Başkalarının onayını neden bu kadar çok aradığınızı hiç merak ettiniz mi?
Ya da neden kendinizden çok başkalarını memnun edecek şeyler yapma ihtiyacı duyuyorsunuz?
Belki yaparsın ve bu seni rahatsız eder. Ya da belki yapmıyorsun, çünkü yaptığın gerçeğinden habersizsin.
Bu tür davranışlar, ruhumuza o kadar derinden girmiş olabilir ki, yüzümüze bakan gerçeği göremeyiz.
Ama nereden geliyor ve neye benziyor?
Her şey benlik saygısı (ya da eksikliği) ile başlar.
Çoğu onay arama davranışının temel nedeni, düşük benlik saygısıdır.
Bu aşağılık hissi birçok faktörden kaynaklanmaktadır. Bazıları sizin doğal kişiliğinizle ilgilidir, bazıları ise yetiştirilme biçiminiz, kültürel deneyiminiz, eğitiminiz ve iş yaşamınız gibi dış etkilerden kaynaklanır.
Bunlar zamanla birbirlerinin üzerine inşa edildikçe, yaptığımız ve söylediğimiz hemen hemen her şey için başkalarının onayını alma ihtiyacı giderek yoğunlaşır.
Kişinin kendine olan inancı yoksa ve genel olarak kendini eleştiriyorsa, başkalarından doğrulama istemek sadece doğal görünür.
12 Onay Arayan Davranışlar
Onay almaya ve doğrulama almaya çalışırken yaygın olan davranış türlerine ilişkin 12 örnek aşağıda verilmiştir.
1. Anlaşmazlığı kişisel olarak ele almak.
Biri söylediğiniz veya yaptığınız bir şeye katılmadığında, bunu kişisel bir önem olarak kabul ediyor ve üzgün veya hatta hakarete uğramış hissediyor musunuz?
özel konuşmadan önce kaç randevu
Bu, şunun için klasik bir yanıttır insanları memnun etmek çünkü onay arayışı başarısız oldu.
2. Açıkça onaylanmama karşısında bakış açınızı değiştirmek veya uyarlamak.
Önemli olsun ya da olmasın bazı konularda fikrinizi dile getirdiniz ve birisi karşıt bir görüşle yanıt veriyor.
Kendi konumunuzu şiddetle savunuyor musunuz veya onlarınkine daha yakın bir şekilde uymak için kendi argümanınızı yumuşatırken mi buluyorsunuz?
Bir onay arayan kişinin görüşü, kiminle konuştuğuna bağlı olarak değişir çünkü kendi inançlarına güven duymazlar ve çelişkili bir görüş benimseyerek başkalarını yabancılaştırmamaya isteklidirler.
3. Onaylanmama korkusuyla 'hayır' demekten korkuyor.
Seri bir şekilde abartan mısınız? Bir şey yapmanız istendiğinde, içgüdüsel tepkiniz 'hayır' demek olduğunda her zaman 'evet' mi diyorsunuz?
Fiziksel ve duygusal tükenme, bu davranışın nihai sonucudur ve kendinizi taahhüt ettiğiniz her şeye içerlemenize yol açar.
Ama bu, memnun etme ihtiyacından ve sizin onay arayışınızdan kaynaklanıyor.
4. Kendi haklarınızı savunmamak.
İnsan paspası olmak - her kim tercih ederse onun üzerinden geçmek - 'hey, hayır, bu adil değil' demekten çok daha kolaydır ve kendin için ayağa kalkmak .
Bir çizgi çekip 'hayır' dememek, sadece kendine olan inancınızın eksikliğini pekiştirir ve hatta başkalarının sizi daha az düşünmesine neden olur.
5. Dedikodu yoluyla ilgi veya kabul görme.
Kendinizi daha iyi göstermek için masal anlatma dürtüsü hissediyor musunuz veya daha akıllı veya daha bilgili mi?
Dedikodu paylaşmak size başkalarını etkileme, ilgi odağı olma ve tebrikler kazanma gücü verir. Bu geçici düşük benlik saygınızı güçlendirir.
6. Kabul etmediğinizde (sözlü / sözlü olmayan) biriyle aynı fikirde gibi görünmek.
Kendinizi ne sıklıkla, hemfikir olmadığınız, ancak yine de aynı fikirde gibi göründüğünüz, coşkuyla ifade edilen bir fikri dinlerken buluyorsunuz?
Kabul etmediğiniz bir görüşü destekleyerek, sözlerle veya başınızı sallayarak kendinize karşı dürüst olmuyorsunuz. Sadece o kişinin seni onaylamasını ve senden hoşlanmasını istiyorsun.
