Bir zamanlar partnerinize duyduğunuz sevgi, ilişkinizdeki yıkıcı kızgınlığın varlığıyla aşınmış mı?
Yalnız değilsin.
Kızgınlık, çiftlerin karşılaştığı en yaygın zorluklardan biridir.
Çoğunlukla arka planda sessizce şımartır ve kendisini keskin yorumlarda, duygusal geri çekilmede ve ortaklar arasındaki genel sürtüşmede hissettirir.
Partnerinize içerlerseniz ve size içerlerse (ki bununla yüzleşelim, ilişkiniz karanlık bir yerdeyse muhtemelen yapacaklardır), aranızdaki uçurumları uçurumlara dönüşmeden önce iyileştirmek için ne yapabilirsiniz?
Bu makalede keşfedeceğimiz şey budur.
biri seni affetmediğinde
Ama önce bir tanım.
Kızgınlık nedir?
Kızgınlık, size haksız davrandığını düşündüğünüzde birine karşı duyduğunuz kötü duygudur.
Bu, birisi size gerçekten kötü davrandığında sinirlenmek veya üzülmekle aynı şey değildir.
Bu daha çok başka bir kişinin eylemleri, sözleri ve hatta bir şey hakkındaki inançlarıyla ilgili olarak algılanan bir yanlıştır.
Kızgınlık, zamanla oluşan karmaşıklık katmanlarına sahiptir.
Birinin yaptığı bir şey başlangıçta canınızı sıkabilir ama siz ona hemen kızmazsınız.
Yine de, zamanla, aynı şeyin tekrarlanan örnekleri, başka şeylerden kaynaklanan rahatsızlıklarla birlikte, bugün hissettiğiniz kızgınlığa dönüşür.
Bir ilişkide kızgınlığa ne sebep olur?
Bazen, partnerinizin size farklı bir şey yapması ve yollarını değiştirme ihtiyacı hissetmemesi ve bu yüzden ona kızmanızdır.
Bazen sadece dinlendiğinizi hissetmiyorsunuz ya da partneriniz sorunlarınızı veya endişelerinizi ciddiye almıyor.
Kızgınlık, partnerinizden kaynaklandığını düşündüğünüz bir pişmanlık nedeniyle bile olabilir - ör. yeni bir işi kabul edebilmek için yeni bir şehre taşınmak veya partneriniz istemediği için başka bir çocuğa sahip OLMAMAK.
Evde kalan bir anne / babanın yaptığı her şey için kendisine değer verildiğini veya takdir edildiğini hissetmediği ebeveynler arasında meydana gelebilir.
Erkeğin kadından aşçı, temizlikçi vb. Cinsiyete dayalı klişeleşmiş rolleri üstlenmesini beklediği ilişkilerde büyüyebilir.
Sıklıkla, kızgınlık hem pratik hem de duygusal bir denge eksikliğine neden olur. Görev ve sorumlulukların eşit olarak paylaşılmadığını hissediyorsunuz. Ya da partnerinize kendinizden daha fazla duygusal destek sağladığınıza inanıyorsunuz.
Kızgınlık ilişkilere ne yapar?
Kızgınlık, öfke için ayrı bir duygu olsa da, kendisini eşinize karşı eyleminizde ve ona karşı davranışınızda genellikle öfke olarak gösterir.
Haksızlık algıladığınızda veya partnerinizin tatmin edici bulmadığınız bir şekilde davrandığına inandığınızda, onlara saldırırsınız.
Ne yazık ki, eşiniz de buna karşılık muhtemelen size kızacak. Hiç şüphe yok ki olayları farklı görecek ve onlara saldırmanız, onların haksız muamele görmeleri için bir neden.
Ve böylece, her biriniz diğerinin aldığı pozisyonda mağdur hissettiğinde, çatışmaya kısasa kısasa bir yaklaşım ortaya çıkıyor.
Bunun yaygın bir sonucu, her iki partnerin de bir inatçılık eyleminde duygusal olarak geri çekilmesi ve ilişkinin kendini sabote etmesidir.
