© Depositphotos üzerinden görüntü lisansıÇoğumuz patolojik olarak görünen o kişiyle karşılaştık Yanlış olduklarını itiraf edemez . Konuşmalara hakim olurlar, gerçeklere bükürler ve herkesi sinirli ve duyulmamış hissettirirler. Rahatsız edici gerçek? Bazen o kişi sen olabilirsiniz. İtiraf ediyorum, kesinlikle bendim.
Doğru olmak iyi hissettiriyor, elbette öyle. Zekanızı ve dünya görüşümüzü doğrular. Ancak doğruluk ihtiyacı diğer her şeyi geçersiz kıldığında, ilişkilere zarar verir ve hoş etkileşimleri gereksiz savaş alanlarına dönüştürür.
İnsanların son zamanlarda sizinle etkileşime girmeye daha az istekli göründüğünü veya konuşmaların genellikle gerginlikle bittiğini fark ettiyseniz, doğruluk arayışınızın sorunlu bölgeye geçip geçmediğini inceleme zamanı gelmiş olabilir. Bu 8 davranış özellikle sinir bozucu.
1. Başkalarının cümle ortasında düzeltilmesi.
Evet, tekrar yaptın. Cümle ortası kesintileri zihninizde yararlı görünebilir-sonuçta rekoru doğrudan ayarlıyorsunuz. Ancak konuşan kişi için, birkaç şey düşünce süreçlerinin raydan çıkmasından daha küçümseyen hissediyor çünkü bir yanlışlık gördünüz. Sonuçta, çoğu insan Düzeltilmeyi sevme .
Dahası, düzeltmenin “ihtiyaç duyduğu” küçük bir ayrıntıyı sabitlemek, genellikle ana amacını tamamen kaçırdığınız anlamına gelir. Niyetiniz olmasa da, kesintileriniz, hassasiyetin sizin için bakış açısından daha önemli olduğuna işaret eder - teknik olarak doğru olan bir bağlantı kurma.
Bir dahaki sefere bu düzeltme, dudaklarınızdan kaçmak için kaşınıyor, duraklatın. Kendinize sorun: Bu gerçekten önemli mi? Bu kesintiden yararlanacak var mı? Genellikle cevap hayırdır.
2. sıradan konuşmaları tartışmalara dönüştürmek.
“Sağlıklı tartışmalar” kisvesi altında entelektüel savaş için silahlanmış her doğum günü yemeğine varan bir aile üyem var. En iyi tartışmalar bile bir şekilde ısıtmalı argümanlar haline gelir. Psikoloji bugün bize söylüyor Fark, birincisi ile insanların saygıyla bilgi alışverişinde bulunması, ikincisinde ise bir taraf diğerini çürütmeye çalışıyor. Yani, diğer kişinin yanlış olduğunu kanıtlamaya çalışıyorlar, böylece haklı olabilirler.
ric yetenek vs hulk hogan
Ancak bu şekilde sürekli olarak “tartışan” insanlar temel bir şeyi kaçırırlar: Çoğu konuşmanın üstünlük oluşturmak için yakıt değildir. Onlar bağlantı arayan, anlayış arayan insanlar arasında köprüler ve bazen günü aydınlatmak için hoş bir alışveriş. Ve tartışmalı konular ortaya çıksa bile, Civilly tartışıldı Bir tartışmaya dönüşmeden.
Rahat toplantılar tartışma hazırlığı gerektirmemelidir. Her ifadenin zorlayıcı olması gerekmez, ne de her görüş Karşı -Aralığınızı Talep Edin . Bazen bir yanıt formüle etmeden dinlemek, fark edebileceğinizden çok daha ileri gider.
3. Google'ı sosyal ortamlarda silah olarak kullanmak
Tamam, bunu birden fazla vesileyle yaptığımı itiraf ediyorum. Otizm - DEHB , Ve Audhd Ailemde koş, ve doğruluk ve detay konusundaki dürtüselliğim ve bağlılığımın daha iyi olabileceğini görüyorum. Telefonumu işlev ortasında çektiğim biliniyor ve “Sadece bunu kontrol etmeme izin ver…” ilan ediyorum.
Ve evet, gerçek kontrolü, sonuçlar hakkında anlamlı tartışmalarda yeri vardır. Ancak gündelik konuşmalar sırasında sürekli telefonunuza ulaşmak, dost alışverişleri tam tersine dönüştürür. Başkalarının bilgisine olan güvensizliğinizi duyururlar ve söz konusu kişiyi utanç verici ve utanmış hissettirirler.
Sosyal toplantılar bu tür bir inceleme altında soluyor. Hikaye anlatımı derhal doğrulamaya tabi olduğunda cazibesini kaybeder ve konuşmalar stilize olur. Önemsiz hikayelerdeki küçük yanlışlıklar kimseye zarar verirken, kesintileriniz herkesin keyfine zarar verir. Bunu zor yoldan öğrendim.
4. Mantık başarısız olduğunda argümanları kişiselleştirmek.
Her zaman haklı olman gerekiyorsa , muhtemel bir noktada, akıl yürütmeniz pencereden dışarı çıktığında karakter suikastına yenik düşmüş olmanız muhtemeldir. Kabul etmek yerine, zekalarına, deneyimlerine veya güdülerine saldırmaya devam edersiniz.
Zorunlu bir şekilde doğru olmaya yönlendirilen mantık arızası paniği tetikler. Gerçekler artık pozisyonunuzu desteklemediğinde, argümanlarından ziyade rakibi zayıflatma cazibesi neredeyse karşı konulmaz hale gelir. “Eh, her zaman medyadan kolayca etkilenmişsinizdir” veya “Sınırlı deneyiminiz olan biri düşünürse” konuşmanın kişisel bölgeye dönüştüğünü fark etmeden önce kayıyor.
