Neden sevdiklerimizi incitiyoruz?
Sadece sevmek ve sevilmek istediğimizde bunun bu kadar yaygın bir şey olduğuna inanmak zor.
Sorun şu ki, hayat her zaman bu kadar basit ya da düzenli değildir.
İnsanlar genellikle, zaptedilmek daha iyi olduğunda dürtüsel duygulardan tepki gösteren kusurlu yaratıklardır.
Bu konuda her zaman bir seçeneğimiz olduğundan değil. Bazen bir durum o kadar baskın hale gelir ki, yardım edemeyiz, ancak ilkel duyguların olduğu bir yerden hareket ederiz.
İncinmiş, korkmuş veya kızgın hissedebilir ve bu duyguları sevdiğimiz insanlara ateşleyebiliriz çünkü onlar en yakın olduğumuz kişilerdir. Korumamızı hayal kırıklığına uğrattığımız kişiler onlardır, bu yüzden bu filtrelenmemiş duygular ve tepkilerden aslanın payını alma eğilimindedirler.
Bu sağlıklı veya sağlıksız olabilir. Yapmak istediğimiz şey, sevdiklerimizle sağlıklı çatışma ve duygular yaşamayı hedeflemektir. Bunu yapmak için sevdiklerimizi neden incittiğimize ve bu konuda ne yapabileceğimize dair bazı nedenlere bakmamız gerekir.
1. Çatışmayı sevgi ile ilişkilendirebilirsiniz.
Çatışma veya tacizle dolu bir evde büyüyen insanlar, çatışmayı bir sevgi ifadesi olarak ilişkilendirebilir.
Bazı insanlar için, sevdikleriyle tartışma ya da kavga etme eylemi, kendisiyle çatışmaya girecek kadar ilgilendiği kişi hakkında tutkulu olduklarının bir göstergesidir.
Çatışma her ilişkide sağlıklıdır çünkü insanlar dağınık yaratıklardır. Başkalarının koymaya çalışabileceği ilgili kutuda düzgünce durmazlar.
Çatışma, insanların sınırlarının nerede olduğunu ve nasıl uygulandıklarını gösterebilmelerinin bir yoludur. Aynı zamanda kişinin öfkesinin ve hayal kırıklığının bastırılıp görmezden gelinmek yerine ifade edildiği anlamına gelir.
Kişinin öfkesinin ve hayal kırıklığının bastırılması, kızgınlık , bu da sonunda ilişkiye zarar verir.
Sevgiyi çatışmayla ilişkilendiren bir kişi, eğer işler uzun bir süre “fazla iyiyse”, sırf o enerjiyi ve tutkuyu görmek için bilinçaltında kavga etmeye başlayabilir.
tanner buchanan kiminle çıkıyor
Bu tür bir sorunun profesyonel terapi ile ele alınması gerekebilir. Kötüye kullanımdan kurtulanlar, deneyimlerinden dolayı sevgi dolu bir ilişkiyi neyin oluşturduğuna dair çarpık bir görüşe sahip olabilirler.
Bu eski alışkanlıkları öğrenmek ve onları yenileriyle değiştirmek, kişinin duygularına yakından dikkat etmesi, ne yaptığımızı neden hissettiğimizi anlaması ve sonra farklı eylemler seçmesi için uzun bir süreçtir.
2. İlişkilerinizi kendi kendinize sabote ediyor olabilirsiniz.
Bir insan neden kendi ilişkilerini sabote eder? Herkes sevildiğini ve mutlu hissetmek istemez mi?
Evet, ama iş kendini sabote etmeye geldiğinde genellikle sorun bu değildir. Kendini sabote edici davranışlar tipik olarak kişinin kendisiyle olan ilişkisinin sonucudur.
Sevilmeyi veya mutlu olmayı hak ettiğinizi hissetmiyorsanız, birisinin sizin kadar sizin kadar olumlu hissedebileceğini kabul etmekte zorlanabilirsiniz.
Böylece kendinizi sınırlarını test ederken, sevdiklerinizi sınırlarına daha da yaklaştırmak için dürtürken ve dürtüklerken bulabilirsiniz.
Belki güvence arıyorsunuz? Sana kızabileceklerini ama yine de geri gelip seni sevebileceklerini kendine kanıtlamak için?
Ya da belki gerçekten sevilmeyi hak etmediğini hissediyorsun? Dolayısıyla, hak etmediğinizi kendi zihninizde yeniden onaylayabilmek için, sizinle olan yakın bağlarını koparmaya çalışmak için elinizden geleni yapıyorsunuz.
Bu davranışların hiçbiri sağlıklı değil. İlki manipülatiftir ve duygusal istismar alanına girer. İkincisi gereksizdir ve bir ilişkiyi tamir etme becerinizi aşarak bozabilir.
Her türlü kendini sabote edici davranış, kendinizle olan ilişkinize bağlıdır. Değerli olduğunu düşünüyor musun? Sevmeye layık mı? Yoksa benlik saygısı ve öz değerle mi mücadele ediyorsunuz?
