Sessiz muamele genellikle bir ilişkideki çatışmaya yanıt olarak biriyle sözlü iletişime girmeyi reddetmektir. Soğuk omuz verme veya duvar örtme olarak da adlandırılan, kullanımı pasif-agresif bir kontrol biçimidir ve birçok durumda bir duygusal istismar biçimi olarak kabul edilebilir.
Bazen gerçekten söylenecek bir şey yoktur. Bir kopukluk o kadar açık olabilir ki, ihtiyatlılık adına, her bir taraf kendi psikolojik köşelerine giderek derinlemesine düşünmek, yeniden bir araya gelmek ve sonra karşılıklı bir açıklık arzusuyla devam ettirmek için gider.
Bu nitelikteki argümanlar asla hoş değildir (argüman nedir?), Ama gelip gidecekler, belki de arkalarında yeni bir anlayış bırakarak gideceklerdir.
Tek fark, hepimiz bir anlaşmazlığa geri dönmek istemediğimiz ve hatta tırmanma korkusundan bile geri dönmek istemediğimiz bir noktadaydık. İçin geri çekiliyoruz cezalandırmak.
Sessiz Muamele.
Cephaneliğindeki bir numaralı silah olarak kabul edildi. pasif saldırganlık , size yanlış bir güçlenme duygusu verirken, kişinin 'rakibini' gergin kancalarda tutar.
Başkalarından, oldukça dürüst olmak gerekirse, hiçbirimizde var olmayan bir tür zihinsel ve duygusal mükemmellik talep eder.
Birini bu şekilde görmezden gelmek son derece incitici olabilir. Psikolojik etkiler kalıcı olabilir. Ve açıkçası bu çok adaletsiz.
Sessiz Muamele Neden Bir Suistimal Biçimidir?
'Kötüye kullanım' çok ağır bir kelime. Kimse kendini başka bir insanı taciz ediyormuş gibi düşünmekten hoşlanmaz. Bu kelimeyi düşündüğümüzde, başkalarına korkunç şeyler yapan sapkın bireylerin imgelerini çağrıştırıyoruz.
anne kız ilişkileri neden zordur
Ancak birisine sessiz davranmak, bu nedenlerle bir tür istismar olabilir.
1. Birisi üzerinde kontrol sağlamanın bir yoludur.
Her tür ilişkide, her iki taraf da istedikleri gibi davranmakta özgür olmalıdır. Evet, kötü seçimler yapabilir ve başkalarına veya kendilerine zarar verecek şeyler yapabilirler, ancak bunu kendi iradeleriyle yaparlar.
Elbette, bir kişi sınırları olabilir ve başka bir kişi bunları aştığında bu sınırları öne sürebilir.
Ancak sessiz muamele, bu sınırları sağlıklı bir şekilde zorlamaz. Sınırın ne olduğunu veya diğer kişinin onu geçmek için ne yaptığını tam olarak anlatmaz.
Sessiz muamele haykırıyor: bilmelisiniz: (1) neyi yanlış yaptığınızı (2) nasıl hissettiğimi (3) bu sessizliği sona erdirmek için ne yapmanız gerektiğini.
Bu, diğer kişiyi bir kontrol şekli olan arka ayağa koyar. Sessiz davranarak, haklı olduğunuzu ve onların yanlış olduğunu ve bunu düzeltmenin onların sorumluluğu olduğunu anlıyorsunuz.
Onlara bu konuda seçenek bırakmazsınız - eğer istediğinizi yapmazlarsa, sessizlik devam eder.
2. Diğer kişiyi cezalandırmanın bir yoludur.
Anlaşmazlıklar ortaya çıktığında, elbette diğer kişiye karşı biraz kötü hisler yaşayacaksınız. Canınız yakıyor olabilir ve kendinize onları incitmenin haklı olduğunu söylüyorsunuz.
Ve böylece tüm iletişimi durdurursunuz, onları engellersiniz ve bunu onları cezalandırmak için yaparsınız.
Kendini kötü hissettirdikleri için onların kendilerini kötü hissetmelerini istiyorsun.
Ancak bilinçli olarak birini kötü hissettirmeyi seçmek, istismar amaçlı bir eylemdir. Diğer kişinin acı çekmeyi hak ettiğini söylüyorsunuz.
