Açıklama: Bu sayfa, belirli ortaklara yönelik bağlı kuruluş bağlantıları içerir. Onlara tıkladıktan sonra satın almayı seçerseniz bir komisyon alırız.
Hiç bir açıyla duvardan bir top sektirdiniz mi? Eğer öyleyse, muhtemelen topun o yüzeye çarptığında, onu fırlattığınız yönün tersine döndüğünü fark etmişsinizdir.
Bu, fizik söz konusu olduğunda sapmadır.
Bununla birlikte, psikoloji söz konusu olduğunda, davranış şaşırtıcı derecede benzerdir.
İster alıcı tarafta olun, ister saptırarak bir durumdan kaçınmaya çalışan kişi siz olun, muhtemelen daha önce karşılaşmışsınızdır. Aslında, bunu ne sizin ne de diğer kişinin yaptığını fark etmemiş olabilirsiniz!
Sapmanın ne olduğunu, insanların bunu neden yaptığını, nasıl tanıyacağımızı ve onunla nasıl başa çıkacağımızı inceleyelim.
Varsayılanınız saptırmaksa, zihniyetinizi ve davranışınızı değiştirmenize yardımcı olması için akredite ve deneyimli bir terapistle konuşun. denemek isteyebilirsin BetterHelp.com aracılığıyla biriyle konuşmak kaliteli bakım için en uygun şekilde.
sapma nedir?
Duvardan fırlayan o top gibi, kişisel saptırma, bir sohbeti değiştirerek odak noktası biri veya başka bir şey üzerinde olmak etrafında döner. Bir kişi, kişiye bağlı olarak dikkati ve artan duyguları kendi eylemlerinden ve hatta duygularından uzağa yönlendirmeye çalışacaktır.
sevilen birinin ölümü üzerine şiir
Temel olarak, ilgi odağı olmak istemeyen veya kendisini rahatsız eden bir konuyla uğraşmayan biri, odağı başka bir yere çevirecektir. Bu, başka bir kişi (veya hayvan), kendi seçtikleri farklı bir konu veya konu tamamen bırakılacak kadar tuhaf bir şey olabilir.
Genellikle terapötik çevrelerde görülür. Bir hasta kendisini rahatsız eden veya acı çekmesine neden olan bir durum hakkında konuşmak istemezse, odağı tekrar terapiste çevirecektir. Bu, mizah yoluyla olduğu gibi doğrudan veya dolaylı ve saldırgan olabilir. Buna 'örnekler' bölümünde biraz daha değineceğiz.
Nihayetinde sapma noktası, dikkati kontrol altına alacak şekilde yeniden yönlendirmektir.
Sapmanın bir zamanı ve yeri olduğuna dikkat etmek önemlidir. Aslında, durum gerektirdiğinde cephaneliğinizde iyi bir araç olabilir. Bununla birlikte, anahtar, onu idareli bir şekilde ve yalnızca en iyi eylem şekli olduğunda kullanmaktır.
Aksi takdirde, sapma herhangi bir rahatsızlığa yaklaşımınıza hakim olmaya başlayabilir ve düşünce ve davranış şeklinizi oldukça önemli ölçüde değiştirebilir. Varsayılanınız haline gelirse, kişisel sorumluluğu reddetmenin yanı sıra kendini kandırma riskiyle karşı karşıya kalırsınız. Bunun hakkında daha sonra.
İnsanlar neden yön değiştirir?
Çoğu zaman, bir kişi ya yanlış yaptığı bir şeyin sorumluluğunu almaktan kaçınmak ya da dikkatini düşünmek ya da hakkında konuşmak istemediği bir şeyden uzaklaştırmak için saptırmayı kullanır.
Bazen yaptıkları bir yanlış adım nedeniyle kendilerini 'kötü hissettirmek' istemezler, bu yüzden konuyu değiştirirler veya suçu başkasına atmak . Alternatif olarak, siyasi veya dini eğilimleri, bir konudaki tutumları, neden henüz çocuk sahibi olmadıkları vb. gibi tartışmak istemedikleri bir konu gündeme gelebilir. Rahatsız olurlarsa veya birini üzmekten veya gücendirmekten korkarlarsa konuyu değiştirirler.
Bu genellikle bir savunma mekanizmasıdır, özellikle de kişi gelişim yıllarında tacize uğramışsa. Örneğin, azarlanacaklarını veya dövüleceklerini bilseler, istismarcının dikkatini farklı bir yöne, özellikle de yaptıklarından daha büyük ve daha önemli bir şeye çevirmeye çalışabilirler.
