Kendimizi ilk sıraya koymak neden bu kadar zor?
Hiç merak ettiniz mi, büyük şema içinde kendimizi her zaman en son ölü buluyoruz? Başkaları için zaman yaratırız, sonsuz taahhütlere evet diyoruz veya 'iyi bir insan' olma arayışımızda yapmak istemediğimiz şeyleri kabul ediyoruz.
Başkalarının 'iyi' olduğumuzu düşünmesini istiyoruz, böylece kendimize 'iyi' olarak değer vermeye başlayabiliriz. Neden başından beri kendimize değer vermiyoruz? Neden bitiş çizgisini asla geçmiyoruz ilk ?
'İyi bir insan.' Bu ne anlama geliyor? Utançtan ve bencil olarak algılanma korkusundan sık sık arka planda kalırız. Sevmediğimiz şeylere 'hayır' demeyi bırakırız, kendimiz adına konuşmayız ve kızgınlığa saplanıp başkalarının bizim veya bizim adımıza konuşmasına izin veririz. Sırf görünüşümüzü korumak için, yapmayı göze alamayacağımız ya da sayısız nedenden ötürü yapmak istemediğimiz şeyleri yapmaktan suçluyuz.
Sorun şu ki, bu 'iyi' arayışında, kendimize kaba olmayan şeyler yapıyoruz.
Bu makale, neden kendinizi ilk sıraya koymanız gerektiğine dair bazı ikna edici nedenleri keşfedecek, ancak en baştan başlayalım ...
Bu nasıl oldu?
Başkalarını ilk sıraya koymak için küçük yaştan itibaren şartlandırılıyoruz. Şimdi bu kötü bir şey değil, hayatın alıp vermenin bir parçası. Bizimle birlikte hayata yön veren başka insanlar olduğunu ve onlara davranılmasını istediğimiz aynı saygıyla davranmanın yolculuğumuzu daha keyifli hale getireceğini erkenden bilmeliyiz.
Çizgi boyunca bir yerlerde bu çarpıklaşıyor ve çoğumuz için neredeyse her şeyde sonuncu oluyoruz, hepsi de 'iyi olma' adına.
Çocukluğunuzu bir düşünün, size ne sıklıkla 'kibar ol', 'amcanı öp' veya 'komşuya sarıl' söylendi? Varlık adına ne kadar çok tahammül edilemez insana ve davranışa tahammül etmeye zorlandınız? iyi bir insan? Tanrı korusun, sosyalleşmek istemediğin için kendini hissetmiyorsun ya da her uzak aile ilişkisini ya da rastgele bir yetişkini öpmeye ve sarılmaya zorlanmak istemedi, böylece kötü bir çocuk olarak etiketlenmeyeceksin ve ailen yüzünü kurtarabilir.
Bir noktada, bu uzlaştırıcı davranışlar kökleşmiş hale geldi. Öyle ki, ihtiyaçlarımızın karşılanmasını istemek ya da sınırlar oluşturmak bazı yetişkinler için neredeyse imkansızdır. Yaşlandıkça, 'tam olarak böyle olduğu' gerçeğine teslim olana kadar ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı gölgede bırakan bu beklentilere alıştınız.
Hayır demenin zamanı geldi. Kendinize kesintisiz bir yer ayırmanın, yenilenme ve diğer insanların taleplerinden kurtulmanın zamanı geldi. Olmak önemli suçsuz ihtiyaçlarınızın karşılanmasını istemek için.
Sınırların Yeniden Oluşturulması
Yetişkinliğe hızlıca ilerleyin. Bir danışmanın koltuğunda neden düşük özgüvene sahip olduğumuzu, neden fazla çalıştığımızı ve ilişkilerimizin neden başarısız olmaya devam ettiğini merak ederek sayısız saat ve dolar harcıyoruz.
Kendinizi ilk sıraya koymak, yıllar önce vermenizin öğretildiği kontrolün bir kısmını geri almak için iyi bir adımdır. Bencilliği özbakımla karıştırdık. Kendimizi, hayır demenin toplumsal olarak yıkıcı sonuçları olacağına inanmaya şartlandırmıştık, ancak gerçek şu ki: 'yıkıcı sonuçlar' dışsal değil içseldir.
Öyleyse kendinizi ilk sıraya koymanın faydaları nelerdir? Zorunlu çocukluk derslerini unutup bir kez olsun ihtiyaçlarınızı ve arzularınızı düşündüğünüzde ne olacak?
Erkekler neden yaklaştıktan sonra uzaklaşırlar?
Vücudunuz ve Zihniniz Bunun İçin Size Teşekkür Edecek
İhtiyaçlarınızı ilk sıraya koymaya başladığınızda, zihinsel ve fiziksel sağlığınızda büyük bir gelişme göreceksiniz. İhtiyaçlarınızı kabul ettiğinizde, en basit olanları bile, 'Hayır, üzgünüm, bu gece dışarı çıkamam, yorgunum ve dinlenmeye ihtiyacım var.' Veya duygusal olanlar, 'Hayır, ben istemiyorum dışarı çıkmak için kendime biraz zamana ihtiyacım var. ', güçlendirici ve sağlıklı.
Hatırlamak: Bir daveti reddederek kimseyi incitmediniz, ancak başlangıçta hayal kırıklığına uğrayabilirler, onlar hayatta kalacaktır.
Ancak yaptığınız şey kontrolü geri almak… ve bu duygu inanılmaz derecede özgürleştirici. Kendinizi savunduğunuzda daha iyi hissedeceksiniz. Fiziksel olarak, bu kadar çok ihtiyaç duyulan kesinti süresini alarak ve zihinsel olarak, diğer kişiye uydurma bir neden olması gerekmediğini, basit bir 'Hayır, Sadece dışarı çıkmak istemiyorum. ' yeterlidir.