3. Diğer kişiyi endişeli hissettirir.
Sessiz muameleyi bir kişi düzenli olarak kullanırsa, diğerinin zihnine kaygı tohumlarını eker.
Sonuçta, onlara karşı ne zaman kullanılacağını asla bilemeyebilirler. Bu öngörülemezlik, başka bir sessizlik dönemini tetikleyebileceklerinden endişe duyan birini sürekli olarak gerginleştirir.
Bu yine bir kontrol biçimidir çünkü sessiz muameleyi silah olarak kullanan kişiye üstünlük sağlar. Diğerinin ne yapabileceği konusunda endişelenmesi gerekenler onlar değildir.
Sessiz muamele, olay sırasında da endişe yaratır. Bir kişi kapandığında, diğeri barış yapmanın yollarını aramaya başlar, ancak durumu daha da kötüleştirmek istemezler, bu yüzden telafi etmeye çalıştıklarında gergin hissederler.
4. Tehdit olarak kullanılabilir.
Tehdit, bir kişinin şunu söylemesidir: 'Bunu yaparsanız (veya yapmazsanız), sonuçlarına katlanacaksınız.'
Öyleyse, sessiz muamelenin bir kişiyi tehdit olarak nasıl görülebileceğini görebilirsiniz.
'Bunu düzeltmezseniz, daha fazla sessizlikle karşılaşmaya devam edeceksiniz' diyor.
'Eğer bunu düzeltmezsen, biz biteriz, işimiz biter, seninle işim bitti' diyor.
Diyor ki, 'Beni bir daha kızdırırsan, sana tekrar ödeteceğim.'
Anında tehdit edici bir davranış olarak görünmese de, sessiz muamele, daha bariz tehditler kadar duygusal zarar da verebilir.
5. Kişinin kendisinden ve eylemlerinden şüphe etmesine neden olur.
Bazen sessiz muamele, bu kadar güçlü bir tepki vermemesi gereken küçük meselelerde kullanılabilir.
Bu durumlarda, diğer kişinin zihninde şüphe tohumları ekmeye hizmet eder. Bunu hak ediyor muyum? Böyle davrandığım için aptal mıyım? Ben berbat bir insan mıyım?
Bu şüphe, gelecekte özgürce hareket etmelerine engel olabilir. Elbette, gerçekten canını yakacak bir şey yaptılarsa, bunu bir daha yapmamaya çalışmalılar. Ancak sessiz muamele düzenli bir olaysa, merak etmeye başlayabilirler. herhangi bir şey haklılar.
Bir de kişinin öz saygısı üzerinde sahip olabileceği etki vardır. Tekrar tekrar sessizlikle karşılaşırlarsa açık ve dürüst iletişime layık olmadıkları mesajını iletir. Onlar sadece acı çekmeye değer.
6. O sevgiyi esirgemek .
Sessiz muamele uygulandığında, yakınlık, sevgi, şefkat olamaz.
Ve sessiz olan kişi buna razı olsa da (en azından bir süreliğine), alıcı taraftaki kişi neredeyse kesinlikle olmayacaktır.
Çözüm arıyorlar. Dokunulmak, sarılmak, sözlerle onaylanmak isterler.
Ama hiçbir şey alamazlar. Sevilmediklerini ve umursamadıklarını hissederler. Bu sadece başka bir kontrol ve cezalandırma biçimidir.
7. Tüm suçu bir kişinin kapısına atar.
Bir taraf bir anlaşmazlıktan sonra geçici bir sessizlik yemini ettiğinde, bu onların diğerine “Bunu sen yaptın. Suçlu sensin. Ben masumum.'
Elbette bu nadiren böyledir, ancak bu susturucunun verdiği mesajı değiştirmez.
Yine, bu, diğer kişinin özgüvenini olumsuz yönde etkileyebilir çünkü birçok yönden kusurlu olduğunu hissedeceklerdir.
Her şeyin gerçekten kendi hatası olduğuna inanmaya başlayacaklar ve kendi sorumlulukları olmayan şeyler için suçu kabul etmeye başlayacaklar.
8. Seni yıpratır.
İstismarın etkileri nadiren anlıktır. Bunun yerine, zamanla birikirler.