Bu sorunu çözmenin yolu, sorunlarını benlik saygınız ve öz değerinizle çözmektir, ki bu büyük olasılıkla bir terapiste ihtiyaç duyacaktır. Ayrıca eski, sağlıksız alışkanlıklarınızı yenileriyle, sağlıklı alışkanlıklarınızla değiştirmeniz gerekecektir.
birinden nefret etmeyi nasıl durdurabilirim
3. Sevdiklerinizle fazla rahat olabilirsiniz.
Sevdiklerinizle fazla rahat olmak ne demektir? Bir kişi yeni insanlarla ilk kez karşılaştığında, genellikle kendisinin gösterişli bir versiyonunu ortaya koyar.
Kendilerini sevimli veya sosyal hale getirdiğini düşündükleri olumlu yönleri sunarlar ve sosyalleşmeyi engelleyebilecek olumsuz yönleri küçümserler.
Herkesin sınırları ve sınırları vardır, tanımadıkları veya yakın olmadıkları insanlarla etkileşim halindeyken taktıkları bir maske. İnsanlar genellikle kendilerinin daha zorlayıcı yönlerinin dünya tarafından kolayca görülmesini istemezler. Bu, tartışmalardan kaçınma veya bir durum hakkındaki gerçek duygularını bastırma şeklinde olabilir.
Ancak birine yaklaştığınızda, bu sınırların çoğu ortadan kalkar. Bir kişiyle rahat olduğunuzda, kendinizi ifade etmenin veya kendinizin olumsuz yönlerinin görülmesine izin vermenin daha kolay olduğunu fark edebilirsiniz.
Sorun, temelde farklı fikirlere sahip olduğunuz birine yakın olabilmenizdir. Ancak bu fikir ve duyguları sağlıklı bir şekilde idare edemezseniz, bunlar gereksiz tartışmalar ve çatışmalar için yakıt haline gelebilir.
Samimiyet geliştirip sınırlarınızı gevşettiğinizde, kendinizi daha özgürce ve düşünmeden konuşurken bulabilirsiniz. Bu nedenle sevdiklerinizi incitebilir veya incitebilirsiniz.
Çözüm, farklılıklarınızı ve bunlar hakkında nasıl iletişim kuracağınızı iyi anladığınızdan emin olmaktır.
Eğer katılmadığınız sıcak bir düğme sorunu varsa, öfkeye kapılmamak için çalışmanız ve size gelen kelimeleri sevdiklerinize fırlatmanız gerekir, çünkü muhtemelen iyi olmayacaklardır. Farkındalığınızı geliştirmek, bu beceriyi geliştirmek için mükemmel bir yoldur.
4. Kontrol veya misilleme arıyor olabilirsiniz.
Kişilerarası dinamikler, özellikle önceki deneyimler veya akıl hastalıkları katkıda bulunduğunda karmaşık olabilir.
Bazen bir kişi, ilişkide kontrolü ele geçirmek veya daha önce yapılan zararlar için misilleme yapmak için sevdikleriyle çatışmalar başlatabilir.
Fikir şudur: 'Önce ben seni incitirsem beni incitemezsin.'
Bu tür davranışlar, haklı olma, kaotik duygular üzerinde kontrolü yeniden kazanma, kendine değer vermeme veya durumun kontrolünü kaybetmiş gibi hissetme ihtiyacıyla tetiklenebilir.
Ya da diğer kişi size zarar verebilir, bu yüzden onu ölçeklerine kadar tekrar incitme ihtiyacı hissedersiniz.
Bu yaklaşımla ilgili sorun, hızlı bir şekilde uygun olmayan kötüye kullanım davranışına dönüşebilmesidir.
Sevdiğin kişi seni incitir, bu yüzden onları incitirsin, böylece seni de incitirler, böylece onları incitirsin ve durum tanımlanamayan bir öfke ve acı karmaşasına dönüşene kadar tekrar tekrar.
Bu tür problemlerin çözümü sınırlara kadar iner ve daha iyi seçimler yapar.
Bazen insanlar yakın oldukları insanlara zarar veren duyarsız veya aptalca şeyler yaparlar. Bu kaçınılmazdır.
Önemli olan neden yaptıklarıdır. Kasıtlı olarak kötü niyetli ve taciz edici miydiler? Yoksa aptalca ve dar görüşlü bir şey mi yaptılar? Şu anda kendi sorunları yüzünden bunalmış durumda mı? Yardımına ihtiyaçları var mı? Profesyonel yardıma ihtiyaçları var mı?
işte zaman nasıl uçup gider
İlişkiler, sizin diğer kişiye karşı bir rekabet değildir. Bir zarar oluştuğunda teraziyi dengelemeye veya intikam almaya gerek olmamalıdır. Bu ihtiyacı hissediyorsanız, kendinize 'Neden?' Diye sormanız gerekir.
