuşun.
Seni üzeceklerine dair HİÇBİR fikirleri olmayabilirdi, çünkü bu durumda olsalardı üzülmezlerdi. Tüm insanların bizim yaptığımız gibi, herhangi bir şey hakkında düşünmesini ve hissetmesini bekleyemeyiz ve her türlü pürüzsüz, sağlıklı ilişkiye sahip olabilmemizin tek yolu iletişim kurmak arkadaşlarımız ve ortaklarımızla.
Benzer bir kayda göre…
Zihinleri Okuyabileceğinizi Sanmayın
Kendinizi başkalarına sormak yerine ne düşündüklerini veya hissettiklerini söylerken buluyor musunuz? Onlara sevgi ve empati dolu bir yerden yaklaşmaktansa, belirli duygulara veya eğilimlere sahip olmakla mı suçlanıyor?
arkadaşın yoksa nasıl mutlu olunur
… Bu tür davranışların kabul edilebilir olduğu bir evren olduğunu düşünüyor musunuz?
Zihin okuyucusu değilsiniz ve zamanın% 99'unda başka bir kişinin düşündüğünü veya hissettiğini varsaydığın şey, kendi düşüncelerinizin ve güvensizliklerinizin izdüşümü . Örneğin, partnerinizi başka bir kişiyle ilgilenmekle veya sizi terk etmeyi planlamakla suçlarsanız, bu muhtemelen kendi projeksiyonunuzdur. terk edilme korkusu .
Herhangi bir tartışma olmaksızın böyle bir şeyle suçlanmak, kişisel bir ilişkide kalıcı hasara neden olabilir, bu nedenle çok daha iyi bir yaklaşım, partnerinizle konuşmak için zaman ayırmak, X nedenlerden dolayı güvensiz hissettiğinizi ifade etmek ve halletmektir. her iki tarafta da neler oluyor.
Aynı şey arkadaşlıklar ve hatta ebeveyn / çocuk ilişkileri veya ev arkadaşı durumları için de geçerlidir. Bir varsayım / suçlama / saldırıya geçmeden önce durun ve bu varsayımların nereden geldiğini düşünün. Çoğu zaman, bunlar, zararsız bir yorum veya jestle tetiklenmiş olabilecek güvensizlikler veya önyargılardır; bu nedenle, kendinizi suçlayıcı hissediyorsanız, bir adım geri atın, birkaç sakinleştirici nefes alın ve mantıklı bir neden bulmaya çalışın. neden böyle hissettiğine.
Sessiz Kalma Hakkınız Yok
Başkasına vermek sessiz muamele olağanüstü bir korkaklıktır. Acımasızdır, taciz edicidir ve bir kişiye fiziksel bir darbeden daha fazla zarar verebilir.
Genel olarak, sessiz muamele, hayatlarının çeşitli yönlerinin kendi kontrollerinin dışında olduğunu hisseden bir kişi tarafından kullanılır, bu nedenle sessizliği kontrolün bir silahı olarak seçerler: iletişim ancak ONLARIN diğerine lütuf vermeyi kabul etmesiyle olur ve o zamana kadar değil.
Bu saygısızlık insanlık dışı davranış ve iki kişi arasındaki iletişimin çoğunun çevrimiçi gerçekleştiği senaryolarda çok daha yaygın hale geldi. Hayatınızdaki diğer insanları gerçekten önemsiyorsanız, onlarla konuşun.
Onlara mesaj at. Onlara e-posta gönderin. İletişimi idare etmenin tek yolu bu olacak kadar üzgünseniz, ama bir şeyler yapın, herhangi bir şey arkadaşınızın (veya partnerinizin) aslında sizin açınızdan en temel insan ahlakına layık bir insan olduğunu kabul etmek.
finn balor ne zaman dönecek
Kendinizi bunu yapmaya ikna edemezseniz, neden hayatınızda bu insanlara sahip olmayı hak ettiğinizi düşündüğünüzü kendinize sorun.
Size bu tür bir davranışla davransalar nasıl hissederdiniz? Pasif-agresif eğilimleri olan insanların çoğu, diğer kişi de onlara aynı şekilde davranırsa kesinlikle balistik olur… Öyleyse, başka birine böyle davranmayı tam olarak doğru kılan nedir? 'Başkalarına size davranılmasını istediğiniz gibi davranın' atasözünü hatırlayın.
Evet. Şu.
Kişilerarası becerilerimiz (veya eksikliklerimiz) konusunda içe dönük ve kendimize karşı dürüst olmak gerçekten zor olabilir, ancak insan ve arkadaş / partner olarak büyümemizin tek yolu budur.
Önem verdiklerimiz, onlara saygılı ve nezaketli davranırsak ve başkalarıyla net ve açık bir şekilde iletişim kurarsak çok daha mutlu olurlar - bu bazen bizi biraz gerginleştirse bile - olgun, sağlıklı, saygılı bir arkadaşlığın ayırt edici özelliğidir / ilişki.
Nihayetinde, hayatımızda harika insanlara sahip olduğumuzda en iyi şekilde gelişiriz ve diğer insanlarda takdir ettiğimiz tüm olumlu özellikleri kapsayabilirsek, o zaman önemsediklerimiz gelişir ve sırayla mutlu oluruz.
Aşk. Saygı. İletişim. Dürüstlük.
Yap o zaman.
Partnerinize karşı pasif-agresif yaklaşımınız konusunda ne yapmanız gerektiğinden hala emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