Birbirine karşı gerçek sevgi dolu şefkat gösteren ilk kişi olmaya ya da suçun kabulünü temsil ettiği korkusuyla özür dilemeye istekli değildir.
Ve bu ne kadar uzun sürerse, kızgınlık o kadar yoğunlaşır.
Öyleyse, ilişkinizi kurtarmak için ikinizin de hissettiği kızgınlığa nasıl hitap edeceksiniz?
İşte yapabileceğiniz bazı adımlar her ikisi de almak.
1. Partnerinizden beklentilerinizin gerçekçi olup olmadığını sorun.
Kimse mükemmel değildir. Partnerin değil. Sen değil.
Kesinlikle mükemmel erkek arkadaş, kız arkadaş, koca ya da eş diye bir şey yoktur.
Şimdiye kadar umduğunuz ve hayal ettiğiniz her şey olmalarını isteyebilirsiniz, ama onlar sadece insandır.
Onlardan çok fazlasını mı bekliyorsunuz?
Onlara kızgınlığınız, kısmen, büyük bir partnerin ne olması gerektiğine dair sahip olduğunuz vizyonu karşılayamamalarına mı dayanıyor?
Belki de sevildiğinizi hissetmeniz için ihtiyaç duyduğunuz romantik jestleri yapmıyorlar.
Ya da zamanları olmadığı veya nasıl yapılacağını bilmedikleri için onlardan yapmalarını istediğiniz her şeyi yapamazlar.
Belki cinsel dürtüleri seninki kadar yüksek değildir.
Bazen partnerinizin her zaman en ideal şekilde düşünmeyeceğini veya hareket etmeyeceğini kabul etmeniz gerekir.
Seni sinirlendiren ya da kafanı karıştıran şeyler yapacaklar. Bu, iki insan birlikte hayatlarını paylaştığında ortaya çıkan kaçınılmaz bir acı noktasıdır.
2. Kontrolü bırakmanız gerekip gerekmediğini sorun.
Yukarıda bahsedildiği gibi, kızgınlığın yaygın bir nedeni, partnerinizin sizden tamamen farklı bir şekilde bir şeyler yaptığı zamandır.
İşleri yapmak için çok özel bir yolunuz var - en iyisi olduğuna inandığınız bir yol.
Ama partneriniz aksini düşünüyor. Ya da en azından, bir şeyi önemli bir şey olarak görmüyorlar.
Ve onlara defalarca sormuş olsanız bile, sizin isteklerinize uymak için mücadele ediyorlar.
Belki de bir şeyi yapma şeklinizin tek yol olmadığını kabul etmenin zamanı gelmiştir.
Elbette, mısır gevreğinizi kullandıktan sonra doğrudan bulaşık makinesine koyabilirsiniz, ancak lavaboda bırakırlar.
Ya da, siz huzur ve sessizliği tercih ederken, TV'yi gerçekten izlemiyor olsalar bile arka plan gürültüsü için açabilirler.
Ne kadar zor olursa olsun, ikinizin de haklı olmadığını ve ikinizin de haksız olmadığını kabul etmelisiniz.
Kendi yöntemleri vardır, sizin yöntemleriniz vardır ve bunların zaman zaman birbirlerine sürtmeleri neredeyse kaçınılmazdır.
Her zaman kendi şartlarınıza göre bir şeyler olmasını bekleyemezsiniz. Partnerinizin alışkanlıkları vardır - bunların çoğu o kadar kökleşmiş ki kırılmaları zor.
Elbette, işleri her zaman kendi yollarına almayı da bekleyemezler. Bir denge olması gerekiyor (bunun hakkında daha sonra konuşacağız).
Hayat üzerindeki sıkı hakimiyetinizden ve işlerin nasıl yapılmasını istediğinizden vazgeçerseniz, gökyüzünün düşmeyeceğini anlamanız önemlidir.
