© Depositphotos üzerinden görüntü lisansıTekrar tekrar toksik ilişkilere ulaştığınızı bulmak, hem sinir bozucu hem de şaşırtıcı hissedebilir. Daha önce merak ettiyseniz, 'Bu neden bana oluyor?' Yalnız değilsin. Ancak birçok insan için sağlıksız ortaklıklara giden yol tamamen rastgele değildir. Genellikle psikoloji, yetiştirme ve öğrenilmiş davranışlardan kaynaklanan belirli kalıpları takip eder.
Açık olalım: Başka bir kişinin toksik veya küfürlü davranışından sorumlu olmayacaksınız. Bununla birlikte, bu altta yatan faktörleri anlamak, içgörü kazanmanıza yardımcı olabilir. Size yardımcı olabilecek içgörü kırmızı bayrakları tespit etmek daha önce ve onları daha sağlıklı, bilgili seçimler yapmak için kullanın.
Bu kalıpları tanımak rahatsız edici olsa da, genellikle döngüyü kırmanın ve zarar vermek yerine beslenen ilişkiler için alan yaratmak için ilk önemli adımdır. İşte bazı insanların genellikle bu kalıplara girmesinin 11 yaygın nedeni.
1. Çözülmemiş çocukluk travması, bilinçsizce tekrar etmeye çalıştıkları tanıdık kalıplar yaratır.
Çocukluk deneyimleri duygusal yaralardan ayrıldığında, yetişkin benlerimiz acı verici olsa bile, genellikle tanıdık hissettiren şeylere yönelir. Bilinçsiz zihin mutlaka iyileşme istemez; tanınır.
Beyninizin, bu sefer farklı bir sonuç umarak benzer senaryoları yeniden yaratarak eski travmayı “çözmeye” çalışmanın tuhaf bir yolu var. Öngörülemeyen ebeveynlerle büyüyen biri, nedenini anlamadan kendilerini uçucu ortaklara çekilmiş bulabilir.
Bu ortak bir model Terapistler raporu - Seçimlerini yönlendiren çocukluk yankılarından tamamen habersiz kalırken aynı tür zararlı ilişkiyi seçme hakkındaki hayal kırıklığını ifade eden katkılar.
bir kızın senden hoşlandığını gösteren bazı işaretler
Biçimlendirici yıllarımızda kurulan duygusal plan, ne kadar sağlıksız olabileceğine bakılmaksızın “normal” tanımımız haline gelir. Bu, farkındalıkla yapılan bir seçim değil, ruhumuzun en derin kısımlarının ev olarak tanıdığı şeye doğru görünmez bir çekimdir.
2. Düşük benlik saygısı, toksik tedavinin hak ettikleri şey olduğuna inanmalarını sağlar.
Travma terapisti Alana Barlia diyor toksik ilişkilerle sonuçlanan birçok insan için, kendine güvensiz sürücü. “Bu yapabileceğiniz en iyisi” veya “En azından biri sizi istiyor” gibi dahili mesajlar ilişki seçimleri için tehlikeli bir temel oluşturur. Ve en kötü yanı, toksik veya küfürlü ortakların bu insanları arayacakları ve düşüncelerini kendi incitici sözleri ve eleştirileriyle besleyecekleri.
Birisi kendilerine değer vermediğinde, kötü muamele endişe verici olmaktan ziyade garip bir şekilde uygun hissedebilir. İç eleştirmenleri onları zaten gerçek sevgiye değer olmadıklarına ikna etti, toksik davranışları haklı kılmak.
Çok var Birinin kendine değere sahip olmasının nedenleri İlk olarak: kritik ebeveynler, zorbalık, önceki ilişki travması veya değer duygusunu azaltan toplumsal mesajlar. Her olumsuz deneyim, sağlıksız tedavinin normal veya hak ettiği inancını birleştirir.
Zalim ironi, küfürlü ilişkilerin bu öz değeri daha da aşındırmasıdır ve toksik sevginin mevcut olan her şey olduğuna daha da derin bir inanç yaratır. Bu kısır döngü, olağanüstü bırakmayı zorlaştırır - ilişki, zararına rağmen, kişinin kendilerine zaten inandığını doğrular.
3. Gerçek tutku ve sevgi için yanlış yoğunluk ve drama.
Hollywood bize True Love'ın sıcak, bazen acı verici bir şekilde yandığı anlatısını sattı.
