Başkalarının gözleri, düşüncelerini bizim kafeslerimizi hapse atıyor. - Virginia Woolf
Çoğu insan, zamanlarını başkalarının ne düşündüğü konusunda endişelenerek geçirmelerine neden olan tuhaf bir saplantının kurbanıdır.
bir erkek sana güzel dediğinde
Tuhaf, çünkü zihnimizde yarattığımız sadece varsayımlara dayalı saf fantezidir.
İçimizde bir yerlerde bu gerçeği biliyoruz ama yine de devam ediyoruz.
Ve bu kadar çok kaygı ve endişenin nedeni, diğer insanların zihinlerini dolduran şeylere duyulan bu aralıksız hayranlıktır.
Bu alışkanlığı bırakmanın zamanı geldi. Zihninizin kontrolünü geri almanın zamanı geldi. Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü umursamayı bırakmanın zamanı geldi.
Ama bunu her seferinde bir adım atalım.
Öncelikle, birinin ne düşündüğünü neden bu kadar önemsediğinizi keşfetmemiz gerekiyor.
O zaman durumu daha da kötüleştirebilecek bazı şeyleri belirlememiz gerekir.
Ve son olarak, başkalarının düşünceleri üzerinde bu kadar uzun süre durmak için bu ihtiyaçtan kurtulmanın bazı yollarını inceleyeceğiz.
Hadi başlayalım…
İnsanların Benim Hakkımda Ne Düşündüğünü Neden Önemsiyorum?
Başkalarının algıları hakkında bu kadar endişelenmemizin tek bir nedeni veya nedeni yoktur. Çok var.
Başkalarıyla nasıl karşılaştığınızı neden bu kadar önemsediğinizi SİZİN nedenlerinin kombinasyonunu belirlemek, daha az önemsemeye başlayacak ve sonunda hiç umursamayacaksanız hayati önem taşır.
Sebeplerin çoğu ruhunuzun bir kısmından kaynaklanıyor ...
Ego
Egon, muhtemelen en çok özdeşleştiğin parçan. Çoğu zaman bahsettiğiniz 'benlik' ten söz eden 'ben' dir.
Ve hepsi kötü değil. Ego bazen nasıl davrandığımızda, hissettiğimizde veya dünyayı nasıl gördüğümüzde önemli bir olumlu rol oynar.
Ancak ego, başkalarının hakkımızda ne düşündüğüne olan saplantımız da dahil olmak üzere deneyimlediğimiz bazı olumsuz düşünce kalıplarını da üretir.
Bunu neden yapar?
Kendinden şüphe duyanlar: kendimizden ve yeteneklerimizden emin olmadığımızda, güvence sağlamak için başkalarına bakarız. Geçici, ruhani varlıklarımızı güvenle doldurmalarını istiyoruz.
Kırılgan kendimize olan inancımızı düzenli olarak pekiştirmeye çalışıyoruz, böylece kendimizden şüphe duymamızı, bizi etkileyemeyeceği karanlık bir köşeye itebiliriz.
Sorun gerekli olanı almadığımızda ortaya çıkıyor cesaret verici sözler başkalarından bizi öz değerimize ikna etmek için.
Bunun yerine, hayal gücümüze dönüyor ve başkalarının ne düşündüğüne dair kendi versiyonlarımızı oluşturuyoruz. Bize dair fikirlerini uyduruyoruz.
Ama sen zaten güvensiz hissetmek Başkalarının kafasına koyduğunuz düşünceler muhtemelen nazik olmaktan daha az olacaktır.
Sen duygularını yansıt Kendinden şüphe duyma ve başkalarının da senin hakkında sahip olduğunla aynı şüphelere sahip olduğuna kendini ikna et.
Kendinizi zayıf olarak görürseniz, başkalarının sizi zayıf olarak gördüğüne inanıyorsunuz. Çekici olmadığınız konusunda endişeleniyorsanız, kendinizi başkalarının düşündüğüne ikna edersiniz. sen çirkinsin .
Kendinizle ilgili olumsuz düşünceleriniz ne olursa olsun, diğer insanların da sizin hakkınızda sahip olması gereken olumsuz düşünceler haline gelir. Kendine söylediğin bu.
Bununla birlikte, kendinize güveniyorsanız, bu güvence ihtiyacı önemli ölçüde azalır ve böylece başkalarının ne düşündüğü konusunda daha az endişelenirsiniz.