Hiç yanlış bir şey yapmamış olabilirler. Yanlış zamanda yanlış yerdeydiler ve kötü niyetli bakıcıları, öfkeleri ve hayal kırıklıkları için günah keçisi olmaya karar verdiler. Çocuk, bu öfkeyi başka bir yere kaydırabilirse, saldırının en kötüsünden kurtulacağını öğrenir.
En azından geçici olarak.
Bu nedenle, ebeveynlerinin onlara vurmak üzere olduğunu bilirlerse, bodrumda bir sızıntı olduğundan, köpeğin kaybolduğundan veya kardeşlerinin korkunç bir şey yüzünden gözaltına alındığından bahsedebilirler. Birdenbire artık spot ışığında değiller ve bir ertelemeleri var. Stresleri hafifledi (şimdilik) ve biraz daha uzun süre rahat nefes alabilirler.
Daha önce belirtildiği gibi, sapma doğru koşullarda iyi bir etki yaratmak için de kullanılabilir. Örneğin, birisi özel yaşamınıza burnunu sokuyorsa ve siz bu konuyu kesinlikle onunla tartışmak istemiyorsanız, odağı yeniden onun üzerine veya tamamen farklı bir yöne çevirebilirsiniz. Bu onların dikkatini dağıtır ve böylece bilmedikleri ayrıntılara dalmayı bırakırlar.
Aslında çoğu durumda bu, onlara haddini aştıklarını ve konunun onları ilgilendirmediğini söylemekten daha iyi bir seçenek olabilir. Pek çok insan, isteklerinin reddini bir tür meydan okuma olarak algılar.
Diğer kişinin sınırlarına saygı duyup geri çekilmek yerine, daha yakına eğilirler ve bilmek istediklerini öğrenmek için daha da istekli olurlar. Dikkatini dağıtarak ve saptırarak, dikkatlerini başka bir yere çevireceksiniz ve başlangıçta peşinde oldukları şeye olan ilgilerini kaybedecekler veya tamamen unutacaklar.
Sapma insanları uzun vadede nasıl olumsuz etkileyebilir.
Saptırıcı davranışla ilgili sorun, birini sorumluluk almaktan kaçınması için eğitebilmesidir. hiç yanlış yapmak Hatalı olduklarını bilseler bile, bir başkasına sapmaya o kadar alışmışlardır ki, sahiplenmezler ve evet, batırdıklarını kabul ederler ve buna göre özür dilerler.
Bu, kişilerarası ilişkilerde önemli miktarda güvensizliğe yol açabilir. Ne de olsa, sizi dinlemeyi reddeden, söylediklerinizi kabul etmeyen ve suçu tekrar size yüklemeye çalışan birine nasıl güvenebilirsiniz?
Saptırma konusunda kendini bile kandıracak kadar iyi hale gelen biriyle sağlıklı bir ilişki kurmak da inanılmaz derecede zordur. Bakmak istemedikleri herhangi bir şeyden dikkati başka yöne çevirmeye o kadar dahil olurlar ki, gerçeği veya hesap verebilirliği kaldıramazlar. Ne yazık ki, erken kontrol edilmez ve müdahale edilmezse bu, hem zihinsel hem de fiziksel olmak üzere çeşitli hastalık türlerine dönüşebilir.
Örneğin, eleştirel düşünmeyi ve mantıklı ve geçerli bilgilere göre hareket etmeyi bu aktif reddetme, kendine ve başkalarına büyük zarar verebilir.
Diyelim ki birisi rahatsızlandı, ancak her gündeme geldiğinde dikkati semptomlarından uzaklaştırıyor. onlar olabilir inkar etmek ve artık hiçbir şeyi görmezden gelemeyecek hale gelene kadar her türlü tıbbi tedaviyi reddedin, bu durumda durumları artık tedavi edilemez bir noktaya kadar kötüleşmiş olabilir. Benzer şekilde, etkilenen şey zihinsel veya duygusal durumlarıysa, sonunda psikotik dönemler veya tamamen çöküntüler yaşayabilirler.
Saptırmanın, narsistler tarafından başkalarını kontrol etmek ve gaza getirmek için sıklıkla kullanılan bir teknik olduğuna dikkat etmek önemlidir. Herhangi bir suçu kabul etmeyi reddedecekler ve suçu tamamen başkalarına atacaklar. Ya da diğer kişinin deli olduğunu veya onlar gibi düşündüğü için yanlış yola saptığını ima edin.