7. Yetersiz hizmet veya mal aldığınızda şikayet etmemek.
Bir lokantadaki yemek ya da servis hakkında kaç kez inledin ve inledin, ama garson neşeyle her şeyin yolunda olup olmadığını sorduğunda, başını salladı ve her şeyin yolunda ve züppe olduğunu söyledi?
Yapabileceğiniz en kötü şey, daha küçük bir bahşiş bırakmaktır, değil mi?
Ya da amaca uygun olmayan bir şey satın aldınız, ancak onu mağazaya iade edecek cesaretiniz yok.
Bunlara itiraz etmemekle, kendi kendine değer eksikliğinizi güçlendiriyorsunuz. Kendinize hiçbir şeyin en iyisine hakkınız olmadığını söylüyorsunuz.
8. Bir şeyi biliyor veya anlıyormuş gibi yapmak.
Birinin bir şeyi bildiğinizi veya belirli bir beceriye sahip olduğunuzu varsaydığı o tuhaf an ...
... onay arayanın böyle bir durumda varsayılan yanıtı, sahte olmaktır.
Mesele şu ki, onda dokuzu, numara ortaya çıkıyor.
Ne yazık ki, muhtemelen keşfetmiş olacağınız gibi, aradığınız onayı almak yerine kınama ya da alay konusu oluyor.
Bunları da beğenebilirsiniz (makale aşağıda devam etmektedir):
- İnsanlara Nasıl Hayır Demek (Ve Kendini Kötü Hissetmemek)
- İnsanların Ne Düşündüğünü Nasıl Umursamaz
- Zamanla Benlik Saygınızı Artırmak İçin Bu 10 Küçük şeyi Düzenli Olarak Yapın
- 5 Basit Adımda Nasıl Daha İddialı Olabilirsiniz?
- Yetişkinlerde Dikkat Çeken Davranışlara İlişkin 9 Örnek
- 20 Kendinize Saygısızlık Ettiğinizin İşareti (Ve Nasıl Durdurulacağı)
9. Onaylanmadığında bile özür dileme ihtiyacı hissetmek.
Sen çok özür dilerim .
Ne olmuş olursa olsun ve elinizde olsun ya da olmasın - ve hiçbir suçlama dile getirilmese bile - insanların hoşuna gidenler her zaman ilk özür dileyenler olacaktır.
Sizin açınızdan herhangi bir hata veya davranış hatası yoksa, neden özür dileme ihtiyacı hissetmelisiniz?
10. Onlar için iltifat beklemek veya onlar için balık tutmak ve / veya üzülmek onlar için uygun değildir.
Çok az şey arzu ettiğiniz doğrulamayı bir iltifattan daha iyi sağlar.
Bununla birlikte, bir onay arayan, etkileşimde bulundukları kişileri övgülerini dile getirmeye zorlamak için kasıtlı olarak yola çıkabilir.
Çoğu zaman, bu övgü ne haklı ne de uygun.
Bu tür davranışların bir uzantısı, arzu ettiğiniz iltifatlar gerçekleşmediğinde üzülmektir.
11. Herhangi bir eleştiri düzeyiyle baş edememek.
Amacınız başkalarının onayını almaksa, eleştiri kavramı kesinlikle tahammül edilemez. Hedefinize ulaşmakta bir şekilde başarısız olduğunuzu ima eder.
Bu yanıt, genellikle ebeveyn eleştirisi ve hatta başarısız hedefler veya görevler için cezalandırmanın bizi bir dahaki sefere onay aramaya ittiği çocuklukta kök salmıştır.
12. Kendi inançlarınıza aykırı davranmak.
Bu, lisede tipik bir davranıştır: Sadece 'popüler' insanlar arasında olmak için çeteye katılmak, kalbinizin kalbinde, onların söylediklerine ve / veya yaptıklarına katılmasanız bile.
Ergenlik çağında bu affedilebilir, ama yetişkinken o kadar da değil.
sıkılınca ne yaparsın
Onay arayan bir kişi, gönlünün sesini dinlemediği bir durumda kendisini kolaylıkla bulabilir. Bunun yerine, temel inançlarıyla bir çatışma yaratsa bile, insanları memnun eden kafalarını takip ederler.
Doğrulama Aramayı Nasıl Durdurabilirim?
Bu bölüm, büyük ölçüde Adam Eason'un şu harika makalesinden esinlenmiştir: https://www.adam-eason.com/let-go-approval-seeking-behaviour/
Bu onay arama davranışının kökleşmiş bir yanıt olduğu akılda tutulduğunda, hızlı bir çözüm olmayacaktır.