Beğenilme ihtiyacı : Kendimize değer biçmenin bir başka yolu da başkaları tarafından ne kadar sevildiğimizi yargılamaktır.
Ait olduğumuzu hissetmek istiyoruz, bir şeyin parçası olmak istiyoruz, zor zamanlarda yardımlarına ihtiyaç duyarsak çevremizdekilere güvenebileceğimize inanmak istiyoruz.
Bu nedenle yalnızlık akıl sağlığımıza çok zararlı . Çevremizde kimse olmadığında, düştüğümüzde bizi yakalayacak bir güvenlik ağımız yoktur.
Ve hayatımızda arkadaşlarımız ve sevdiklerimiz olsa bile, bizim hakkımızda ne düşündüklerinden ve yardım etmek için ne kadar ileri gideceklerinden gerçekten emin olabilir miyiz?
Az önce bahsettiğimiz bu dırdırcı kendinden şüphe, çirkin yüzünü ortaya çıkaracak ve arkadaşlarımızın ve ailemizin gerçek hislerinden şüphe etmemize neden olacaktır.
Başkalarının düşünceleri hakkında çok endişeleniriz çünkü onlar bizden gizlidir. Onlar bilinmezler ve bu bizi korkutuyor.
İyi bir arkadaşın gerçekten bir arkadaş olduğundan ve sadece gizli nedenlerle 'bizi etrafta tutan' biri olmadığından emin olana kadar, onların bizim hakkımızda ne düşündüklerine odaklanırız.
Etkileme arzumuz: Beğenilme ihtiyacıyla yakından bağlantılı olmak, başkalarını etkileme ihtiyacıdır.
Bu ihtiyaç çoğu zaman kişisel bir kazançla motive edilir - işyerinde yükselme umutlarımızı artırmak, sosyal bir çevrede iyilik kazanmak veya romantik bir ilgi çekmek için.
Bu yüzden başkalarında heyecan uyandıracağını, ilham vereceğini veya duyguları uyandıracağını düşündüğümüz şeyler yaparız.
Ne yazık ki, girişimlerimizin işe yaradığına dair işaretler her zaman açık değildir. Birinin çabalarınızdan etkilendiği her zaman açık değildir.
Ve gösterilseler bile, birçok insan bu işaretleri okurken saçma.
Bu yüzden kendilerini sorguluyorlar.
'Ben miyim yeterince iyi değil ? Layık değil miyim Ben yanlış bir şey mi yaptım?'
Başkalarının zihninin içine bakmaya çalışırsın ama yapamazsın. Bu yüzden endişelenir, üzülür ve onların ne düşündükleri hakkında uydurma düşüncelerle zihninizi meşgul edersiniz.
Aşağılanmaktan kaçınmak: Başkaları sana güldüğünde, seninle alay ettiğinde veya hayattaki seçimlerinizi küçümsemek ?
Aşağılama sadece başkaları tarafından yapılan bir eylem değil, egonuza verilen sonuçta oluşan yaradır. Aşağılama sizi küçük ve fakir hissettirir ve değersiz .
Ego, ne pahasına olursa olsun bu duygulardan kaçınmak ister. Bunu başarmak için, potansiyel tehditleri tespit etmeli ve onları etkisiz hale getirmelidir. Utanç ve duygusal travmadan kaçınmak için tasarlanmış bir tür savunma mekanizması olarak düşünülebilir. utanç .
Böylece, sizden kimlerin hoşlanmayacağı, neden hoşlanmadıkları ve onları yatıştırmak için neler yapabileceğiniz konusunda endişelenmek için zaman harcarsınız.
Başkaları tarafından tanımlandığımız inancı: Daha önce belirtildiği gibi, egonuz, “benliğiniz” ile en yakın ilişki kurduğunuz parçanızdır.
Peki bu kendini kim tanımlıyor?
Ego, kim olduğunuzun büyük bir kısmının bu - başkalarının sizi nasıl gördüğünden gelir.
Bu nedenle, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü bilmelisiniz ki kendini daha iyi tanı .
Ve gerçekte kim olduklarını kim 'keşfetmek' istemez? Kendinizi gerçekten bilmek, hayata bir huzur ve dinginlik getirir.
Bu nedenle, diğer insanların ne düşündüğünü bilme ihtiyacı sizi tüketebilir.