Yapmak istemediğin bir şey dışında başka hiçbir sebeple hayır demekte sorun yoktur. Sosyal yükümlülük boyunduruğu altında yaşamadığınızda, zihniniz ve bedeniniz size teşekkür edecek.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- Kendinizi Nasıl Seversiniz: Kendini Sevmede Sismik Değişimin Tek Sırrı
- Mutluluk ve Sağlıklı İlişkiler Çeken 5 İyi Karakter Özelliği
- Nasıl Gerçekten Alçakgönüllü Olunur Ve Buna Neden Değer
- Kayıtsızlığın Kaygan Eğimi: Tüm Empatilere Bir Uyarı
- Kendinizi Nasıl Affedersiniz: 17 İpucu Yok!
Küskünlükten Mola
Hayır demek istediğinizde evet demekten daha kötü bir şey yoktur. Toplumsal kınamanın sonuçlarından, bedenlerimizi fiziksel olarak yormaktan veya başkalarını daha iyi hissettirmek ve 'iyi adam' rozetimizi korumak için zihinsel olarak kendimizi ezmekten korktuğumuzdan çok daha fazla korkuyoruz.
Yapmak istemediğiniz bir şeyi yapmayı kabul ettiğinizde, sonunda kızgınlıkla yaparsınız. Tam olarak ortaya çıkmıyorsunuz çünkü zevk alabileceğiniz ya da yapılması gereken şeyler hakkında düşünmekle çok meşgul, ancak başka birinin ihtiyaçlarını öncelikli olarak yerleştirmek için arka plana atıldınız.
Ayrıca, istemeden de paspas oluyorsun. 'Benden yararlanın' kapısını açarsınız çünkü size 'evet' varsayılanınızdır ve her zaman uyum sağlıyorsunuz mesajını gönderiyorsunuz.
Hatırlamak: Neden bir şeyler yapmak istemediğinize dair ayrıntılı bahaneler uydurmanıza gerek yok. Hayır ... için yeterli
Kız kardeşin sana yüzüncü kez bedava bebek bakıcılığı yaptırdığında ve sen 'Hayır, bu gece Suzie'yi izlemek istemiyorum, kendime zamana ihtiyacım var.'
İş yerindeki insanlar sizi en son düğün hediyesine, veda hediyesine, bebek partisine veya 'çocuğum yardım için çikolata satıyor' fonuna bağış yapmaya zorladığında, 'Hayır, zaten bağışta bulunduğum hayır kurumlarım var' demeniz yeterli. veya 'Üzgünüm, Sally'nin çok güzel olduğuna eminim ama onu tanımıyorum, bu yüzden katılmayacağım / bağış yapmayacağım.'
Çocuğunuzun okulunun fırında satışında gönüllü olduğunuzda ve bu yıl, yoruluyorsunuz ve artık istemiyorsunuz, ancak diğer ebeveynler tarafından baskı altında kalıyorsunuz veya geçmiş katılımınız nedeniyle basit bir 'Ben Biliyorum son üç yıldır yardım ettiğimi biliyorum, ama bu yıl yemek yapmayacağım / katılmayacağım / yardım etmeyeceğim. Başka planlarım var.' yeterli olacaktır.
Bu durumların hiçbiri yaşamı tehdit eden acil durumlar değildir ve hepsi size empoze edilmeden yönetilebilir. 'Diğer planlarınız' daha fazla açıklama gerektirmez. Bu, sınırları belirlemenin bir parçasıdır. Yapamayacağınızı veya istemeyeceğinizi belirtmiş olmanız, yeterli sinyaldir. Sınırlarınıza saygısızlık eden veya kendilerine bir açıklama borçlu olduklarını düşünen insanlar, hayatınızda ihtiyaç duymadığınız insanlardır.
Hazır ol: Sürekli evet dediğinizde ve sonra hayır demeye başladığınızda, ihtiyaçlarınızı ve isteklerinizi ilk sıraya koyduğunuzda, insanlar tereddüt edecek. Sizden kesin bir “evet” duymaya alıştıkları için sinirlenecekler, hatta kızacaklar. Reddettikten sonra da kararınıza saygı duymazlarsa, bu ilişkiyi yeniden değerlendirmeniz gerekebilir.
İlişkileriniz Gelişecek
Kendinizi sevmezseniz veya kendinize bakmazsanız, birini tam olarak sevemezsiniz. Kendinize ait net bir fikriniz yoksa başka birinin ihtiyaçlarını ve isteklerini nasıl tahmin edebilirsiniz?
Her şey sizinle başlar: Biriyle sağlıklı bir ilişkiyi paylaşma kapasitesine sahip olmak için, ihtiyaçlarınızı ortaya koyabilmeli ve onlara kendi ihtiyaçlarını güvenli bir şekilde ifade etmeleri için alan bırakmalısınız. İki kişi misilleme korkusu olmadan neye ihtiyaç duyduklarını kabul edebildiklerinde veya diğer kişinin konuşmak için onları terk edeceği zaman bu doğrudur.
Bu sadece romantik ilişkilerle ilgili değil, tanıştığınız her insan için geçerli. Hayatın boyunca peşinde koştuğun o yakalanması zor 'iyi insan' mı? O kişi oradadır ve her zaman da olmuştur. İşin komik yanı, önce kendinize iyi bakmanız sizi daha iyi bir insan yapar çünkü ancak o zaman tam olarak orada, olmak istediğiniz yerde, etrafınızda olmak istediğiniz insanlarla ve sonuç olarak, hayatta önemli olan şeylerle gerçekten ilgilenebilirsiniz. .
Ne demişler, 'Boş bir bardaktan dökemezsin.'