Ancak aşağıdaki adımlar, özsaygınızı geliştirdikçe ve sürekli doğrulama ihtiyacınızı bıraktıkça bakış açınızı anlamanıza ve sonra aşamalı olarak değiştirmenize izin verecektir.
1. Her şeyin nerede başladığını analiz edin.
Çoğu zaman, bu davranış yaşamın erken dönemlerine dayanır.
Belki ebeveyn etkisiyle ilgilidir ya da belki arkadaş edinmede zorluk okulda ve oldu reddedilme korkusu sonuç olarak.
Bu dönem üzerinde derinlemesine düşünmek için zaman ayırmak, onay alma ihtiyacınıza neden olan faktörleri belirlemenize yardımcı olabilir.
2. Reddedilme ve eleştiri kavramını kabul etmenize izin verin.
Birini hayal kırıklığına uğrattığınız veya beklentilerini karşılayamadığınız bir olayı hatırlıyor musunuz?
ölen birine şiirler
Belki üstünüz, bir sunum veya proje gibi hazırladığınız bir şeyi reddetmiştir. Ya da belki çok önemli bir teslim tarihini karşılayamadınız.
Durumu nasıl iyileştirdiğinizi düşünün ve ondan ne öğrendiğinizi düşünün. Deneyim açısından kaybettiğinizden daha fazlasını kazanmış olmanız muhtemeldir.
Bunu akılda tutarak, büyümenize ve gelişmenize yardımcı olacak bir geri bildirim biçimi olarak onaylamama ve eleştiriyi takdir etmeye başlayabilirsiniz.
3. Sadece sabit bir zihniyetle var olmaktansa büyüme sözü verin.
Sürekli iyileştirme ve öğrenmeye öncelik vererek kendinizi üçüncü şahısların onay ihtiyacından kurtarın.
İlham veren kitabında Zihniyet (2006), psikolog Carol Dweck, beceri ve yetenek geliştirmeye yönelik olumlu ve gayretli bir tutuma sahip olanların nihai potansiyeline ulaşma olasılığının en yüksek olduğunu belirtti. Bunu ' büyüme zihniyeti . ’
Öte yandan, geribildirimi / eleştiriyi bir başarısızlık veya onaylamama işareti olarak gören 'sabit zihniyete' sahip olanlar, başarılarında her zaman sınırlı olacaktır.
Gökyüzünün gelişme, büyüme ve başarının sınırı olduğunu anlamaya başlarsanız, başkalarının onayına duyduğunuz sürekli ihtiyaç uzak bir anı haline gelecektir.
4. Her şey sonuçlarla ilgili değildir.
Sadece tüm umutlarınızı üzerinde hiçbir kontrolünüz olmayan belirli bir sonuca bağlarsanız, kendinizi başarısızlık ve hayal kırıklığına hazırlamış olursunuz.
Örneğin, işinizde bir zam yapmayı hedefliyor ve onu elde etmek için her şeyi yapıyor olabilirsiniz. Ancak şirket o kadar iyi durumda olmayabilir ve potta daha fazla para olmayabilir. Yani sonunda olacaksın değersiz hissetmek ve arzuladığınız doğrulamadan yoksun.
Bunun yerine, artan verimlilik veya organizasyon becerileriyle kendinizi vazgeçilmez kılarak sonuç yerine 'süreç' e odaklanmak daha iyi bir fikirdir.
Bu iyileştirmeler fark edilmenizi sağlayabilir ve aslında umduğunuz maaş artışına neden olabilir.
5. Kendiniz olmak için her türlü hakkınız olduğuna inanın - kendin için ayağa kalkın!
Kendi onay arama davranışınızı durdurmak istiyorsanız, kendi inançlarınıza, düşüncelerinize ve görüşlerinize hakkınız olduğunu anlamanız gerekir.
Başka bir kişiyle aynı bakış açısına sahip olmayabilirsiniz, ancak bu ikinizden birinin haklı ya da yanlış olduğu anlamına gelmez.
Başkalarının haklarına kendi fikirlerine saygı duyabilirsiniz, ancak kendi benzer hakkınıza da saygı göstermelisiniz.
İkna edici bir şekilde tartışabilirler, bu durumda konuyla ilgili görüşünüzü değiştirmekte sorun yoktur. Ancak, yapmazlarsa, silahlarınıza tamamen bağlı kalmaya hakkınız vardır. Fikriniz, diğer herhangi bir kişinin görüşü kadar geçerlidir.
Hala sürekli onay arayışınız konusunda ne yapmanız gerektiğinden emin değil misiniz? Bu süreçte size yol gösterebilecek bir danışmanla bugün konuşun. Biriyle bağlanmak için burayı tıklamanız yeterlidir.
