Çoğu kitap ve filmde, konuşmalar kolay, akıllıca ve genellikle katılan her kişi arasında tam bir anlayışla akar.
Gerçek hayatta konuşmalar akış ortasında kesintiye uğrar ve daha sonra belirsiz bir noktada devam eder.
Gerçek hayatta, insanların ne dedikleri hakkında hiçbir fikirleri yoktur, ancak içlerinde dışarı çıkması gereken bir şey olduğunu derinden ve zorunlu olarak bilirler.
Gerçek hayatta, çoğu zaman - çoğu zaman - iki kişi bir konuyu tartıştıklarını düşünebilir, ancak her kişinin o konunun gerçekte ne olduğu konusunda farklı bir fikri vardır.
Zihinsel hazırlık, fiziksel yorgunluk, zaman, yer, durum, geçmiş karşılaştırmalar, gelecek üzerindeki etki, ilişki durumu ve isimlendirilemeyecek kadar çok sayıda diğer parçadaki faktör ve sonuç inkar edilemez: bu dünyamızda çok şey söyleniyor, ancak ne kadar anlaşıldı?
Bunlar, etkili iletişimin önündeki engellerden sadece 8'i.
1. Dikkat Etmemek
Bu, birbirleriyle iletişim kurabilen taraflar arasındaki en bariz engel gibi görünmektedir.
Etkili bir şekilde iletişim kurabilmek için, bir konuşmacı ve bir dinleyici birbirine dikkat etmelidir. Bu, eldeki konuya dikkat, vücut ipuçlarının farkındalığı ve duygusal farkındalığı içerir.
Bununla birlikte, pek çok insan sohbetleri, ipuçlarına veya diğer görüşlere çok az dikkat ederek, tartışmalı maçlar olarak görür.
Ya da az bildikleri şeyler hakkında konuşurlar, gerekli bilgiyi edinmeye özen göstermezler.
Dikkat edilmesi en iyisi kişinin ağzını açmadan önce yapılır. Dünya hakkında bir şeyler bilmek isteyecek kadar meraklı olmanın bir yoludur.
Meraklı ve özenli insanlar, büyük sohbetçiler olma eğilimindedir. Etrafındakilerin rahatlık seviyelerine de duyarlılarsa, olağanüstü konuşmacılar olabilirler.
Örneğin, büyüleyici bir konuşma sırasında A Kişisi B Kişisinin zihninde dolaştığını fark ederse (belki de B Kişisinin bazı şeylerin tekrarlanmasına ihtiyaç duyduğu kanıtlanmıştır) ve ayrıca B Kişisinin bilinçsizce kıpır kıpır ya da normalden daha fazla göz kırptığını not ederse, konuşma B Kişisinin hem rahatlamış hem de konuşmanın kaldığı yerden devam edeceğinden emin hissetmesine neden olan bir vokal çukuru durur.
2. Güvenle Konuşmamak
Gençken, iki dakikada yüz kez 'falan' ya da 'um' ve 'uh-huh' kullanıyoruz. Genç ağızlar, düşünceleriyle sözlerine köprü kurmak için zaman ayıracak güvenden yoksundur.
Bununla birlikte, daha yaşlı kulaklar, genellikle bu ses yer tutucularını konuşma şeritlerinde hız darbeleri olarak bulurlar.
Bir konuşma sırasında kelimeler bizden kaçtığında, bunu söyleyecek kadar kendimize güvenmeliyiz. Bir sohbeti duraklatmaktan korkmak, birçok potansiyel olarak ilginç bir alışverişi bastıran mantıksız bir korkudur.
Ve her ifade bir soruymuş gibi konuşan, zihinsel gidişatı tersine çeviren ve sözlerine sahip olmak çok daha az sinir bozucu yanıt alır, garantilidir.
Kişinin düşüncelerini konuşmak için izin istemek, kim olduğumuzu, bildiklerimizi ve (oldukça önemlisi) bilmek istediklerimizi paylaşan bir konuşmanın amacı değildir.
3. Güvenle Davranmama
Bazı insanlar kasıtlı olarak konuştukları kişi dışında herhangi bir yere bakacak ve bu insanların söylediklerinden neden bu kadar hızlı bir şekilde dikkatin dalgalandığını merak etmeleri iyi bir iddiadır.
İnsanlar sözlü olduğu kadar görsel iletişimcilerdir. Ek olarak vücut dili Etkili tartışma için göz teması çok önemlidir.
Bu, delici bir bakışla çalışmak anlamına gelmez. En basit haliyle, diğer kişiye, birisinin gerçek sohbet için gerekli olan samimi iç alana girmesine izin verildiği gibi bakmak anlamına gelir.
Gözlerine, ifadelerine bakın, hatta kıyafetlerini not edin (rahat kıyafetler ve ayakkabılar giyen kişi konuşmaya hazırdır).
Göz temasından kaçınmak her zaman kişiyi kaygılı, tedirgin, ya da - daha da kötüsü - ilgisiz, konuşmalı bir ölüm öpücüğüne götürür.
4. Tutum
Tanım: 'Başa çıkması veya üstesinden gelinmesi zor olma özelliği.'
Bu, iletişimin önündeki en büyük engellerden biridir. Yükselişe geçme girişimlerinde, inat, katılan herkes arasında mutsuzluk duyguları yaratır.
Hepimiz bir şeye karar vermiş ve salt gerçekler veya mantıksal tartışmalar tarafından etkilenmeyecek insanlar tanıyoruz.
Bu 'zeminde durun' tavrı, başkalarının bu tür insanları 'Neden zahmet etsin?' durumlarda.
