Sağlıklı ilişkiler, zaman zaman hem fedakarlık hem de uzlaşma gerektirir.
Yalnız bir geceyi dört gözle bekliyor olabilirsiniz, ancak eşinizin çocuğuna bakıcılık yapın çünkü ailede acil bir durum söz konusudur.
Benzer şekilde, partneriniz kesinlikle yorgun olabilir ve en sevdiği şovu yakalamaktan başka bir şey istemeyebilir, ancak eve geldiğinizde evin ısınması için odun kesmek için bir saat kadar harcıyorlar.
Birbiriniz için olumlu fedakarlıklar yapmak, bir ilişkiyi güçlendirmenin harika bir yoludur.
Bununla birlikte, bir ortak tonlarca fedakarlık yaparken diğeri olmadığında, bu ciddi bir dengesizlik yaratır.
Partnerinizin tatillerde her zaman ailesini ziyaret etmeniz konusunda ısrar etmesi, ancak sırayla sizinkini ziyaret etmeyi reddetmesi buna bir örnek olabilir. Ya da sadece bir tür yemek yemek isterler ve farklı bir şey istiyorsanız kızar veya üzülürler.
Elbette bunlar sadece birkaç örnek. Pek çok farklı fedakarlık ve uzlaşma türü vardır ve neyin iyi neyin kötü olduğu arasındaki farkı belirlemenin çok basit bir yolu vardır.
İyi ve kötü fedakarlık arasındaki farkı nasıl anlayabilirsiniz?
En basit terimlerle? Sonrasında nasıl hissettiğinle.
Diyelim ki tutkulu olduğunuz bir hobiniz veya arayışınız var, ancak bunu eşinizin menfaati için rafa kaldırıyorsunuz. Örneğin, bakımı oldukça pahalı olan tercih edilen bir diyetleri olabilir, bu nedenle kendi hobiniz için materyalleri satın almayarak onların istedikleri şekilde beslenmelerini sağlayabilirsiniz.
Nazik ve destekleyici olduğunuzu hissedebilirsiniz, ancak bu fedakarlık yüzünden acı çekiyorsunuz. Dahası, vazgeçtiğiniz şey için gerçekten minnettar değillerse veya sizin iyiliğiniz için fedakarlık yapmazlarsa, son derece kırgın hissedebilirsiniz.
Bu yüzden bir fedakarlık yaptığınızda, kararınız hakkında ne düşündüğünüzü kendinize sorun. Küçük pişmanlıklar hızla kaybolabilirken, fedakarlıktan büyük ölçüde pişmanlık duyarsanız, bunun kötü bir fedakarlık olduğunu bilirsiniz.
Partneriniz için bir fedakarlık yapmayı düşünüyorsanız - örneğin yeni işleri için farklı bir şehre taşınmak - bu yeni durum ne olursa olsun kendinizi hayal edin ve nasıl hissedeceğiniz konusunda kendinize karşı acımasızca dürüst olun.
Olumlu yanları görebilir ve olumsuzlukların üstesinden gelinebileceğini anlarsanız, fedakarlık yapmaya muktedir ve istekli hissedebilirsiniz. Yapamıyorsanız, partnerinize bunun yapabileceğinizi düşündüğünüz bir fedakarlık olup olmadığını söylemeniz ve ciddi bir konuşma yapmanız gerekir.
seksten fazlasını mı istiyor
Tabii ki, fedakarlık yapmak istemiyorsanız, muhtemelen partnerinizin bunu yapması gerektiği anlamına gelir. Bu yeni işi almaları için taşınmak istemiyorsanız, geri çevirmeleri gerekecektir.
Bu, yapmak zorunda kalacakları bir fedakarlıktır ve bu gerçeği anlamanız önemlidir. Bunu bir şekilde yapmak zorunda kalacağınız fedakarlıktan daha azı olarak görmezden gelmeyin, çünkü bu yeni durum henüz bir gerçeklik değil, daha ziyade bir olasılıktı, oysa bunun henüz elle tutulamaz olmasına yol açmak için mevcut gerçekliğinizden vazgeçiyordunuz. gerçeklik.
İyi bir fedakarlık yapan nedir?
Düşünürseniz, insanlar sürekli olarak başkaları için küçük fedakarlıklar yaparlar. Ama onları 'iyi' fedakarlık yapan nedir?
Bu fedakarlıklar kabul edildiğinde.
Kişinin eşi için fedakarlık yapmak, bu fedakarlıklar görüldüğü ve kabul edildiği sürece bir ilişkiyi sağlamlaştırmaya ve pekiştirmeye yardımcı olabilir.