Sessiz muamele, tekrar tekrar kullanıldığında, sonunda diğer kişinin ruhunu, onunla savaşacak gücü kalmayıncaya kadar bozar.
Sessizlik başlar başlamaz içeri giriyorlar, yalvarıyorlar, bir daha ona maruz kalmamaları için yalvarıyorlar.
Elbette susturmayı yapan kişi bunu eylemlerinin gerekçesi olarak görür. Sessizlik diğer kişiyi geri çekmeye, kusurunu kabul etmeye, azalmış hissetmeye çalışır ve böylece diğer kişinin dehşetine kadar onu kullanmaya devam eder.
Sessiz Muameleyle Nasıl Başa Çıkılır?
Sessiz muamelenin sonunda iseniz ve işleri onurlu bir şekilde halletmek istiyorsanız, ne yapmalı?
Sessiz muameleye tepki vermek, duyarlılık, açıklık, anlayış ve iyi dozda alçakgönüllülük gerektirir.
İşte izlenecek yaklaşım.
1. Çözümler arayın.
Sessiz davranan çoğu insan o sırada bu konuda pek iyi hissetmiyor. Bu sadece bildikleri çatışmalarla başa çıkmak için bir mekanizmadır.
Muhtemelen, aranızdaki her şeye anlamlı bir çözüm sağlanırsa, uzlaşma sürecine dahil olurlar. Elbette hemen değil, ama er ya da geç.
Çözümleri kendiniz düşünebiliyorsanız, bunları nazikçe sunun. Yapılması gereken 'doğru' şey olarak veya yapılması gerektiğini düşündüğünüz eylem olarak onları diğer kişinin boğazına sıkıştırmayın.
Sadece onları önerin ve geri bildirim isteyin. Örneğin:
'Bir çift olarak birlikte düzenli, planlanmış bir zamanın size yardımcı olabileceğini düşünüyorum. daha sevildiğini hisset ve daha az ihmal edilir. Sen ne düşünüyorsun?'
“Belki bir konuda kavga ettiğimizde, daireler çizip öfkelerimizin bizi yenmesine izin vermek yerine, uzaklaşıp düşüncelerimizi ve duygularımızı kağıda yazıp bu mektupları birbirimize vermeyi kabul edebiliriz. Bu fikri beğendin mi? '
'Harcamalarımda hüküm sürmeye ve bunun sizin için önemli olduğunu bildiğim için her ay bir kenara daha fazla para yatırmaya hazırım.'
Elbette her zaman aklınızda çözümler olmayacak. Bazen işleri birlikte halletmeniz gerekir. Bu durumda şunu söyleyebilirsiniz:
Keşke sorunun ne olduğunu bulabilsek.
'Eminim, kafa kafaya verip bunun hakkında konuşursak, ikimizi de mutlu edecek bir çözüm bulabiliriz.'
Kendi önerilerinizi yaptığınızda veya bunun hakkında konuşmak istediğinizde, istediğiniz yanıtı her zaman alamayabilirsiniz.
Ancak, bu zeytin dalını sunarak, sessiz muameleyi sürdürmek için istekli ve yetenekli hissettikleri zamanı kısaltmanız olasıdır ve bu başlı başına bir kazançtır.
2. Onların duygularını ve sizin de duygularınızı onaylayın.
Bir iflasın ardından ikinizin de hissettiği duygulardan saklanmanın bir anlamı yok.
Bu nedenle yukarıdaki çözüm yaklaşımı, onların hislerini kabul ettiğiniz, ancak duygularınızın da aynı derecede geçerli olduğuna dair net bir mesajla birleştirilmelidir.
Bu, orantısız şeyleri şişirdiklerini önermekten çok daha iyi çalışıyor. Sizce olabilirler, ama onlarınkinde değil.
'Neden bu kadar büyütüyorsun?' Yerine, 'Neden bu kadar büyütüyorsun?' daha uzlaştırıcı bir şey seçin, örneğin:
'Kırıldığını ve geri çekildiğini görüyorum. Sakinleşmek ve olanları işlemek için biraz zamana ihtiyacın olabileceğini anlıyorum, ama hazır olur olmaz bunu konuşmak için buradayım. '
Masaya geri gelirler ve makul bir süre içinde bir diyalog başlatırlarsa, mesaj iletilir ve sizin jestinizle rahatlamış hissederler.