Bu sadece ilişkiye zarar vermez, aynı zamanda kurbanlarının kendilerini kararsız hissetmelerine de neden olur. Kendi gözlemleri ve akıl sağlıkları da dahil olmak üzere kendilerini sorgulayacaklar ve sonunda kime güvenebileceklerini bilemez hale gelecekler.
Ek olarak, kendini sorumlu tutmak yerine sürekli saptırmak, kişisel gelişimin önünde büyük bir engel olabilir. Bir hata yaptığınızı kabul etmezseniz, bundan nasıl ders çıkarabilirsiniz?
Bir hata yaptığımızı kabul ettiğimizde, bunu bir öğrenme fırsatı olarak kullanmak için kendimize alan tanırız. Bir dahaki sefere daha iyi bir hareket tarzı belirleyebilir ve herhangi birinin zarar görmesine neden olmuşsa durumu nasıl 'düzelteceğimizi' bulabiliriz.
Gerçek hayattan sapma örnekleri.
Aşağıdakiler, sapmanın nasıl tezahür edebileceğine dair sadece birkaç örnektir. Sapma spektrumunun tamamını kapsamazlar, ancak sapmanın nasıl görünebileceği konusunda size bir fikir verebilirler.
Bu tür davranışlar çocukluktan itibaren herhangi bir zamanda ortaya çıkabilir. Aslında, eylemde sapma gördüğünüz durumları düşünmeye çalışırsanız, muhtemelen bu tür davranışlar sergileyen bazı çocuk örneklerini hatırlarsınız.
Birkaç çocuk bir odada oynuyor ve duvarlar artık boya ve keçeli kalem çizimleriyle kaplı. Büyük çocuk elinde kanıtlarla orada duruyor, ancak azarlandığında diğer (muhtemelen daha küçük veya daha küçük) çocuğun başlattığını söyleyecekler. Ortalığı karıştıran onlar değil, DİĞERLERİ idi: ONLAR ortalığı temizliyorlardı ve bu nedenle herhangi bir yanlış yapmaktan masumlar.
Zor bir dönemden geçen bir genç, bir proje için övgü alır ve takdiri nezaketle kabul etmeyi reddeder. Bunun yerine, olaya karışan diğer kişilerin nasıl daha fazlasını yaptıkları veya bunun önemli olmadığı hakkında yorum yaparlar ve sonra beceriksizce konuyu değiştirirler.
1. Ortak, 2. Ortağa çöpü dışarı çıkarmayı unuttuklarını bildirir ve lütfen bunu yapmayı unutmamalarını ister. Cevap olarak 2. ortak, 1. partnerin bulaşıkları yıkamayı unuttuğunu VE ayakkabılarını da dolaba koymadığını söylüyor.
2. Ortak, bu şekilde yanıt vererek, kendilerine eksikliklerini hatırlatan kişinin de ortalığı karıştırmakla kalmayıp, DAHA FAZLASINI batırdığını belirterek kendileriyle ilgili suçluluk veya hayal kırıklığı duygularını hafifletir.
Çocukluk travmasıyla başa çıkmak için bir terapistle görüşen biri, tacizinin kendisini rahatsız eden bir yönünü tartışmak istemez. Bu nedenle, bunu bir şaka haline getirmeye çalışabilir ve ardından konuyu değiştirebilirler.
Alternatif olarak, terapist dikkati tekrar konuya çekerek konuyu baskı altına alırsa, örneğin danışmanlarına bu tür bir ıstıraptan tahrik olup olmadıklarını veya sadece onları ağlatmaya mı çalıştıklarını sorarak savunmaya geçebilirler.
Saptırmaya yönelik hiçbir girişim başarılı olmazsa, hasta ofisten çıkıp gidebilir ve bir daha asla o terapiste geri dönmeyebilir. Agresif davranış veya kaçış, genellikle yanlış yönlendirme başarısız olursa ortaya çıkar.
Bir ebeveyn, çocuğunun bazı yoğun davranışsal sorunları olduğunu bilir, ancak duygusal olarak onlar için çok zor olduğu için bu sorunla yüzleşmeye dayanamazlar. Bu nedenle, sorunların çocuğun akranları, öğretmenleri ve çocuğun kendisi dışındaki herkeste olduğu konusunda ısrar ederler.
Aksine argümanlar ortaya çıkarsa, ebeveyn öğretmeni bir tür uygunsuzlukla suçlamakla tehdit ederek yönünü saptıracaktır - artık bununla uğraşmak zorunda kalmamak için durumu ortadan kaldıracak herhangi bir şey.
