© Depositphotos üzerinden görüntü lisansıEbeveynlik benim için keskin bir vahiy ile geldi: Küçük gözler her zaman izliyor. Kızım, küçük bir sünger gibi davranışlar, tepkiler ve tutumlarımı emiyor, genellikle en azından beklediğim zaman onları tekrar yansıtıyor.
Bu, beni onlarca yıldır taşıdığım alışkanlıkları incelemeye zorladı, hangilerinin geçmek istediğimi sorguladı. Çocukluğundan beri uyguladığım bazı kalıplar beni her zaman refahıma hizmet etmeyecek şekilde şekillendirdi. Ve bu çocuklarım için istediğim bir şey değil.
Kötü davranışları değiştirmek kolay değildir, ancak çocuklarımda çoğaltılabileceklerini bilmek güçlü motivasyon sağlar. Kendinden emin ve duygusal olarak sağlıklı bir çocuk yetiştirme sorumluluğu, kendimin, aksi takdirde gözden kaçabileceğim yönlerini ele almam için bana ilham veriyor.
Bunlar değiştirmek için çalıştığım davranışlar-sadece onun yararına değil, aynı zamanda kendi refahım için de.
1. Moralist dili yiyecek ve kilo etrafında kullanma.
Bu çok tutkulu olduğum bir şey yeme bozukluğu yaşamak Ben gençken. Bir zamanlar yemek yeme konusundaki düşüncelerime hakim olan ahlaki dilin evimizde bir yeri yok. Çocuklarımın yemekten zevk almasını istiyorum, onun tarafından kontrol edilmemeyi istiyorum.
Aile konuşmalarımızda yiyecek seçimlerini tanımlamak için “iyi” veya “kötü” gibi kelimeler kullanmıyoruz. Yiyeceklerin ahlakı yok, sadece yiyecek.
Tabii ki, beslenme bilgileri gerçekte uygun olduğunda ortaya çıkıyor, ancak değer yargıları eklemiyoruz. Kilo yönetimi amacıyla değil, sağlıklı bedenler ve zihinler amacıyla egzersiz ve çeşitli bir diyet hakkında konuşuyoruz.
Vücut şeklim ve boyutum hakkında konuşmayı bıraktım, olumsuz ya da olumlu bir şekilde ve sadece bu kızıma hizmet etmekle kalmıyor, aynı zamanda bana da yardımcı oluyor. Ben daha az bağlı oldum. Artık düşüncelerime bir zamanlar olduğu gibi hakim değil.
Araştırmacılar ve uzmanlar tavsiyelerde bulunuyor çocuklar ebeveynlerinin gıda ve vücut imajına karşı tutumlarını çok erken alırlar. Beden imajı hakkında yorumları yeme ve kaldırma konusundaki dilimi etkisiz hale getirerek, kızımı hayatımın yıllarını tüketen sorunlardan kurtarmayı umuyorum.
2. İşler ters gittiğinde kendimi kızdırıyor.
Benim eğilimim ya hep ya hiç düşünme Cevap verecek çok şey var. Böyle düşündüğünüzde, mükemmel yürütme ve tam felaket arasında orta bir zemin yoktur. Ve genetik olarak yatkın olduğunuzda yeniden sarılmak zor (bazıları neredeyse imkansız) bir özelliktir.
Ancak altı yaşındaki kızımın güzel sanat eserlerini yırtmasını izlemek çünkü küçük bir ayrıntı (yetişkin çizilmiş) referans resmi ile eşleşmedi. Yine genetik olan kusurlar üzerindeki sıkıntısı, bana kendi hatalarımın kabulünü modellemenin ne kadar önemli olduğunu gösteriyor.
Bugünlerde işler ters gittiğinde kasıtlı olarak sağlıklı tepkileri modelliyorum. Bir şey döktüğümde, kendimi kırmak yerine gerçekte temizliyorum. Bir şeyi unuttuğumda veya bir hata yaptığımda, düşünce sürecimi anlatmayı öğrendim, “Bunun nasıl umduğumu işe yaramadığından dolayı hayal kırıklığına uğradım” veya “XYZ şeyi yapmayı unuttum”, ardından “Sorun değil. Hata yapmak nasıl öğreniriz ve gelişiriz”.
Revizyon sürecini gerçek dünya örneklerinde de belirtiyorum. Başarıdan önce ünlü mucitler ve çoklu denemeleri hakkında okuyor ve konuşuyoruz. Deneme yanılma yoluyla gerçekleşen öğrenmeyi kutluyoruz.