Duygusal aşırılıklar bağlantı için ölçüt haline geldiğinde, daha sağlıklı, daha kararlı dinamikler karşılaştırma ile sıkıcı hissedebilir. Argümanların rollercoaster draması ve ardından yoğun uzlaşma beyninde kimyasal tepkiler yaratır bu bağımlılık yapabilir . Genç yıllarımın çoğunu böyle ilişkilerde geçirdim, sağlıksız yükseklerde ve düşük seviyelerde geliştim. Ancak sonuç her zaman aynıydı: ilişkiden hiçbir şey kalmayana kadar yükseklerden daha düşük.
Makul iletişim ve saygı ile ilişkilerde, toksik ortaklıkların sağladığı dramatik yüksekleri bulamazsınız - ve bu aslında iyi bir şeydir, bu da olgunlaştıkça keşfettim. Gerçek aşk, bir paraşüt olmadan skydiving gibi eve gelmek gibi hissetme eğilimindedir.
Medya temsillerinin gerçek hayatta derinden sorunlu olacak ilişki dinamiklerini nasıl romantikleştirmeye devam ettiği beni ilgilendiriyor. Tutkulu sevgi ve duygusal oynaklık arasındaki çizgi bulanıklaşır, bu da insanların sağlıklı yoğunluğun gerçekte neye benzediğini fark etmelerini zorlaştırır.
4. Yalnız olma korkusu kötü muamele görme korkusundan ağır basar.
Yalnızlık olasılığı birçok insanda ilkel bir korkuyu tetikleyebilir. Beynimiz bağlantı için kablolu ve çoğumuz için, bir partner olmadan yaşamla yüzleşme düşüncesi meşru bir şekilde tehdit edici hissedebilir.
benden korkuyor mu yoksa ilgilenmiyor mu
Bu korku ezici hale geldiğinde, toksik bir ilişki içinde kalmak iki kötülükten daha az gibi görünebilir. Bilinen kötü muamelenin acısı, kendi başımıza olmanın bilinmeyen boşluğuna tercih edilir.
Dahası, sosyal çemberiniz (ve genel olarak toplum), bu korkuyu, ilişki durumu veya “çok geç olmadan önce” bulma hakkındaki yorumlar hakkında iyi niyetli sorular veya çıkarımlarla kasıtsız olarak güçlendirir.
Bazıları için, ilişkinin kalitesinden bağımsız olarak ortak olmanın kimliği, dünyada kaybedilemeyecek kadar dehşete kapılmış bir amaç ve yer sağlayabilir.
5. Kurtarıcı kompleksi onları hasarlı ortakları “düzeltmeye” yönlendirir.
Bir kişi eşlerini iyileştirebileceklerine veya kurtarabileceğine inandığında, sarhoş edici bir amaç ve önem duygusu yaratır.
Güçlü besleyici içgüdülere sahip olanlar, bağımlılıktan, duygusal hasardan veya kendini yıkıcı eğilimlerden olsun, “tasarrufu” gerektiren ortakları tekrar tekrar seçebilirler. Her küçük gelişme, devam eden toksik davranışa rağmen kalmak için validasyon haline gelir.
Dahası, değerinizi türetmeye şartlandıysanız Başkalarına Yardım Edin , “ihtiyaç duyan” birinden uzaklaşmak, terk veya başarısızlık gibi hissedebilirsiniz. Bu, her iki ortağın da işlevsiz kalıplarda kilitli kaldığı mükemmel bir fırtına oluşturur.
Acı verici gerçek şu ki, hiçbir sevginin başka bir kişiyi bu sürece bağlı kalmadıkları takdirde değiştirmeye veya iyileşmeye zorlayamaz. Kurtarmak için inşa edilen ilişkiler nadiren sağlıklı ortaklıklara dönüşüyor - sadece Kurtarıcı olur toksik partnerde zararlı davranışlar sağlarken.
6. Sağlıksız ilişkilere tanık olmaktan normalleştirilmiş işlev bozukluğu.
Ebeveynlerinizi veya bakıcılarınızın yıllarca toksik kalıplarla uğraşmasını izlediğinizde, bu dinamikler anormal olarak kaydolmaz - bunlar sadece ilişkilerin size nasıl göründüğüdir.
Bir evde birincil iletişim biçimi olduğu bir evde yetiştirilen bir çocuk, bir ortak seslerini yükselttiğinde kaçmayabilir. Başkalarını alarm verecek uyarı işaretleri aynı dahili alarm sistemini tetiklemez.
bir arkadaşın ayrılığı atlatmasına nasıl yardım edilir
Eğer Zehirli Ebeveynlik Sürekli eleştiri veya duygusal ihmal gibi, çocukluk evinizin armatürleridir, bu davranışlar doğal samimiyet bileşenleri gibi hissedebilir. kırmızı bayraklar . İlişki dinamiklerine en erken maruz kalmamız, sorgulamak yerine, tanıması zor olabilecek bir şablon yaratır.