Popülerliğin mutluluğa eşit olduğu inancı: Egonun inandığı bir başka efsane de, ne kadar popüler olursanız o kadar mutlu olacağınızdır.
Ama işin komik yanı, popüler olup olmadığınızı asla bilemezsiniz çünkü gösterilen şefkatin gerçek olduğundan% 100 emin olmanız gerekir.
Ee ne yapıyorsun? Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü iki kat fazla düşünüyorsunuz.
Bu insanlar senden gerçekten hoşlanıyor mu yoksa sadece numara mı yapıyorlar? Seni olduğun için mi yoksa onlar için yapabileceklerin için mi seviyorlar? Senden yararlanıyorlar mı?
Bu nedenle, birçok yönden, daha popüler olma arzusunun mutluluktan çok mutsuzluğa yol açma olasılığı daha yüksektir.
Başkalarının ne düşündüğü korkusuyla o kadar çok zaman geçireceksin ki, gerçek olsun ya da olmasın onların şirketlerinden zevk alamayacaksın.
Evrimsel İhtiyaçlar
Ego ile ilgili faktörlerin yanı sıra, başkalarının bizim hakkımızda ne düşündüğünü neden bu kadar önemsediğimizin başka bir temel nedeni olabilir.
Belki de - ve bu şimdi spekülasyon alemlerine kayıyor - atalarımızın yaşama biçiminden ve aslında, primat kuzenlerimizin şimdi nasıl yaşadıklarından kaynaklanıyor.
Belki de bizi bu tür bir düşünce sürecine yatkın kılan bazı genleri miras aldık.
Sosyal gruplarımızın diğer üyelerinin bizi nasıl gördüğünü bilmenin hayatta kalma değeri kesinlikle vardır.
Sosyal merdivende neredeyim? Hangi rolü oynamam gerekiyor? Baskın bir figürü memnun etmek için davranışımı değiştirmem gerekir mi?
Baskın figür beni bir tehdit olarak görüyor mu? Ona meydan okuyabilir miyim yoksa teslim mi etmeliyim?
O dişi onunla çiftleşmeme izin verecek mi? Bu erkek çocuğum için bir tehdit mi?
Atalarımızın bizim kendimize bu şekilde eziyet etmek kadar zaman harcamaları pek olası olmasa da, bu tür sorular üzerinde kafa yormak ve gruplarındaki diğerlerinin nasıl davranacağını düşünmek zorunda kalmış olabilirler.
Bu, ilk bölümü tamamlıyor. Başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü bu kadar önemsemenizin sebebi olarak bunlardan herhangi biri size sıçradı mı?
Eğer öyleyse, bu iyi bir şey. Sebep (ler) i bilmek, pozitif eyleme geçmenin ilk adımıdır.
Ancak buna geçmeden önce, saplantınızı daha da kötüleştirebilecek bazı şeyleri inceleyelim.
Endişeyi Artıran Faktörler
Birinci bölümde açıklanan temel nedenler, diğer faktörler tarafından daha da kötüleştirilebilir. Bu faktörleri, zihninizde yanan mevcut düşünce ateşine eklenen yakıt olarak düşünün.
Gibi faktörler…
Güvensizlikler: Sizi üzen belirli takılmalarınız varsa, bunları sık sık düşünebilirsiniz. Bu düşüncelerin bazıları, potansiyel olarak çoğu, başkalarının sizi nasıl gördüğü veya düşündüğü ile ilgili olacaktır.
Belki beden sorunlarınız var, işsizsiniz, zihinsel sağlık sorunlarını gizliyorsunuz veya utandığınız için kişiliğinizin diğer yönlerini saklıyorsunuz.
Bunları çok düşünürseniz, başkalarının da onlar hakkında düşünmesinden endişelenebilirsiniz (veya bir şeyi gizledikleri takdirde, bunu bildiklerinden).
Kişisel ve yaşam tarzı seçimleri: Bazen, başkalarının sizi nasıl gördüğünü merak etmenize neden olan, hayatta yapmayı seçtiğiniz şeydir.
Evliliğe kadar bekâr kalmak, farklı bir dine geçmek, başka bir ülkeye taşınmak veya vegan olmak, seçimleriniz başkalarının sizi nasıl gördüğünü ve nasıl davrandığını etkileyebilir.
Bu, sizi burada tartıştığımız düşünce türlerine karşı daha savunmasız bırakabilir.