Örneğin, ilişkinin başlarında güven sorunları olan bir partner, sevgilisinin kendisi için fedakarlıklarını samimi olduklarının kanıtı olarak görebilir. Güvenilebileceklerini.
Sonuç olarak, diğer kişiyi daha fazla içeri almasına ve açılmasına daha fazla güvenebilir. Ve şüphesiz sevdikleri kişi için fedakarlık yapacaklar.
Bu, her iki tarafın da diğerinin kendi çıkarları için neyi bıraktığını görmesine ve ardından bu eylemlerin kabul edildiğinden ve karşılık verildiğinden emin olmasına neden olacaktır.
Bu verme çarkının nasıl dönüp durduğunu görüyor musun?
Bir partnerin oturup onlar için yaptığınız her şeyi ne kadar takdir ettiklerini bilmenizi sağlamaktan daha iç açıcı ve tatmin edici birkaç şey vardır. Fedakarlıklarınızı görmelerini ve sizin de onurlandırılmanızı, saygı duyulmanızı ve desteklenmenizi sağlamak istiyorlar.
Eşinizin mutlu olduğu için mutlu olduğunuzda.
Örneğin, partnerimizin ilgisini çekmeyen bir filmi izleme arzusuna, istediğimiz filmde ısrar etmek yerine, sırf onları mutlu edeceği için boyun eğebiliriz. Aynı şey, diğerinin birlikte bir gece için restoranı seçmesine izin vermek için de geçerli.
Bir ilişki dengeli ve sağlıklı olduğunda, her iki taraf da bu tür şeyleri birbirleri için yapacaktır. Genellikle biraz şakacı inilti ve göz yuvarlanarak, ama yine de yapacaklar.
Hatta onlar için zevkli olmasa da, sevdikleri şeyi yaptıklarında diğer kişinin ne kadar mutlu olduğunu görmekten zevk bile alabilirler.
Örnek olarak, sadece destek olsun diye, kesinlikle ilgilenmedikleri bir konu için size bir kongreye eşlik ettiklerinde partnerinizin size taptığını bileceksiniz.
Benzer şekilde, dayanamayacağınız ve bir daha görmek istemeyeceğiniz bir hediye alırken ne kadar önemsediğinizi bilirler, çünkü bundan birkaç kez bahsetmişler ve size gönderdikleri sitelere yer işareti koymuşsunuzdur. bu konuda.
Buradaki kilit nokta, partneriniz için yaptığınız fedakarlığın, refahınızı büyük ölçüde etkileyen bir şey olmamasıdır. Partnerinizin mutluluğunu kendinizin önüne koyuyorsanız VE fedakarlık nedeniyle aslında çok fazla acı çekeceksiniz, bu tamamen farklı bir konudur.
Ortaklar arasındaki bağı korumaya yardımcı olduğunda.
Birlikte vakit geçirmek için yalnız vaktinizden vazgeçmek bunun güzel bir örneğidir. Bu karşılıklı olduğu ve çok takdir edildiği sürece, nazik, güzel bir fedakarlık türü olabilir.
Hepimizin her gün yapacak milyonlarca işi var ve çoğumuz varsa kendimize çok zaman ayırmakta zorlanıyoruz.
Diyelim ki siz ve eşiniz uzun saatler çalıştınız ve çocukları yatağa yatırmak için birlikte çalıştınız. Şimdi gece oldukça geç oldu ve bir saat banyo yapmak istersiniz ve huzur içinde yaratıcı bir proje üzerinde çalışmak için can atıyorlar. Bunun yerine, siz ikiniz kanepede kıvrılıp ayakları üst üste binerek sessizce birlikte okumaya karar verebilirsiniz.
İkiniz de akşam yapmak isteyebileceğiniz şeyi tam olarak yapmıyorsunuz, ancak diğerine sevginizi ve minnettarlığınızı göstermek için ödün veriyorsunuz. Bu sağlıklı ve 'iyi' çünkü ortak bir çabadır. İkiniz de diğer kişi için eşit şekilde fedakarlık yapıyorsunuz ve bu da uyumlu bir denge yaratıyor.
Kötü bir fedakarlık yapan nedir?
Bunun aksine, ilişkiye fayda sağlayabilecek olumlu, karşılıklı fedakarlık türleri olduğu gibi, onu katlanarak bozabilecek olumsuz olanlar da vardır.
Fedakarlıklarınız beklentiye dönüştüğünde.