. Disfonksiyonun normalleştirilmesi Birçok insanın, bu dinamikleri bilinçli olarak hor gördüklerinde bile, büyümeye tanık oldukları ilişki kalıplarını neden bilinçsizce yeniden yarattığını açıklar. Bu döngüyü kırmak, önce normal hissettirenin aslında sağlıklı olmadığını kabul etmeyi gerektirir.
7. Geçmiş hatalardan öğrenmek için zaman olmadan bir ilişkiden diğerine acele etmek.
İlişkiler arasındaki rahatsız edici alan büyüme için en değerli zaman olabilir, ancak birçoğu bu dönemden tamamen kaçınır. Hızlı bir şekilde bir partnerden diğerine hareket etmek zorunludur kendini yansıtma .
İyileşme sürecini atladığımızda, işlenmemiş bagajı doğrudan yeni bağlantılara getiriyoruz. Geçmiş acılar, incelenmemiş desenler ve duygusal yaralar bizimle birlikte seyahat ederek tarihin kendini tekrarlaması için mükemmel koşullar yaratır.
Bazıları, yeni romantizmin duygusal bir bandaj olarak heyecanını kullanarak bir dağılmanın acısını yatıştırmak için yeni ilişkilere acele ediyor. Diğerleri yalnız zaman almanın içgözlem Yüzleşmeye hazır değiller.
Deneyimden bahsetmişken, özellikle kötü bir dağılmadan sonra, geri çekilip önceki sağlıksız ilişkilerime katkıda bulunduğum tüm yolları not edebildiğim sadece uzun bir mola verdim. Ve çok şey vardı. Sonunda beni önceki ortaklarımdan tamamen farklı olan şimdi kocama götüren kendini yansıtıyordu.
8. Adlandırılmamış bağlanma sorunları (endişeli veya kaçınma eğilimleri).
Bakıcılarla en eski bağlarımız, onlarca yıl sonra romantik ortaklarla nasıl bağlantı kurduğumuz için şablonlar yaratıyor. Bunlar ek kalıplar Bilinçli farkındalığın altında çalışın, ancak kime çekildiğimizi güçlü bir şekilde etkiler.
Endişeli bağlanma (terk korkusu) olan biri, kaçınan bir partnerle (samimiyet korkusu) eşleştiğinde, diğeri geri çekilirken peşinde koştuğu acı verici bir dans yaratır. Bu push-pull dinamiği Her ikisine de tuhaf ama garip bir şekilde tanıdık geliyor.
Çocukluğunuz tutarsız bir bakım içeriyorsa, sizi reddetme konusunda hipervatif yapan endişeli bir bağlılık stili geliştirmiş olabilirsiniz. Bu artan hassasiyet, yalnız olma korkusundan kötü muameleyi kabul etmeye yol açabilir.
Kaçınan kişi, genellikle duygusal ihmal veya büyütme , kaçınan kişinin sağlayamayacağı duygusal emek talep eden ortakları seçebilir ve her ikisi de devam eden hayal kırıklığı için ayarlayın. Bu bilinçsiz kalıpları anlamadan, insanlar bağlantı konusundaki en derin korkularını doğrulayan ilişki dinamiklerine sıkışmış kalırlar.
9. Kişisel sınırların oluşturulması ve uygulanmasında zorluk
Birçok insan sınırlarla mücadele , onları istemedikleri için değil, onları nasıl yaratacaklarını hiç öğrenmedikleri için.
Ancak birisi sınırlarını ifade etmek için dili veya güven geliştirmediğinde, sürekli olarak daha fazla erişim, kontrol veya konaklama için zorlayacak ortaklara karşı savunmasız kalırlar. Her uygulanmamış sınır daha fazla tecavüze izin verir. Kadınlar buna karşı özellikle savunmasızdır. 'İyi Kız' Retorik Genç yaşlara maruz kalıyoruz.
Sınırlarınızın saygı duyulmadığı veya herhangi birine sahip olmanıza izin verilmediği bir ortamda büyüdüyseniz, bir yetişkin olarak sınırları zorlamak muhtemelen yabancı bir dil konuşmak gibi hissedecektir. Sınırlar belirleme rahatsızlığı, onları ihlal etmenin acısından daha kötü görünebilir.
. Sağlıklı sınırların yokluğu Sadece kötü muameleyi davet etmez; Kötü muamelenin ne zaman gerçekleştiğini tanımayı zorlaştırır. Kabul edilebilir ve kabul edilemez davranış arasında net çizgiler olmadan, toksik desenler herhangi bir alarmı tetiklemeden kademeli olarak artabilir.