Başarısızlıklarınız: denediğimizde ve başarısız olduğumuzda ağızda acı bir tat bırakabilir. Bazen hayal kırıklığının bir kısmı, başkalarının sizin başarısızlığınıza nasıl tepki vereceği konusundaki endişeden kaynaklanır.
Sana gülecekler mi, küçümseyecekler mi, 'Ben söylemiştim' diyecekler mi ve sefaletinden mi zevk alacaklar?
Aşağı bakacaklar mı, acıyorlar mı, sırtlarını dönseler mi?
Sosyal medya: Sanal bağlantılılığımız hem bir mucize hem de potansiyel bir endişe sebebidir.
Birinci bölümde sevilme ihtiyacını tartıştığımızı hatırlıyor musunuz? Peki, sosyal medyanın yükselişi sayesinde, artık ne kadar 'arkadaşımız' veya 'takipçimiz' olduğu ve insanların paylaşımlarımıza kaç tepki ve yorum bıraktığı ile ne kadar sevildiğimizi ölçebiliyoruz.
Bu aynı zamanda popülerliğin mutluluk eşit olduğu efsanesini besler. Gülüşlerimizin, yaptığımız dijital bağlantılarla orantılı olarak büyüyeceğini düşünüyoruz.
Dedikodu sütunları: 'Açıklandı: Meksika sahil tatilinde yıldızın tombala kanatları göstermesi ünlü şok edici!'
Bu, dergi satan ve tüm dünyada İnternet tıklamaları çeken türden bir başlıktır.
Ama aynı zamanda merak ediyorsun: İnsanlar bu ünlünün nasıl göründüğünü veya davrandığını ya da kiminle çıkmayı seçtiklerini düşünüyorlarsa, muhtemelen arkadaşları / iş arkadaşları / tanıdıkları / tamamen yabancıları hakkında dedikodu yapmaktan da hoşlanıyorlar.
Bu durumda, benim hakkımda söyledikleri hakkında endişelenmem gerekiyor (ya da kusurlu mantık böyle gider).
Stres ve kaygı: Olaylar bizi baskı altına aldığında, zihnimiz çeşitli şekillerde tepki verebilir, bunlardan biri de daha fazla inceleme altında olduğumuzu düşünmektir.
İşyerinde sıkı bir son tarih verilirse, bunu kaçırırsak patronun ne diyeceğinden endişeleniriz.
Evliliğimizi bitirirsek, insanların kimi suçlayacağını ve onaylanıp onaylanmayacağını düşünürüz.
Arkadaşlarımızla yemeğe geç kalıyorsak, güvenilmez olduğumuzu düşünmelerinden korkarız.
Genel olarak, stresli zamanlar kendilerini olumsuz düşüncelere ve varsayımlara borçludur, bazıları başkalarının bizi nasıl gördüğüyle ilgilenir.
Yeni insanlarla tanışmak: oldukça açık, ancak yeni insanlarla ilk kez tanışmanız gerektiğinde, daha bilinçli olabilir ve sizin hakkınızda ne düşündüklerini merak edebilirsiniz.
Sonuçta, onları etkilemeye çalışıyor olabilirsiniz - birinci bölümde baktığımız bir neden.
Sahte sendrom : belki bir sahtekar gibi hissediyorsunuz ve her gün bu şekilde ortaya çıkacaksınız.
Şüphesiz, eğer bundan muzdarip olursanız, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü çok düşüneceksiniz.
Yüzleşmeden sonra: Biriyle (arkadaşınız, eşiniz, aile üyeniz veya meslektaşınız) bir sorun yaşadıysanız, toz yatıştıktan sonra, muhtemelen ne düşündüklerini merak edeceksiniz.
Hala kızgınlar mı? Kavga için seni suçluyorlar mı? Onlara zarar verdin mi? Affedip unutabilecekler mi?
Kendinizi başkalarıyla karşılaştırmak : belki başkalarının başarısını görüyorsunuz ve hayatlarını kıskanıyorsunuz.
Her şeyi onlar için geçerliymiş gibi görünüyorsa, sizin için ne yaptığınızı sorgulamanıza neden olabilir (yukarıda bahsettiğimiz güvensizlikleri besler).
Ve bunları sorgularsanız, muhtemelen başkalarının da sizin hakkınızda bu tür şeyleri düşüneceğinden endişeleneceksiniz.