Diyelim ki bir ay boyunca her gece yemek yapıyorsun ve sonra son gece yemek yapmıyorsun. Sizi takdir etmeyen bir ortak, yaptığınız 29 veya 30 harika yemeği rahatça unutacaktır. Bunun yerine, 'onları hayal kırıklığına uğrattığınız' zamana odaklanacaklar.
Sizden gelen bu tür davranışa alışacaklar ve sonuç olarak, bu gerçekleşmediğinde rahatsız olacak ve üzülecek.
Bunu bir sevgi ve nezaket eylemi ve evet, zamanınızın ve enerjinizin feda edilmesi olarak görmek yerine, bunu sadece 'işler nasıldır' olarak göreceklerdir. Sorun bu olduğunda neden karşılık versinler sen yapmak?
Akşam yemeği yapmayı teklif edip size bir akşam izin vermeleri bile aklına gelmeyebilir. Ve neden yapmalılar? Bu onların rahat oldukları bir rutindir: bu artık takdir edilecek bir şey değil, bir beklentidir.
İnsanlar için aşk dili Hizmet Yasasıdır Partnerleri için fedakarlık yapmak ve bunun ötesine geçmek, sevgilerini ve bağlılıklarını gösterebilmelerinin en iyi yolu olabilir. Elbette, karşılık verilmesi için bu tür eylemlere ihtiyaçları olacak, aksi takdirde kendilerini takdir edilmemiş ve kullanılmış hissedecekler.
Suç duyduklarında sizi bir fedakarlığa sürüklerler.
Yapacağınız herhangi bir fedakarlık, kendi seçiminizden biri olmalıdır. Size, eşinize veya ilişkinize sağladığı faydalar için fedakarlığın buna değer olduğuna dair inancınıza dayanmalıdır.
Ancak partneriniz sizi gerçekten yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmaya ikna etmeye çalışırsa, bu hiç hoş değil.
Onlara istedikleri bir şeyi inkar etmeye çalışırsanız kendinizi kötü hissetmenize neden olabilirler. Onları geride tuttuğunuzdan veya onları mutsuz ettiğinizden şikayet edebilirler.
Sizi etkilemek için yaptıkları geçmiş fedakarlıkları bile gündeme getirebilirler.
Ancak, sizden yapmanızı istedikleri belirli fedakarlığa karşı kesin bir şekilde kararlıysanız, sırf sizin için daha önce yapmış olabilecekleri bir şey yüzünden kendinizi baskı altında hissetmemelisiniz.
Değerlerinize karşı gelmenizi sağlamaya çalıştıklarında.
İç varlığımızla çok güçlü bir şekilde rezonansa girdikleri için yaptığımız veya yapmadığımız bazı şeyler var. Bunlar, değerlerimiz, ahlaki değerlerimiz ve inançlarımızdır ve bunlar, belki de taşa oturtulmasa da, bizim için çok önemlidir.
Bu değerlere aykırı bir fedakarlık yapmayı düşünüyorsanız, kesinlikle yapılması kötü bir şeydir.
Suçluluk yolculuğunda olduğu gibi, sırf partneriniz sizi istediği için bir şeyler yapma konusunda baskı hissetmemelisiniz.
Size saygı duyarlarsa, sizin için önemli olan inançlara karşı gelmenizi istemenin kabul edilemez olduğunu anlayacaklardır.
Nasıl hissettiğinize bakılmaksızın ısrar ederlerse, ilişkiyi ve eşinizin ona ve size olan bağlılığını ciddi şekilde sorgulamanız gerekebilir.
Kendinize zaman ve mekandan mahrum kaldığınızda.
Herkesin kendine zaman ayırması gerekiyor. Yalnız başınıza biraz değerli zamanınız olduğunda ve partneriniz bu süre içinde sizden mantıksız taleplerde bulunduğunda (özellikle de sıkıştırmayı azaltmak ve kendi işinizi yapmak istediğinizi bildiklerinde), bu sağlıksızlığın birçok tonudur.
Bu özellikle sizden bu talepleri yerine getirirlerse berbat bir durumdur, ancak aynı şeyi onlara da yaparsanız çok öfkelenir.
Çok güvensiz olan bazı ortaklar, kendi güven sorunları nedeniyle ortaklarının yalnız zaman geçirmesinden hoşlanmazlar. Başka biriyle konuştuğunuzu varsayacaklar veya yalnızlık arzunuzu kişisel olarak alacaklar: onlarla kaliteli zaman geçirmek yerine yalnız kalmaya nasıl cüret edersiniz ?!
Onların duygusal çöplük alanı haline geldiğinizde.