Hakaretiniz olmasa da, insanlar anlaşmazlıklar sırasında kendilerini nasıl hissettirdiğinizi nadiren unutuyorlar. Kişisel bir darbe inmenin anlık memnuniyeti, ilişkinize ve itibara neden olduğu kalıcı hasara kıyasla azalır. Kimse liyakat kaybederken kirli savaşan birine saygı duymaz.
5. Yıllar önce “kazandığınız” eski argümanları gündeme getirmek.
Kendinizi geçmiş zaferleri sürüklerken, onları “Bunda ısrar ettiğinizde hatırla…” veya “tıpkı haklı olduğum zamanki gibi…” gibi ifadelerle parlattığınızı mı buldunuz mu? Bunu yaptığınızda, entelektüel üstünlüğünüzü ve yanılsamalarınızı çok zor olmayan bir hatırlatma olarak hizmet ediyor, bilinçli bir şekilde bunu yaptığınızı bilseniz bile.
evlilikte isim arama nasıl durdurulur
Ancak Sürekli geçmişi gündeme getiriyor Sadece ilişkilerde sürekli güç dengesizlikleri ve düşmanlık yaratmaya hizmet eder. Geçmişte meydana gelen tartışmalar orada kalmalıdır. gömülü kalmalı. İlişkiler, geçmiş doğruluk ve skoru kataloglamadan değil, affetme ve ileriye dönük hareket üzerinde gelişir.
Olgunluk, başkalarının sürekli hatırlatmalar olmadan geçmiş yanlış anlamalarının ötesinde gelişmesine izin vermek anlamına gelir. Herkes, terk edildiğinden beri uzun süredir eski pozisyonlarla sonsuza dek ilişkili olmaktan ziyade mevcut anlayışlarıyla yargılanma şansını hak ediyor.
6. Yorucu son kelimeye sahip olması gerekir.
Her zaman haklı olma ihtiyacınız yoluna giriyorsa, sizinle konuşmaların doğal olarak asla sonuçlanması muhtemeldir - nihayet diğerleri saf tükenmeden teslim olduğunda sona erer.
Toplantılar uzun sürüyor. Telefon görüşmeleri doğal sonuçlarının ötesine uzanıyor. Herkes zihinsel olarak kontrol edene kadar aile tartışmaları devam ediyor. Ortak faktör? Konuşmanın nihai ifadesinin acımasız arayışınız. Harley Terapisine göre , bu her zaman doğru olması gereken birinin klasik bir davranışıdır.
Ama gerçek şu ki, son kelimeye sahip olmak yanıltıcı bir zafer sağlıyor. Tartışmayı kazandığınızı düşünüyorsunuz, ancak gerçekte, herkesin katılım istekli olmasını çok fazla daha fazla gösterdiniz. Bir konunun dinlenmesine izin veremeyen biriyle devam etmenin boşluğunu fark ettiler.
Bunu yaptığınızın farkında değilseniz, tartışmalar bittikten sonra ne sıklıkta “sadece bir şey daha” eklemeye zorlandığınızı fark edin. Diğerleri gibi, eşyalarını toplayan, konuyu değiştiren veya fiziksel olarak mesafe yaratan ince ipuçlarına dikkat edin. Bu sinyaller, olmasanız bile devam etmeye hazır olduklarını göstermektedir.
7. Birinin tüm amacını geçersiz kılmak için küçük detaylar.
Bir kusurlu detay, aksi takdirde zorlayıcı bir argümanın ortasında dikkatinizi çekerse, bir sorununuz var. Daha da kötüsü, bu tek kusura saldırırsanız ve dikkatini çekerseniz de.
“Nüfus istatistikleriniz 2018'den değil, 2020 değil” demografik eğilimlerle ilgili düşünceli noktaları reddetme gerekçesiyle. Yardım ettiğinizi düşünebilirsiniz, ama böyle nitpicking Kimsenin anlayışını ilerletmek yerine konuşmacı bir çıkmaz yaratır.
alexa mutluluk ve nia jax
Önemsiz hataları ne sıklıkla ele geçirdiğinize dikkat edin. Kendinize bu hatalarla gerçekten karışıp karışmadığınızı veya kendinizi üstün hissettirmek için mazeretler aradığınızı sorun. İkincisi ise, diğer insanların bunu fark ettiğinden ve son derece sinir bozucu bulduğundan emin olabilirsiniz.
Son düşünceler…
Öz farkındalık Her zaman sağ döngüyü kırmaya yönelik kritik ilk adımı işaretler. Bunu kişisel deneyimlerden bahsediyorum. Konuşmalar sırasında içinizde savunmasızlığın ne zaman arttığına dikkat edin. Konuşurken başkalarının beden diline ve katılım seviyelerine dikkat edin. Bu ince ipuçları genellikle konuşma tarzınızın etkisini, herkesin hayal kırıklığını sözlü olarak ifade etmeden çok önce ortaya çıkarır.
Gerçeğe bağlı olmak övgüye değerdir, ancak gerçekler konusunda doğru olmanın insanlara nasıl davranılacağı konusunda haklı olmaktan çok daha az önemli olduğunu unutmayın. En akıllı bireyler genellikle kendilerine 'Doğru muyum?' Daha ziyade 'bu düzeltme gerekli mi?' Ve 'Bu ilişkimizi nasıl etkileyecek?' Gerçek bağlantı, üstünlük gösterme ihtiyacının ara sıra teslim olmasını gerektirir.