Neden ölçekleri dengeleme ihtiyacı duyuyorsunuz? Bu gerekli mi? Nazik mi? Zor zamanlar geçiren veya kendi sorunları ile uğraşan biriyle daha sıkı sınırlara mı ihtiyacınız var?
5. Sevdikleriniz için gerçekçi olmayan beklentileriniz olabilir.
Koyma tuzağına düşmek çok kolay gerçekçi olmayan beklentiler Sevdiğimiz ve değer verdiğimiz insanlara.
Sonuçta, onları sevmek için özel bir şey olduklarını düşünmeli ve yaptığımız gibi onlara değer vermeliyiz. Öyleyse, yüksek bir standartta olmalarını beklememiz veya en iyi olduklarını düşündüğümüz şeyi yerine getirmemiz mantıklı değil mi?
Ne yazık ki insanlar bu şekilde çalışmıyor. İnsanlar dağınık, güvensiz, kötü kararlar ve hatalar veren her zaman kendine güvenen yaratıklar değil. Bazı insanlar diğerlerinden daha fazla.
Sevdiklerinizden beklentilerinizi karşılamadığını hissetmezseniz, kendinizi sevdiklerinize kızarken veya incitirken bulabilirsiniz.
Medya düzenli olarak bize, zorluklara rağmen başarılı olan mükemmel ilişkiler ve hikaye kitabı aşkları hakkında hikayeler besliyor.
Ve pazarlama bize mükemmel ortağımızın orada olduğunu ve bizi beklediğini söylüyor! Dertlerinizin dikiz aynanızda olacağı ve ileride sadece güzel zamanların olacağı pitoresk, maceralı bir hayata sahip olmayı bekliyorum! Bu mükemmel insanı, diğer yarınızı, daha iyi yarınızı bulursanız mutlu olacaksınız çünkü aşk sizi bütün bir insan yapacak!
Tamam. 'Daha iyi yarınız' aslında daha iyi değilse ne olur? Ya mükemmel insanınız o kadar mükemmel değilse? Sen yarım bir insan ya da eksik bir insan değilsin, sevdiğin ya da umursayabileceğin diğer bütün, kusurlu kişiler gibi bir bütünsün, kusurlu bir insansın.
Sağlıklı, mutlu ilişkiler makul beklentiler üzerine kuruludur. Çatışmalarınızın aile üyelerinizin, arkadaşlarınızın veya partnerinizin olması gerektiğini düşündüğünüz mantıksız beklentilere dayanmadığından emin olun.
6. Sevdiğiniz kişiye en çok yanınızda olduğu için zarar verebilirsiniz.
En çok zaman geçirdiğin insanlara zarar vereceksin çünkü nasıl yapmazsın?
Zamanınızın çoğunu partnerinizle geçirirseniz, sahip olduğunuz hem olumlu hem de olumsuz duyguları yaşayacaklardır.
Bu kaçınabileceğiniz bir şey değil. Çatışma kaçınılmaz olarak olur. İş yerinde korkunç bir gün geçirebilirsin, iyi bir zihinsel alanda olmayabilirsin ve sevdiklerine haksız bir şekilde saldırabilirsin çünkü henüz kafanı tam anlamadın.
Çatışma çözümü ve duygusal zeka bu yüzden çok önemlidir. Kendi duygusal durumunuzu gözlemleyebilmeli ve kendinizi sevdiklerinize haksız yere saldırmadığınız bir noktaya getirebilmelisiniz.
Öte yandan, bu gerçekleştiğinde, yakın olduğunuz insanlarla işleri düzeltebilmeniz ve barışçıl ilişkiler kurabilmeniz gerekir.
Her zaman doğru anlamayacaksınız ve sorun değil. Sen de herkes gibi kusurlu bir insansın. En önemlisi, daha mutlu ve sağlıklı olabilmeleri için ilişkilerinizdeki çatışmaları yumuşatmanın yollarını bulmaya devam etmenizdir.
Hala sevdiklerinize nasıl davranmanız gerektiğinden emin değil misiniz? İlişki Kahramanı'ndan işleri çözmenize yardımcı olabilecek bir ilişki uzmanıyla çevrimiçi sohbet edin. Basitçe.
Şunlar da hoşunuza gidebilir:
- Bir İlişkide Tartışmak Sağlıklı mı? (+ Çiftler Ne Sıklıkta Kavga Eder?)
- Bir İlişkide Adil Nasıl Mücadele Edilir: Çiftlerin Uyması Gereken 10 Kural
- Bir Kavgadan Sonra Nasıl Telafi Edilir ve İlişkinizde Tartışmayı Nasıl Bırakırsınız?
- İçtenlikle ve Doğru Şekilde Nasıl Özür Dileriz
- Aşkın Bu Kadar Acıtmasının 9 Acı Sebebi
- İlişkinizi Güçlendirmenin 13 Hiçbir Saçmalığı Yoktur
- Tekrarlanan Toksik İlişki Modelleri Nasıl Durdurulur