Bir partnerin sizi kendi zor duyguları üzerinde çalışmak için sürekli olarak bir sondaj tahtası olarak kullanması çok sinir bozucu olabilir. Duygusal bagajlarını kucağınıza kustuklarında ve sonra yürüdüklerinde işler daha da sinir bozucu ve rahatsız edici hale gelir.
Kendilerini harika hissedecekler çünkü pek çok kişisel problemlerini hafifletmişler. Bu arada, tüm dramları karşısında tamamen tartılıyorsunuz ve onlar için duygusal emeklerini yerine getiriyorsunuz. Kelimenin tam anlamıyla duygusal refahınızı onların iyiliği için feda ediyorsunuz.
Bu asla doğru değildir, özellikle de birlikte yaşamıyorsanız. Pek çok insan, eşlerinin tüm sıkıntılarını dinlemek için değerli boş zamanlarının bir kısmından vazgeçeceklerini, ancak sevgilileri havalandırmayı bitirir bitirmez kapatıldıklarını fark eder.
Özünde, tüm hüsrana sahip olan kişi partnerini terapist olarak kullanıyor, sonra uzaklaşıyor. Çöp kutusuna büyük bir çöp torbası atıp sonra ellerini fırçalamak gibi. 'Gittiğine sevindim: şimdi başkası halledebilir.'
Bu, partnerinizin size düzenli olarak yaptığı bir şeyse, onu bu konuda aramanız gerekir.
Fedakarlık için motivasyonun çatışmadan kaçınmak olduğu zaman.
Sürekli olarak kendilerini feda eden insanlar ve ilişkileri için ihtiyaçları inanılmaz derecede mutsuz olurlar.
Uyum sağlamak adına sürekli olarak kendi duygularını bastırırlar ve partnerlerine fayda sağlamak için kendi ihtiyaçlarını ve arzularını bir kenara bırakırlar.
İstenmeyen fedakarlıklar karşısında uyum için bu motivasyon sağlıklı olmaktan uzaktır. Partnerinizle herhangi bir çatışmaya giremeyeceğinizi ve bu yüzden her seferinde onların iradesine boyun eğdiğinizi hissederseniz, sevdiğiniz ve zevk aldığınız şeylerden o kadar çok vazgeçersiniz.
Diğer kişiden aynı ilgiyi, bağlılığı ve vermeyi görmediğiniz için, bu korkunç derecede dengesiz bir dinamikle sonuçlanır. Bir kişi verir ve verir, diğeri alır ve alır. Bir süre sonra, verdiğiniz karşılık verilmezse, o kuyu boşa gidecektir.
Aslında, sadece kuru çalışmayacak: Tozla dolu olacak ve ilişkinin kalıntıları yuvarlanma otları gibi geçip gidecektir.
İnsanların bazen 'savaşlarını seçmeleri' ve ihtiyaçlarını ve hayal kırıklıklarını dile getirip getirmemeyi akıllıca seçmeleri anlaşılabilir bir durumdur. Örneğin, partnerleri onlardan istedikleri şeyi yapmadığında şikayet edip etmemek.
Ancak hiçbir zaman hiçbir savaş seçmediğinizde, partnerinize her seferinde istediklerine sahip olabileceklerini ve herhangi bir geri itme olmadan istediklerini yapabileceklerini iletiyorsunuz.
Bu, bizi ilişkinizde yaptığınız fedakarlık türlerinin 'iyi' veya 'kötü' olduğunu anlamanın başka bir harika yoluna götürür. Kendinize şu soruyu sorun:
Partneriniz sizin için aynısını yapar mıydı?
Cevabınız evet ise, o zaman bu tür fedakarlıklar muhtemelen daha sağlıklı taraftadır.
Aksine, cevabınız 'oh cehennem hayır' ise, o zaman sizin de cevabınız var demektir.
Hala ilişkinizde yaptığınız fedakarlıkların sağlıklı mı yoksa sağlıksız mı olduğundan emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- İlişkinizde Nasıl ve Ne Zaman Uzlaşma (+ Ne Zaman Olmaz)
- İlişkinizde Küskünlükle Nasıl Başa Çıkabilirsiniz: 12 Hayır Saçma * t İpucu
- Yüzleşme Korkunuzun Üstesinden Nasıl Gelirsiniz ve Çatışmayla Nasıl Başa Çıkarsınız?
- Bu 20 İşareti Görürseniz Bir İlişkide Kendinizi Kaybediyorsunuz
- Suçluluk Gezileriyle Nasıl Başa Çıkabilir ve Birinin Suçluluğunun Sizi Tedirgin Etmesini Durdurma
- Tek Taraflı Bir İlişkiyi Düzeltir misiniz Yoksa Bitirmeli Misiniz?