Böyle insanlar için hiçbir şey söylenmeyecekken neden sohbet etmeye çalışalım ki?
İnatçı olmanın hiçbir gücü yoktur. Açık konuşmak gerekirse, onda dokuz kez, biri tam anlamıyla bir pislik olarak çıkıyor.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- Kadın ve Erkeklerin Farklı İletişim Kurmalarının 8 Yolu
- Etkili İletişimin 8 Sırrı
- Aşıklara, Arkadaşlara, Aileye ve Meslektaşlara Uyum Getirmek İçin 45 İletişim Alıntıları
- Sıcak Bir Tartışma Olmadan Derin, Zorlu Konular Nasıl Tartışılır?
- Nasıl Daha Net Konuşun, Mırıldanmayı Bırakın ve Her Zaman Duyun
- Zihinsel Sözlüğünüze Eklemek İçin 18 İlginç Kelime
5. Bağlılıklar
Bazen, inatçı olmakla olduğu gibi, insanlar en yanıltıcı nedenlere dayanarak taraf seçerler ve sonra gerçek iletişimin zararına bağlılıklarını savunmaya mecbur hissederler.
Bu bağlılıklar siyasi, dini, kişisel olabilir - önemli değil. Önemli olan, sorgulanmamış bağlılığın bir rahatlıktan çok bir tuzak olduğunun farkına varmaktır.
Bir konuşma herhangi bir alaka düzeyine sahip olacaksa, bir dizi ezberlenmiş konuşma noktaları, küstahça veya küçümseyici onaylamama olamaz.
6. Aşk
Bir an için tam tersi olalım. Aşkın Ruhların Büyük Açıcısı olması gerekiyordu, ama ben pek çok insanın 'sevgiyi', kendilerini ifşa ederek karşılaşabilecekleri sohbetten kaçmak için bir araç olarak kullandığını ileri sürüyorum.
Şanslar çok iyi ki bir noktada bir sevgilinin 'Kelimelere ihtiyacımız yok' dediğini duyduk, çünkü L-O-V-E.
Ve bazılarımız için bu gerçekten geçerli. Bazılarımız çok sevenlerimize empatik olarak uyum sağlamış bu kelimeler bazen araya giriyor.
Çoğumuz için sözlerimize ihtiyacımız var. Kelimelere kesinlikle ihtiyacımız var.
Konuşmak kalpler arasında bir angarya olmamalı, seks ya da evde sakin bir akşam kadar sabırsızlanmalı.
Aşk her zaman sohbetleri ateşlemelidir, asla onları söndürmemelidir.
7. Bozucu
Kapana kısılmış olmaktan bahsetmişken, utanç verici bir şekilde konuşurken kapana kısılmış hissetmemenin bir yolu yok.
Bu, hayatınızdaki 'Aslında' kişidir. En ufak bir provokasyonda kulağınıza düşmeye hazırlanan bir tezi olan budur.
Ağzını açtığında neden bu kadar çok insanın başka bir yerde olması gerektiğini merak eden de budur.
Konuşmaların bilgiçlik taslayan dersler değil, iki yönlü karşılıklı alışverişler olması gerekiyor.
Yine de birçoğu, kim-ne-ne zaman-nerede-neden-ve bu insanların sabrının bir santimi içinde insanların nasıl yapacaklarını kendi kendilerine alıyor.
Bazen bu sabır testi kasıtlıdır, bazen de habersiz olmanın bir sonucudur, ancak sonuç her zaman alan taraftakiler için can sıkıcıdır.
Her zaman her şeyi söylemenin gerekli olduğunu hissetmek, küçük bir dokunuştan daha fazlasını yalanlar. güvensizlik ve bunu yapmak, diğerlerinden, neşelendirme tamamlanıncaya kadar sessizce oturmalarını ister, bu süreden sonra, cehaletlerini kabul edebilir ve bırakılan bilgelik için şükredebilirler.
Bu her zaman rahatsız edici bir yalnızlık bırakacaktır.
joseph rodriguez alberto del rio
8. Duyarsızlık
Bu, dikkat vermeye benzer, ancak duyarsız bir kişinin hayal ettiği (ve cezalandırıcı) bir avantaj sağlamak için fark edilen şeylere odaklanması bakımından farklılık gösterir.
Birinin 'Şeytanın avukatı olarak' dediğini duyduğumuzda, muhtemelen bize açık bir bakış açısı olarak bir dizi duyarsızlık gösterisi sunulacağını biliyoruz.
Birinin 'Dediğin şey şu' dediğini duyduğumuzda, duyarsız olan kişinin bize hançer atabilmesi için acı verici bir şekilde yanlış anlaşılmak üzere olduğumuzu biliyoruz.
Birinin 'Açıkçası şakayı kabul edemezsin' dediğini duyduğumuzda, mizahi hiçbir şeyin filizlenmediğini biliyoruz.
Duyarsız olanlar etkili iletişim aramıyorlar, savuşturmak, hamle yapmak ve itmek istiyorlar.
Sükut altındır
Hepimiz duyulmak istiyoruz, ancak bu aslında başkalarını dinlemek .
Etkili iletişim, özünde 'İnsandan insana: Seni görüyorum' anlamına gelir.
Birbirimizle iletişim kurma yeteneği sahip olduğumuz en büyük armağandır, çünkü onunla genişlemekteyiz, sınırlandırılmış değil, bağlantılıyız, izole değiliz.
Bu nedenle, bazen bir başkasını zihninizde, bedeninizde ve ruhunuzda duymanın önündeki en büyük engel, ağızlarımız gerçekten açıkken, gerektiğinde kolayca kapanabileceklerini unutmaktır.