Ancak size günlerce veya daha uzun bir süre sessizce muamele etmeye devam ederlerse, bunun sizi nasıl hissettirdiğini ifade etmeniz doğru olur. Kendi zararınızı bildirmelisiniz, yoksa geçerliliğini reddetme riskiyle karşı karşıya kalırsınız.
Dinle, sana hissettiğin şey üzerinde çalışman için biraz alan vermeye çalıştım, ama durumu daha uzun sürmeden önce gerçekten çözmek istiyorum. Böyle çekip gittiğinde, kendimi yalnız hissediyorum ve başka ne yapabileceğimden emin değilim ve ben böyle hissetmek istemiyorum. '
3. Sakin olun ve devam edin.
Unutmayın, sessiz muamelenin büyük bir kısmı, onu kullanan kişiye verdiği güçtür.
Ancak bu güç, büyük ölçüde eylemlerinizin onlara verdiği bir şeydir.
Sükunetlendiğinizde, af dilediğinizde veya onları kazanmak için tasarlanmış büyük jestler yaptığınızda, yalnızca sessizliğin işe yaradığına dair inançlarını pekiştirmiş olursunuz.
Yukarıdaki 1. ve 2. adımlardan söylenmesi gerekenleri bir kez söylediğinizde, sessizliklerine tepki göstermeden, duygusal olarak hayatınızı sürdürürseniz, yaklaşımlarının onlara sonuçları vermeyeceğini öğretirsiniz. aramak.
Elbette, onları üzecek bir şey söylediyseniz veya yaptıysanız, içtenlikle özür dilerim , ancak bunu yalnızca bir kez yapmalısınız. Tekrarlanan özürler sadece gücü diğer kişiye verir.
Oyunlarını oynamadığınızı gördüklerinde, onların da oynamayı bırakacaklarını umarız.
Elbette, yapmazlarsa ...
4. Çizgiyi nereye çekeceğinize karar verin.
Sessiz muamele sonsuza kadar devam edemez veya en ufak bir anlaşmazlığınız olduğu her seferinde başını döndüremez. Bir ilişki böyle olamaz.
Sonunda, yeterli olduğunu söylediğiniz bir nokta gelmelidir. Sessiz muamelenin uzun süreli veya tekrarlı kullanımının kötüye kullanımla eş anlamlı olduğunu daha önce tartışmıştık ve siz bunu hak etmiyorsunuz.
Sınırlarınızın ne olduğunu bilin, sağlıklı olduğunu düşündüğünüz sürece diğer kişiyi durumu iyileştirmesi için meşgul etmeye çalışın, ancak işler hiçbir iyileşme belirtisi göstermezse ilişkiyi bırakmaya istekli olun.
Bu bir tehdit veya ültimatom anlamına gelmez. Nihayet onları sarsarak değişime uğratmak için tasarlanmamıştır (yine de olabilir). Onlara bu tür bir tedaviyi daha uzun süre kabul etmeyeceğiniz konusunda net olun ve sonra elinizden geleni yaptığınızı hissettiğinizde devam edin.
Acıtacak - hem size hem de onlara - ama uzun vadede en iyisi.
Sessiz Muamele Doğru Yaklaşım Olduğunda
Sessizliğin bir zamanı ve yeri var. Aslında bazı durumlarda sessizlik gerçekten tavsiye edilir.
Bir tarafın herhangi bir çatışmayı çözme girişimiyle saldırganlığın arttığı - ve bunu sürekli olarak yaptığı - toksik bir ilişkide sessizlik tamamen kabul edilebilir.
matt damon karısı ve çocukları
Bu durumda sessiz kalmak, durumla ve kişiyle baş etmenin bir yoludur. Sessizlik bir koruma şeklidir ve genellikle bir tartışmanın ardından olayları sakinleştirmenin tek yoludur.
Sessiz muamele, bir narsist veya sosyopatla taciz edici bir ilişkiden kurtulmuşsanız da önerilir. Sonra sessizlik, tekrar manipüle edilmenizi engelleyen bir sınır haline gelir.