Partnerinizin bazen kendi yöntemleriyle bir şeyler yapmasına izin verin ve her şeyin yolunda gitme eğiliminde olduğunu görün.
3. Veya daha iddialı olmanız gerekip gerekmediğini sorun.
Bazı ihtiyaç ve isteklerin karşılanmasını beklemek oldukça mantıklı
Ancak bunları partnerinize çok açık bir şekilde belirtmezseniz, muhtemelen hayal kırıklığına uğrayacak ve güceneceksiniz.
Çatışmalardan kaçınan ve isteklerinizi ifade etmekte başarılı olmayan biriyseniz, iddialı sesinizi bulma zamanınız gelmiştir.
Partneriniz size değer veriyorsa, sizin için en önemli olan şeylere uyum sağlamak için ellerinden gelenin en iyisini yapacaklardır.
Sadece gerçekten önemli olduğuna gerçekten inandığınız şeylerle kendinizi öne sürdüğünüzden emin olun.
Önemsiz görünen şeyler için çok fazla istekte bulunursanız, partneriniz onları dırdır ettiğinizi hissedebilir.
Bu nedenle önceki noktaya ve bu noktaya tek olarak bakılması gerekir. Partnerinizin nasıl davranmasını istediğinizle ilgili önceliklerinizi bilmeniz gerekir.
Ne zaman bırakacağınızı ve ne zaman konuşacağınızı ve sesinizi duyuracağınızı bilin.
Elbette, eşiniz tarafından ifade edilen makul olan ihtiyaç ve isteklerin de eşit derecede farkında olmalısınız.
Vermek ve almak zorunda.
4. İlişkinizde daha iyi bir denge bulmaya çalışın.
Partnerinize olan kızgınlığınız temelde günlük sorumluluklarda adaletli olmama algısından kaynaklanıyorsa, muhtemelen bunu ele alma zamanınız gelmiştir.
Bununla birlikte, bir dengesizlik olduğunu kabul etseler bile (ve olmayabilirler) bir gecede büyük bir değişiklik beklememelisiniz.
Şu anda bölme 70/30 gibi geliyorsa, her seferinde küçük adımlar atmaya çalışın, böylece 65/35, ardından 60/40 vb.
Temiz bir 50/50 bölünmesine asla ulaşamayabilirsiniz ve bununla yaşayıp yaşayamayacağınıza karar vermek size kalmış.
Aynı şey duygular için de geçerli ...
Partnerinizi aktif olarak dinleyerek ve yanında bulunarak her zaman büyük destek verdiğinizi hissediyorsanız, karşılık vermedikleri zaman zor olabilir.
Ancak bu bakımdan gelişebilecekleri ve sizin için daha sık yanlarında olabildikleri (ve gelişmek için çabalamaları gerektiği) kadar, bazı insanlar bu tür şeylerde iyi değildir.
Benzer şekilde, her zaman önce özür dileyecek veya bir anlaşmazlıktan sonra diyaloğa başlayacak kişi olduğunuzu fark ederseniz, partnerinizi değiştirmeye çalışmak yerine bu rolü kabul etmeniz gerekebilir.
Savunmasızlıklarını göstermelerini engelleyen temel sorunları olabilir - en azından bir başkası önce gardını indirene kadar.
Bu yüzden, evet, pratik ve duygusal konularda daha iyi bir denge hedefleyin, ancak tam bir eşitlik beklemeyin - bu, en sağlıklı ilişkilerde bile nadir görülen bir durumdur.
Ne yaparsan yap, puan tutma. Sonuçta, siz bir takımsınız, rakip değil.
5. Kusurlarını kabul etmeye çalışın.
Daha önce de belirtildiği gibi, kimse mükemmel değildir.
Hepimizin kusurları var - itiraf etmek istediğimizden daha fazla.
Sağlıklı bir ilişkiye sahip olmanın bir parçası birini olduğu gibi kabul etmek onların olmasını istediğin kişi değil.