İkimiz de siyah beyaz düşüncemizi tamamen değiştiremeyeceğiz ve sorun değil. Ancak hataları başarısızlık olarak izleme döngüsünü kırmak, kızım (ve bana) gerçek büyümenin gerçekleştiği dağınık, kusurlu orta zeminde var olma izni veriyor.
3. Evet demek, hayır demek istediğimde (veya ihtiyacım).
Yılları otomatik olarak başkalarının tercihlerine kendime öncelik vermek için harcadım, bu da derin bir insan hoşnut alışkanlığı yarattı. Ama kızımın tercihlerini ifade etmeden tereddüt izlemek bir uyandırma çağrısıydı. Bu kadar genç yaşta başkalarını hayal kırıklığına uğratma endişesi, endişe verici yollarla kendi davranışlarımı yansıtıyordu.
Yavaş yavaş, ihtiyaçlarımı ve tercihlerimi doğrudan belirtmeyi öğrendim. Ben 'hayır' demeyi öğrendim Tam bir cümle olarak, aşırı açıklama veya özür dilemeden. Katılmıyorum artık otomatik vermeyi tetiklemiyor.
Planlar yaparken, kabul etmeden önce kendime danışıyorum. Kızım, ihtiyaçlarımıza veya enerji seviyelerimize uymayan davetiyeleri saygıyla reddetmemi görüyor. Bu benim için çok önemli çünkü kızım sosyal durumları ezici buluyor ve daha sonra tükeniyor. Sadece müsait olduğu için, evet demek zorunda olmadığını bilmesi gerekiyor.
bir ilişkide bir kadına nasıl saygı duyulur
Bu değişiklikler sürekli dikkat çekiyor. İnsan memnun alışkanlıklar bir gecede yok olmaz. Ama kızımın kendini ifade etmede daha güvende olmasını izlemek beni motive ediyor.
Mesaj tutarlı modelleme yoluyla açıktır: başkalarının beklentilerinden farklı olsalar bile, otantik ihtiyaçlarınız önemlidir.
4. Cinsiyet yanlılığını teşvik eden dil ve davranışları kullanmak.
Cinsiyet koşullandırması o kadar incelikli çalışır ki, farkına varmak sürekli uyanıklık gerektirir. “Kadın benzeri” veya “erkekler için” veya “kızlar için” etiketleme gibi ifadeler, en iyi niyetlerimize rağmen konuşmalara girer.
Birçok cinsiyetli beklentiler açık kelimeler olmadan iletilir. Erkeklerde başarıyı vurgularken kızlarda görünüşü övüyor. Cinsiyete dayalı aynı duygulara farklı tepki vermek. Ton ve beden dili bile cinsiyete dayalı mesajlar gönderebilir. Ve beni bile başlatma ' iyi kız 'Retorik.
Bunu değiştirmek bu ince ipuçlarını incelemek anlamına gelir. Kızım ağaçlara tırmandığında veya çamurlu olduğunda, oğlum için aynı şekilde tepki veriyorum. İster canavar kamyonları veya bebekleri içeriyor olsunlar (ve genellikle canavar kamyonları içeriyorlar!)
Evimizdeki medya, dar cinsiyet rollerinden ziyade çeşitli olasılıkları yansıtır. Çocuklarımın cinsiyet yanlılığını teşvik eden bir şey izlediğini görürsem, kapatıyorum veya onlara açıklıyorum. Kızım şimdi bana bakıyor ve pembe giyinmiş başka bir kadın karakteri gördüğünde gözlerini yuvarlarken, çocuk mavi giyinmiş.
Okuduğumuz kitaplarda çeşitli ilgi alanları, görünüşleri ve aile yapılarına sahip karakterler yer alıyor. Oyuncaklarımız katı cinsiyet çizgilerine bağlı kalmak yerine kategorileri çapraz. Ve işe yarıyor olmalı - oğlum son zamanlarda pembe bir öğle yemeği kutusu seçerken, kızım pembe “prenses” kıyafetlerini çekiyor. Ve bu iyi olmaktan daha fazlası.
Rasgele cinsiyet sınırlarından uzak alan yaratmak, özellikle bu mesajlarla dolu bir toplumda sürekli farkındalık ve uyum gerektirir.