Bu şekilde konuya bakamamak durumu daha da kötüleştirir. Ya sorunla nihayet yüzleşmek daha fazla çaba ve enerji gerektirir ya da daha genel olarak sorun büyümeye devam eder, böylece daha fazla yanlış yönlendirme ve aldatmaca örtbas edilir.
Sapmaya nasıl cevap verilir.
Her durumda olduğu gibi, nasıl tepki vereceğimiz, diğer kişinin hayatında oynadığınız rol, bu tartışmanın arkasındaki motivasyonlarınız ve hangi sonucu hedeflediğiniz gibi katkıda bulunan bir dizi faktöre bağlı olacaktır.
Sürekli saptıran ve yalan söyleyen bir çocukla uğraşan bu durumda ebeveyn siz misiniz? Yoksa bir astla iş yapan bir işveren misiniz? Bu, bir şeyin sorumluluğunu almayı reddeden veya yanlış yaptığını kabul eden bir ebeveynin yetişkin çocuğu olduğunuz bir durum mu? Bir bakıcı veya tıbbi sağlık uzmanı?
Çoğu zaman, başka bir kişinin sapmasıyla mücadele edecek kişi, ebeveyn, baskın eş, öğretmen veya sağlık hizmeti sağlayıcısı gibi otorite konumunda olan kişidir. Bunun nedeni, standart bir tepki olarak saptıran kişilerin genellikle çatışmadan oldukça kaçınmalarıdır ve bu nedenle iddialı veya saldırgan olmalarının gerekmediği rolleri tercih ederler.
Aslında, genellikle daha rahat ve kendinden emin bir duruma dönebilmek için rahatsızlıklarını bir an önce atlatmak için gerekli gördükleri her şeyi söylemeyi veya yapmayı tercih ederler.
Anlaşılması gereken en önemli şeylerden biri, özünde sapmanın öğrenilmiş bir kendini savunma mekanizması olduğudur. Sağlıklı, destekleyici bir ortamda büyümüş bir kişi, duygularını etkili bir şekilde tartışabilecek ve başkalarını dinlemeye ve tartışmalarda buna göre müzakere etmeye istekli olacaktır.
Buna karşılık, zulüm ve tacize maruz kalan bir kişi, kendini korumak için suçu başka yöne kaydırmayı, duygusal saldırıları savuşturmayı ve dikkati başka yere yönlendirmeyi öğrenmiştir.
Tüm bunları akılda tutmak, sapmayla karşılaştığınızda ve karşılaştığınızda nasıl tepki vereceğinizi belirlemenize yardımcı olacaktır. Bu, bir arkadaştan mı, bir ortaktan mı yoksa size bağlı birinden mi (bir çalışan veya üvey evlat gibi) gelip gelmediğini içerecektir.
Durum ne olursa olsun, işte yapmanız gerekenler.
1. Motivasyonlarını anlayın.
Geri çekilmeye çalışın ve durumu bir bütün olarak görün. Bunu yaparken yargılamamaya çalışın ve tarafsız bir gözlemci olun. belirleyebilir misin Niye bu kişi, orada kalmak ve olup bitenleri çözmek için sizinle birlikte çalışmak yerine saptırmaya mı çalışıyor?
O anda korkmuş veya savunmasız hissediyorlar mı? Yoksa bu durum onlara geçmişte yaşanan travmatik bir olayı mı hatırlatıyor?
Bu kişi benzer durumlarda şiddete veya tacize maruz kalmışsa, o zaman muhtemelen saptırmak onların meşru müdafaa tepkisidir. O anda size hiç tepki vermiyor olabilirler. Geçmişte meydana gelen bir şeye tepki veriyorlar ama bu, henüz tam olarak iyileşmemiş eski bir yarayı dürtüyor.
2. Duygularını doğrulayın.
Bu kişinin korktuğunu ve kendisini zarar görmekten korumaya çalıştığını biliyorsanız, bu konuda yorum yapmakta bir sakınca yoktur. Hatta şöyle bir şey söyleyecek kadar ileri gidebilirsiniz:
'Böyle bir hata yaptığın için gergin olmanı anlıyorum ama burada başının belada olmadığını bilmeni istiyorum. Sana kızgın değilim ve bunu tartışmamızın bir sonucu olarak kötü bir şey olmayacak. Amacım, ikimizin de nereden geldiğimizi anlamamız, bunu çözmek için ekip olarak birlikte çalışmamız ve gelecekte işlerin daha sorunsuz ilerlemesine yardımcı olmamız.'