Partnerinizin yalnızca en iyi özelliklerini sevmeyi seçemezsiniz. Onları, siğilleri ve hepsini tamamen sevmelisin.
Duygusal olarak olgunlaşmamış, sinirli, unutkan, düşüncesiz veya arzulanan sayısız şeyden herhangi biri, bunların bir parçası olduğunu kabul etmeye çalışın.
Elbette, bazı kusurlarını ele almak için kendi başlarına çalışmaya teşvik edebilirsiniz, ancak (henüz) iyileştiremeyeceklerini kabul etmelisiniz.
Aynı zamanda ahlaki üstünlük pozisyonu almaktan da kaçının.
Başkalarındaki kusurları tespit etmek ne kadar kolay olursa olsun, kendimizdeki kusurları tanımak çok daha zor olabilir.
Zihniyetinizden daha kutsal bir evlat edinirseniz, partnerinizi yabancılaştırma ve hatta ilişki problemlerinizin tüm suçunu ona yükleyerek ona duygusal zarar verme olasılığınız daha yüksektir.
Kim olduğun için kabul edilmiş hissetmek istediğini unutma. Bu, başka bir kişiye karşı açık ve savunmasız olmanın büyük bir parçasıdır.
Başkalarını oldukları gibi kabul edemezseniz, onlardan aynı nezaketi göstermelerini nasıl bekleyebilirsiniz?
6. Partnerinizin tüm olumlu yönlerini değerlendirin.
Partnerinizin kusurlarını kabul etmek için çaba sarf ederken, bunun yerine tüm olumlu niteliklerini düşünmek son derece yararlı olabilir.
Çoğunlukla, herhangi bir zamanda partnerinize karşı hissettiğiniz genel duygu, kafanızdan geçen düşüncelere bağlı olacaktır.
Bu düşünceler partnerinizin doğru yapmadığı şeyler tarafından tüketildiğinde, onlara karşı olumsuz hissedersiniz.
Bu düşünceler partnerinizin yaptığı güzel şeyler veya onlar hakkında en çok sevdiğiniz özelliklerle ilgili olduğunda, onlara karşı olumlu hissedersiniz.
Öyleyse, kızgınlığın zihninizi doldurduğu zamanlarda, eşinizin iyi noktalarına odaklanarak onu ortadan kaldırmaya çalışın.
İlişkinizde minnettar olmanız gereken tüm bu şeyleri kabul edin. Gerçekten takdir ettiğin tüm o şeyler.
'Neden zahmet edelim?' Düşüncelerine meydan okuyun ve 'beni gerçekten umursamıyorlar' diye, sizi rahatsız etmeniz için neden veren ve önemsediklerini kanıtlayan karşı kanıtlar üreterek.
7. Bağışlama ve empati pratiği yapın.
Kızgınlığın tanımının bir adaletsizlik duygusu içerdiğini unutmayın. Haksızlık hissine dayanır.
Bu nedenle, partnerinize kızmaktan vazgeçiyorsanız affetmenin hayati önem taşıdığını keşfetmek şaşırtıcı olmamalıdır.
Bağışlama iki kısımdan oluşur. Birincisi, suçun intikamını almamaya karar vermektir.
Bu, her iki taraf arasındaki kızgınlığın artmasını ve sık sık sonuçlanandan daha fazla birbirlerinden uzaklaşmayı önlemeye yardımcı olur.
İkincisi, daha karmaşık ve daha fazla zaman alan duygusal taraftır.
Ancak pratikle kolaylaşır.
Sürecin bir kısmı, neden adaletsizlik hissine yol açan belirli bir şekilde davrandığını (veya hareket etmeye devam ettiğini) anlamaya çalışmak için partnerinizle empati kurmayı içerir.
Eşinizin gözünden olayları onlara kızdığınızda görmek zor olabilir, ancak durumun bağlamını düşünebilir ve neden yaptıklarını (veya yaptıklarını) sorabilirseniz, sizi gerçeğe bir adım daha yaklaştırabilir. anlayış ve sonunda affetme.