Sessizliğinizin Kötüye Kullanım Olduğunu Nasıl Anlarsınız?
Anahtar kendinize sormaktır: Kendimi mi savunuyorum yoksa diğerine mi saldırıyorum? Fark burada yatıyor.
Baskın olmak ve diğer kişiye bir tür duygusal acıya neden olmak için sessiz kalıyorsanız, bu kötüye kullanımdır.
Riskinden kaçınmak için ağzınızı sıkıca kapalı tutuyorsanız çile suistimal, nefsi müdafaa.
Emin değilseniz, kendinize şu soruları sormanın faydası olacaktır:
1. Şimdi yine sakin misiniz, ancak ilk adımı atmalarını mı istiyorsunuz?
Tartışmalar ortaya çıktığında, artan duyguların geçmesi biraz zaman alabilir.
Bu süre zarfında sessizlik kötü bir şey değildir, çünkü daha sonra pişman olacağınız şeyleri söylemenize veya yapmanıza engel olabilir.
Ancak sakinleştikten sonra bile sessiz davranmaya devam ediyorsanız, çünkü uzlaşmanın ilk adımlarını yapmaları gerektiği konusunda ısrar ediyorsanız, bu biraz kötüye kullanımdır.
Bir şeyleri konuşmaya hazırsanız, bir diyalog açın.
2. Sadece tam bir özür mü yapacak?
Tatmin edici bir özür sunmadıkları sürece sessizliğe sadık kalacak mısınız?
Belki pişmanlık duymuşlardır ve telafi etmeye çalışmışlardır, ama bu, düşünmeye başladığınızda aklınızda düşündüğünüz gibi değildi.
Bir zeytin dalını uzatmak için biraz çaba gösterildiyse, pozisyonunuzdan biraz uzaklaşmanız ve onlara verdiğiniz sessiz muameleyi sona erdirmeniz doğru olur.
Bu, onları affetmeniz gerektiği anlamına gelmez, ancak en azından ne olduğu ve bunun neden sizin hissettiğiniz gibi hissettirdiği hakkında bir sohbete katılmalısınız.
Etkileşimde bulunmayarak, onları arka ayakta tutmayı seçiyorsunuz, bu da bir tür duygusal istismar olarak görülebilir.
3. Anlaşmazlığın sorumluluğunu alıyor musunuz?
Bazen evet, diğer kişi tamamen yanlıştır. Bazı şeyler affedilemez.
Ancak bu her zaman böyle değildir.
Ayağınızın dibinde yatan bir hataya rağmen sessizliğinizi sürdürüyorsanız, şu anda bulunduğunuz yere götüren tartışmada oynadığınız rolü görmezden geliyorsunuz.
Bu, tüm suçu diğer kişiye yüklemesi ve bu yüzden onları kötü hissettirmesi anlamında küfürlüdür.
4. Belirli bir süre devam edecek misiniz?
Biri sizi gerçekten sinirlendiren bir şey yaptığında, 'Doğru, günün geri kalanında onlarla konuşmayacağım' diye mi düşünüyorsunuz?
Ya da haftanın geri kalanında mı?
Bu, gelecekte herhangi bir zamanda nasıl hissedeceğinize bakılmaksızın, bir suç için etkili bir şekilde hapis cezası verdiği için taciz olarak görülebilir.
Diğer kişiye, yaptıkları için bu kadar cezayı hak ettiğini etkili bir şekilde anlatmaktır.
Bağışlamaya veya aranızdaki duyguların yumuşamasına yer bırakmaz.
Hala sessiz tedaviyle nasıl başa çıkacağınızdan emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- Sizinle Hiçbir Şey Hakkında Konuşmayan Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır?
- Bir İlişkide 12 Pasif-Agresif Davranış Örneği
- Bir İlişkide Adil Nasıl Mücadele Edilir: Çiftlerin Uyması Gereken 10 Kural
- Size Karşı Kullanılan 4 Tür Duygusal Şantaj Manipülatör
- Suçluluk Yolculuğuna Nasıl Cevap Verilir ve Birinin Suçluluğunun Sizi Tedirgin Etmesini Nasıl Durdurur
- Partnerinizi Uzaklaştırmanın 6 Sözsüz Yolu