Sosyal medya bunu daha da kötüleştiriyor çünkü başkalarının özenle seçilmiş hayatlarına günde birkaç kez bakabiliyoruz.
Yargılanmış hissettiren her şey: bu güçlendirici faktörlerin çoğu ortak bir ipliği paylaşır: yargı.
Birinin sizi yargıladığını hissettiğiniz herhangi bir durumda, zihin yardım edemez ama onların ne düşündüğünü ve nedenini merak eder. Sonuçta, bunları bilmek istemez miydin?
Bu, ırkı, dini, cinselliği veya siyasi inançları azınlıkta olanlar için daha yaygındır, özellikle de bunlar toplumunuzda gerilime neden oluyorsa.
Bu bölümde bahsedilenlerin tümü, insanların ne düşündüklerine dair endişelerle tüketilmemize neden olan düşünce süreçlerini yoğunlaştırır.
Birinci bölümde olduğu gibi, bu noktalardan biri veya daha fazlasıyla ilişki kurabilmek, sorunu ele almak söz konusu olduğunda size yardımcı olabilir.
Şimdi bu son adıma bakalım…
İnsanların Ne Düşündüğünü Daha Az Önemsemeyin ve Kendinize Odaklanın
Hayatınızın yarısını başkalarının ne düşündüğünü düşünerek geçirirseniz, musluğu nasıl çevirip bu düşüncelerin kafanıza akmasını nasıl durdurabilirsiniz?
Atabileceğiniz adımların çoğu düşüncelerinize meydan okumayı ve onlara mantıklı bir şekilde karşı koymayı içerir.
Bu şekilde, insanların ne düşündüğünü umursayan bir zihniyetten, umursamayan bir zihniyetinizi değiştirmeye başlayabilirsiniz.
Yapabileceğiniz bazı şeylere bir göz atalım.
İnsanların sizi gerçekten pek düşünmediğini fark edin: Eğer yapabilirsen başkasının kafasının içine bak Bir dakikalığına, sizinle aynı endişelerin çoğuna sahip olduklarını göreceksiniz.
Ve daha da önemlisi, zamanlarının çoğunu kendi yaşamları, kendi sorunları ve kendi eylemleri hakkında düşünerek geçirdiklerini fark edeceksiniz.
Başka bir deyişle, sizi düşünmüyorlar. Hayatlarında gerçekten önemli biri değilseniz, hayır.
Bizim bile iyi arkadaşlar Muhtemelen onlarla birlikte olmadığımız zamanlarda bizi düşünmek için çok az zaman harcıyoruz. Ve sokaktaki kişiye gelince, muhtemelen size ikinci bir düşünce vermeden yanınızdan geçeceklerdir.
20 yaşında, başkalarının hakkımızda ne düşündüğü konusunda endişeleniriz. 40 yaşında, hakkımızda ne düşündükleri umurumuzda değil. 60 yaşında, bizi hiç düşünmediklerini keşfediyoruz. - Ann Landers
Önemli insanlar senin hakkında çok düşünüyor: Sizin için gerçekten bir şey ifade edenler, sizin hakkınızda kötü şeyler düşünerek etrafta dolaşmayacaklar.
Karşılaştığınız sorunlar veya güvensizlikleriniz ne olursa olsun, sizi seviyorlar ve önemsiyorlarsa, şefkatli düşünceler düşünecek ve size nasıl yardımcı olabileceklerini soracaklar.
Sizi kafalarında alay etmeyecek veya her hareketinizi eleştirmeyecekler.
Ve sizin için önemli olmayanlar? Ne düşündükleri kimin umurunda - onlar sizin için önemli DEĞİLDİR.
Senin mutluluğun ve iç huzur başkalarına bağımlı değildir: Eğer birisi seni düşünüyorsa, bu senin için ne anlama geliyor? Hemen burada ve şimdi, çok değil.
Birinin senin hakkında mı düşündüğünden ya da ne düşündüğünden asla emin olamazsın. Onun için endişelenmeniz onların ne düşündükleri veya düşünmeyecekleri konusunda hiçbir fark yaratmaz.
Yapabileceğiniz tek şey kendi düşüncelerinize odaklanmaktır. Bunun anlamı, mutluluğunuzun başkalarının ne düşündüğüne değil, sizin ne düşünmeyi seçtiğinize bağlı olmasıdır.