Ama konuların üzerinde çok uzun süre durmamaya çalışın. Bunları zihninizde defalarca tekrarlamak, affetmenin sadece duygusal yönünü geciktirecektir.
İlgili gönderi: Birini Nasıl Affetmek: 2 Bilime Dayalı Bağışlama Modeli
8. Partneriniz dahil herkesin mücadele ettiğini kabul edin.
Çok az insan hayatında bir tür dırdır sorunu yaşamaz.
Ve doğruyu söylemek gerekirse, çoğumuz bir sürü sorunu herhangi bir zamanda hallederiz.
Mücadele etmemize şaşmamalı. Hepimiz.
Partnerinizin de mücadele ettiğini kabul ettiğinizde, onlara biraz gevşemenize ve yaptıkları ya da yapmadıkları şeyler tarafından daha az duygusal olarak tetiklenmenize yardımcı olabilir, bu da size adaletsizlik hissi verir.
Ve siz oradayken, yaptığınız gibi hissetmek için kendinize bir mola verin. Arzu edilmese bile anlaşılabilir bir durumdur.
Siz ve partneriniz birbirinize karşı biraz daha sabırlı ve şefkatli olabilirseniz, bu kızgınlık duygularını önemli ölçüde azaltırsınız.
9. Kendiniz üzerinde çalışın.
Partneriniz hayatınızda büyük bir rol oynar, ancak bu sizin üzerinizde olmasına izin verdiğiniz duygusal etkiyi haklı çıkarmaz.
Dolayısıyla, herhangi bir nedenle onlara kızarsanız, duygusal olarak daha bağımsız olma hedefiyle belki de kendi zihinsel ve duygusal iyiliğiniz üzerinde çalışmaya çalışabilirsiniz.
Bu, kendi mutluluk ve sevgi kaynağınız olabileceğiniz anlamına gelir. Ve partnerinizin yaptıklarından o kadar etkilenmeyeceksiniz.
Bu, özellikle eşiniz duygusal olarak müsait değilse veya olgunlaşmamışsa faydalıdır.
İstediğiniz şekilde büyümeleri için onlara güvenemeyebilirsiniz, ancak kendi çalışmanız bunun yerine kendinize güvenebileceğiniz anlamına gelebilir.
İlgili gönderi: Duygusal Olarak Nasıl Bağımsız Olunur Ve Mutluluk İçin Başkalarına Güvenmekten Nasıl Vazgeçilir?
10. Partnerinizle konuşun.
Yukarıdaki ipuçlarından hangisini alırsanız alın, partnerinizle doğru şekilde iletişim kurmayı öğrendiğinizden emin olun.
Çok fazla insan, partnerlerinin zihinlerini okuyabilmesini bekler. Bu genellikle beyhudedir çünkü insanlar büyük olasılıkla kendi düşüncelerine ve sorunlarına kapılırlar.
Bu yüzden partnerinizle konuşurken açık ve dürüst olmalısınız.
Yaptıkları veya yapmadıkları bir şeyden dolayı hayal kırıklığına uğrarsanız, onlara söyleyin.
Birlikte büyük bir karar veriyorsanız, onların özel tercihleriyle ilgili endişelerinizi dile getirin. Barışı korumak için onları saklamayın.
Bu tür şeyleri erkenden ele alarak, onlarla başa çıkabilir ve onların kızgınlığa dönüşmesini önleyebilirsiniz.
Düşüncelerinizi ve hislerinizi tartışırken 'ben' ifadelerini kullanmak faydalı bir ipucu olabilir. Sadece diğer kişiyi savunmaya yarayan 'siz' ifadelerini kullanmaktan kaçının.
Örneğin, 'Her zaman arkadaşlarınla dışarı çıkıyorsun ve bu beni takdir edilmemiş hissettiriyor' yerine, 'Kendimi yalnız hissediyorum ve birlikte daha fazla hafta sonu geçirmek istiyorum' deyin.