5. Korkudan yeni zorluklardan kaçınmak.
Konfor bölgeleri güvende hisseder, ancak büyümeyi sınırlar. Bu gerçek olduğunu bildiğim bir şey, ama büyük ölçüde mücadele ediyor. Bir aile geçmişimiz var DEHB - otizm , Ve Audhd (otizm ve DEHB'nin birleştiği yer). Bu, rutin ve değişimden kaçınmanın anlaşılır bir şekilde tercih edildiği anlamına gelir, ancak genellikle bir yan yardımla gelirler. Bu zor bir denge sağlayabilir.
Yenilik isterim ama yıllarca belirsiz sonuçları veya utanç riski olan faaliyetlerden kaçınma eğilimindeydi, başarısızlık riskine bağlı kaldı. Ben de buna katkıda bulunan sosyal kaygı yaşıyorum.
Kızımın seçici mutizm teşhisi bunu keskin bir odak haline getirdi. Gibi Cleveland kliniği bize anlatıyor , seçici mutizm, bir kişinin belirli sosyal durumlarda konuşamadığı bir anksiyete bozukluğudur. Seçici mutizmi olan insanlar konuşmamayı seçmezler, vücutta meydana gelen donma tepkisi nedeniyle belirli durumlarda fiziksel olarak konuşamazlar. Onu bu şekilde desteklemek sadece profesyonel yardım değil, cesur davranışların ebeveyn modellemesi.
Konfor bölgelerimizi yavaş yavaş genişlettik. Beni endişelendiren faaliyetler, sağlıklı risk alma şansı oldu. Ama dürüstçe duygular hakkında konuşuyoruz. Gerginliği kabul ediyorum ama ilerlemeye devam ediyorum. Cesaret korkunun olmaması değildir; Buna rağmen hareket ediyor.
Seçici mutizması bu yaklaşıma iyi yanıt verir. Beni denemek, mücadele etmek ve devam etmek, büyüme ile birlikte gelen rahatsızlığı normalleştiriyor. İlerleme onun hızında gerçekleşir - baskı yok, sadece istikrarlı bir teşvik ve doğrulama.
Mesaj kendini tekrarlıyor: Yeni deneyimler rahatsız olabilir, ancak bu rahatsızlık geçicidir ve getirdikleri büyüme ve zevk için buna değer.
6. Değerime inanmak, verimliliğime ve sonuç olarak sağlığımı ihmal etmeye dayanıyor.
Güçlü bir iş ahlakı ile büyüdüm. Sonuç olarak, kendi ihtiyaçlarımı ihmal etmenin bir erdem olduğunu düşünürdüm - işe ve aileye özveri işareti. Toplumun değerli, üretken ve değerli bir üyesinin işareti. Bu perspektif, tedavim sırasında önemli ölçüde değişti. kronik ağrı Öz bakım gerekli olduğunda, isteğe bağlı değil.
Kızım, tükenme yoluyla ittiğimi ve normal yetişkin davranışı olarak fiziksel rahatsızlığı görmezden geldiğini gördü. Kendinize bakmanın en son geldiği söylenmemiş mesajını emdi.
Şimdi ben Düzenli Öz Bakım'ı entegre edin . Aile takvimimizde planlanan dinlenme süreleri görünür. Fizik tedavi alıştırmaları gerektiğinde ev işlerine öncelik verir. Bir kitap okumak, bulmacayı yapmak ya da sadece uzanmak ve 10 dakika boyunca hiçbir şey yapmamak zamanımı geçirmek için kabul edilebilir yollardır.
Bazen yüksek sesle söylüyorum: “Şimdi gerilmeliyim çünkü vücudumla ilgilenmek önemlidir.” Ya da “Bu bulmacayı yapmak için sadece 10 dakika sürüyorum, sadece benim için.”
Öz bakımın neden önemli olduğunu anlamasına yardımcı olur.
Mesaj tutarlı bir eylemle netleşir: sağlığınızı korumak bencil değildir - kalıcı refah için gereklidir.
7. Telefonumda/sosyal medyada çok fazla zaman harcamak.
Telefon kullanımı muhtemelen çocukların kopyalanan en belirgin davranıştır. Kızımın ekran zamanı hakkında endişelenmesine rağmen, kendi telefon alışkanlıklarım genellikle belirlemeye çalıştığım sınırlarla çelişti.