10. Çatışma korkusu toksik davranışın sağlanmasına yol açar.
Çatışma kaçınma barışı koruma gibi görünebilir, ancak ilişkilerde genellikle artan kötü muameleyi sağlar. Birisi yüzleşmeden korktuğu zaman, bir tartışmayı önlemek için neredeyse her şeyi kabul eder.
Anlaşmazlıkların şiddete veya duygusal patlamalara yol açtığı değişken evlerde büyüyenler, güvenliğin sessizlik gerektirdiğini öğrenmiş olabilirler. Bu derin oturmuş Çatışma korkusu İlişki sorunları hakkında konuşmayı tam anlamıyla tehlikeli hissettirir.
Sinir sisteminiz tehditle çatışmayı ilişkilendirirse, kendinizi ele almak yerine otomatik olarak toksik davranışı kabul edebilirsiniz. Vücudunuzun algılanan tehlikeden kaçınma arzusu, sağlıklı ilişkilerin dürüst iletişim gerektirdiğine dair bilinçli anlayışınızı geçersiz kılar.
ayrılıktan sonra bekar nasıl mutlu olunur
Yapıcı çatışmalara girme yeteneği olmadan, sorunlar akımsız kalır ve yüzeyin altında kızgınlık oluşur. Ve bu korkuyu algılayan ortaklar, davranışlarının muhtemelen tartışmasız kalacağını bilerek onu kullanıyorlar.
11. Nöroditergence, insanları istismara duyarlı bırakabilir.
Üzücü ve korkunç bir gerçek otistik - DEHB , veya her ikisi de ( Audhd ) genellikle ilişkilerde benzersiz güvenlik açıklarıyla karşı karşıyadır. Araştırma şovları otistik insanların istismarın kurbanı olma olasılığı daha yüksektir ve Tesiler de toksik ilişkilere duyarlı olabilir .
Otistik insanlar için, sosyal iletişim farklılıkları ince uyarı işaretlerinin tanınmasını özellikle zorlaştırabilir. Birisi çizgiler arasında okumak veya sözsüz ipuçlarını yorumlamakta zorluk çektiğinde, manipülatif davranışlar Bir istismar modeli sıkıca kurulana kadar tespit edilmeyebilir. Başkalarının bariz kırmızı bayraklar olarak algılayabileceği şey aynı şekilde kayıt olmayabilir.
Tesisler için dopamin arayışı ve dürtü kontrolü ile zorluk, yargıyı bulutlayabilir ve kırmızı bayrakları geçersiz kılabilir.
Ne yazık ki, nöroditergent özellikleri de birini hedef haline getirebilir manipülatif ortaklar bu farklılıkları tanıyan ve kullanan. Anlaşılma ve kabul edilme arzusu gaz aydınlatma özellikle algılarını sorgulayanlara karşı etkilidir.
Nörodivent sevdikleri olan biri olarak, belirli ilişki kırmızı bayraklar hakkındaki eğitimin çok önemli olduğunu ve neye dikkat edilmesi gerektiğine dair çeşitli örneklerle güçlü olduğunu hissediyorum. “Sağlıklı ilişkiler” hakkındaki soyut tartışmalar, gerekli somut rehberliği sağlamaz. Manipülasyon taktikleri ve sınır ihlalleri hakkında açık bir şekilde öğretmenin potansiyel istismara karşı hayatı değiştiren koruma olabileceğini söylemek abartma değildir.
Son düşünceler…
Toksik ilişkilerin kalıplarından kurtulmak kendinizi geçmiş seçimler için suçlamak değil, onları neyin sürdüğünü anlamakla ilgilidir. Terapi bu yolculukta paha biçilmez olabilir, bu da altta yatan sorunları keşfetmek ve daha sağlıklı ilişki becerileri geliştirmek için güvenli bir alan sağlar.
İyi haber şu ki, farkındalık, destek ve refahınıza bağlılıkla bu kalıplar değişebilir. Bir zamanlar kendilerini sağlıksız ilişkilerde tekrar tekrar bulan kendim de dahil olmak üzere, besleyici, saygılı ortaklıklar kurmaya devam etti.
Yardım aramanın zayıflığı kabul etmediğini ve sizin hatanız olmayan bir şey için suçu kabul etmediğini unutmayın. Bu bir cesaret ve kendini sevme eylemi. Bu makalede açıklanan kalıplar bir gecede yaratılmamıştı ve anında da ortadan kalkmayacaklar. Ancak kendinizi daha iyi anlamak için her adımla, gerçekten hak ettiğiniz sağlıklı sevgiye yaklaşırsınız.