İlki nasıl hissettiğinizi ifade eder ama aynı zamanda olumlu bir çözüm sunar. Partnerinizin teklifinize katılmamak için çok az nedeni olmalıdır.
İkincisi ayrıca nasıl hissettiğinizi ifade eder, ancak bunu suçu eşinize yükleyen olumsuz bir şekilde yapar. Yapıcı bir şekilde tepki verme olasılıkları olmayacak.
Onlarla olabilecek herhangi bir hayal kırıklığınızı tartışırken, size karşı ne tür kızgınlıkları olabileceğini sorarak durumu dağıtmaya yardımcı olabilir.
Bu şekilde, tüm sohbeti, ilişkinizde karşılaştığınız sorunların üstesinden gelmek için ortak bir çaba olarak çerçeveliyorsunuz.
Bazı sorumlulukları kabul etmeye istekli gösteriyorsunuz ve bu onları adil paylarını almaya daha açık hale getirebilir.
11. Bir ilişki danışmanıyla konuşun.
Siz ve eşiniz, sorunlarınızla uğraşırken sakin ve olumlu bir şekilde iletişim kurmakta zorlanıyorsanız, üçüncü taraf bir arabulucuya sahip olmak işe yarayabilir.
İlişki danışmanlığı, bir dereceye kadar baskıyı kaldırabilir çünkü orada her iki tarafı da dinleyecek biri var.
Eğitimleri ve deneyimleri göz önüne alındığında, bir danışman, belirli bir anlaşmazlık noktasına nasıl yaklaşılacağı konusunda size özel tavsiyeler sunabilir.
En azından üçüncü bir kişinin varlığı, konuşmak için daha hoş bir ortam sağlayabilir.
Sonuçta, aynı odada başka biri - çok iyi tanımayacağınız biri - varken tam bir öfkeye uçma olasılığınız daha düşüktür.
12. Paspas olmayın.
İyi ilişkilerin biraz alıp vermeyi gerektirdiğini unutmamak önemlidir.
Eğer eşinize, ölçekler kendi lehine sıkıca eğilmiş gibi göründüğü için kızıyorsanız, duygularınızın azalması için yeterince değişip değişemeyeceklerini sormalısınız.
Kendinizden yararlanmanıza izin vermeyin ve bakıcı rolünü üstlendiğiniz yerde birbirine bağlı bir ilişkiye girmekten kaçının.
Partnerinizi ne kadar sevseniz de, onu değiştiremezsiniz - ancak isterlerse kendilerini değiştirebilirler.
İlişkiyi sonlandırmanın ne zaman en iyi çıkarınıza olacağını bilin. Tüm aşk uzun süre dayanamaz ve sorun değil.
Eşinize karşı hissettiğiniz kızgınlık konusunda ne yapmanız gerektiğinden hala emin değil misiniz?Bir ilişkide böyle hoş olmayan hisleriniz olduğunda, tek başına üstesinden gelmek zor olabilir. Ama buna gerek yok. İster tek başınıza ister bir çift olarak, eğitimli bir ilişki danışmanıyla konuşmaktan yararlanacaksınız. Yanlış yöne giden bir ilişkiyi kurtarmaya gerçekten yardımcı olabilirler.Öyleyse neden bir şeyleri çözmenize yardımcı olabilecek Relationship Hero'dan bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet etmiyorsunuz. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- İlişkilerde Öfkeyi Kontrol Etmenin ve Başa Çıkmanın 7 Yolu
- Sinirli Olduğunuzda Kullanabileceğiniz 12 Strateji
- Evli ve Yalnızsanız İşte Yapmanız Gerekenler
- 25 Hiçbir Saçmalık İlişkinizin Çoktan Bittiğini Göstermiyor
- Bir İlişkide Kontrol Etmeyi Durdurmanın 7 Yolu
- Bir Kavgadan Sonra Nasıl Telafi Edilir ve İlişkinizde Tartışmayı Nasıl Bırakılır?