Kendimi aile zamanı boyunca kontrol ederken ve kıyamet kaydırırken buldum ve bildirimlere sürekli olarak hazırdım. Ailemde DEHB tarihinden bahsettim ve dürtüsel, dopamin arayan davranışa eğilimli oldum. Ekran zamanı kesinlikle benim için besleniyor. Ancak Araştırma şovları Çocuklar dikkat için cihazlarla rekabet ettiklerinde daha az önemli hissederler.
royal rumble 2018'i kim kazandı
Telefonsuz süreler ve boşluklarla daha sağlıklı sınırlar yaratmaya başladım. Sosyal medya uygulamalarımı telefonumdan kaldırdım, bu yüzden “sadece hızlı bir kaydırma yapmak” için cazip olmayacağım. Telefonumu olabildiğince başka bir odada bırakmaya çalışıyorum, çünkü orada olup olmadığını biliyorum, onu almak için dürtü direnmek için mücadele edeceğim.
Avantajlar modellemenin ötesine geçiyor. Tamamen mevcut olmak, dijital dikkat dağıtıcı unsurlar olmadan bağlantıyı ve konuşmaları daha doğal olarak geliştirir.
İlk başta, bağlantıyı kesme rahatsız edici hissetti, bağımlılık yapan sürekli bağlantının ne kadar olabileceğini gösterdi. Ama tamamen mevcut etkileşimler sırasında artan katılımım beni motive ediyor ve birçok kişisel fark etmeye başladım Sosyal medyayı terk etmenin faydaları , fazla.
Teknolojiyi yönetmek, modern ebeveynlerin örnekler belirlemede karşılaştığı en büyük zorluklardan biri gibi geliyor ve çocuklarımız kendi telefonları için yeterince yaşlı olduğunda onunla nasıl başa çıkacağımızı düşündüğümde beni korkutan bir şey. Bu yüzden şimdi modellemek, daha gençken, benim için çok önemli.
8. Kendimi savunmuyor.
İhtiyaçlarım için, özellikle işte veya tıbbi ortamlarda konuşmak, bir zamanlar neredeyse imkansız hissetti. Doktorların ofislerinde soruların sorulmamasına izin verdim. Kişisel sınırları dengesiz bıraktım.
Kızım için ne kadar şiddetli bir şekilde savunduğum ve kendim için ne kadar az uyduğum arasındaki kontrast netleşti. İstenmeyen ders şuydu: Başkalarının ihtiyaçları savunmayı hak ediyor, ama sizinki.
Kendine karşı küçük adımlar atmaya başladım. Karışıklık kabul etmek yerine sağlık hizmeti sağlayıcılarından açıklama istiyorum. Geniş aile ile sınırlar belirledim. Katkılarımın tanındığından eminim.
Bu anlar kızıma saygılı ama sağlam bir şekilde hareket etmenin farklı bir yolunu gösteriyor. İlk başta rahatsız olmasına rağmen, her etkileşim meşru ihtiyaçları ifade etme konusundaki güvenimi artırıyor.
Sonuçları nasıl iletişim kurduğunda görüyorum. Tercihlerini açıkça belirtiyor. Emin olmadığında sorular sorar. Saygı bekliyor çünkü tutarlı bir şekilde modellenmesine tanık oldu.
Çocuklara savunucuyu öğretmeyi öğretmek, zor hissettiğinde bile onlara nasıl olduğunu göstermekle başlar.
Son düşünceler…
Davranışlarımı, kızımın miras almasını istediğim şeyin merceğinden incelemek, sonsuza dek erteleyebileceğim değişikliklere yol açtı. Yararsız döngüleri kırmayı taahhüt etmek bana tipik kendini geliştirmenin ötesine geçen motivasyon verir. İlerleme düz bir çizgi değil. Stres veya yorgunluk vurduğunda eski alışkanlıklar geri dönme eğilimindedir. Yine de, kusurlu modelleme bile önemli bir yaşam becerisini öğretir: bir şey çalışmadığını fark etmek ve ayarlamalar yapmayı fark etmek.
Bu vardiyalar sadece kızıma (ve oğluma) yardım etmiyor; Onlar da kendi refahımı artırdılar. Mükemmeliyetçiliği bırakmak, kendim için daha fazla ayakta durmak ve teknoloji ve öz bakım ile daha sağlıklı ilişkiler kurmak hayatımda gerçek bir fark yarattı. Belki de çocukların ebeveynlerden alabileceği en iyi ders her zaman doğru yapmak değil, büyümeye ve değişmeye istekli olmakla ilgilidir. Desenlerimizle yüzleştiğimizde ve onları geliştirmeye çalıştığımızda, büyümenin durmadığını gösteriyoruz, bu da gelecek nesil için güçlü bir mesaj.