Ne düşündükleri alakasız. Sizi eleştiriyor veya hatta öfke, kızgınlık, kıskançlık ya da başka bir olumsuz duyguya odaklanıyor olabilirler, ama bu onların kafasında, sizin değil.
Olumlu bir şey düşünmeyi ya da hiç düşünmemeyi seçebilir ve sadece dikkatli olabilirsiniz.
Mükemmellik yok: Birinci bölümden bu nedenlere geri dönersek, kendimize başkalarının ne düşündüğünü saplantı haline getirebileceğimizi, çünkü beğenilmek ve başkalarını etkilemek istediğimizi hatırlatabiliriz.
Bunun bir sonucu, insanların bizden hoşlanması için mükemmel olmaya çabalamamızdır. Mükemmel arkadaş veya sevgili olmak, mükemmel zamanda mükemmel şeyler söylemek, mükemmel görünmek ve mükemmel şeylere sahip olmak istiyoruz.
Kırmaktan nefret ediyorum: mükemmellik yok.
Hiç kimse mükemmel değildir çünkü her şey özneldir. Mükemmelliğin tek bir versiyonu yoktur.
Hepimizin iyi noktaları var ve hepimizin kusurları var. Biz böyleyiz. Bunu kabul edebilirseniz, insanların ne düşündüğünü çok fazla önemsemeyeceksiniz.
Kusurlarınızı kabul ettiğinizde, kimse bunları size karşı kullanamaz. - Tyrion Lannister, Game of Thrones
Olmak istediğin kişi ol, başkalarının olmanı istediğini düşündüğün kişi değil: Başkalarının ne düşündüğünü çok önemseyerek, onlara hayatınızın anahtarlarını etkili bir şekilde veriyorsunuz.
Eylemlerinizi değiştirir, farklı seçimler yapar ve farklı şeylere inanırsınız. Başkalarının beğeneceğini düşündüğünüz bir kişiyi sunuyorsunuz.
Kendinize, bunu yaparsanız, sizi zaten düşündüklerinden daha iyi düşüneceklerini söyleyin. Bu birlikte yaşadığın endişeyi giderecek.
Ama olmayacak.
Ne tür bir insan olmanı istedikleri konusunda sonsuza kadar karanlıkta kalacağın için değil. Tahmin etmen gerekecek. Ve emin olamayacağınız için endişeleriniz devam edecek.
Dahası, hayatınıza dönüp baktığınızda, hayatı kendiniz için değil, başkası için yaşadığınızı fark edeceksiniz. Ve pişman olacaksın.
Derinlere bakıp gerçekten ne tür bir insan olmak istediğinizi sorabilir ve sonra o kişi olursanız, diğer insanların ne düşündüğünü umursamayı bırakırsınız. Otantik bir hayat yaşayacaksınız ve bunun kontrolü sizde olacak.
Tüm stres, anksiyete, depresyon, kim olduğumuzu görmezden geldiğimizde ve başkalarını memnun etmek için yaşamaya başladığımızda ortaya çıkar. - Paulo Coelho
Benlik saygınızı ve güveninizi geliştirin: Kendinize inanç ve güven duyuyorsanız, diğer insanların düşünceleri ve düşünceleri sizin için o kadar önemli olmayacaktır.
Kim olduğunuzu, neyi savunduğunuzu ve başkalarının hayatına ne kattığınızı bildiğinizde, beğenilme ya da onları etkileme ihtiyacı hissetmezsiniz.
Tek başlarına bu kadar büyük konular olduğundan, okumanızı tavsiye ederiz. artan benlik saygısı hakkındaki bu makale ve güven oluşturmak için bazı büyük onaylamalar içeren bu makale .
Bu şeyler zaman alır, bu yüzden sabırlı ol ve merhametli ol giderken kendinle.
Kendinize anlattığınız hikayeleri değiştirin: Birinci bölümde listelenen nedenlere bakarsanız, çoğunun doğrudan kafamızda kendimize anlattığımız hikayelerle bağlantılı olduğunu göreceksiniz.
Sadece o iç sesini dinle, ne diyor? Kendimize söylediklerimiz önemlidir çünkü buna inanma olasılığımız yüksektir.
Dolayısıyla, 'Popüler olmalıyım çünkü X, Y ve Z' dediğimizde buna inanıyoruz. Bu, bizi popüler olup olmadığımızı sorgulamaya iten şeydir.
Düşüncelerimize yeterince meydan okumuyoruz. Aklımızın bize ne söylediğini sorgulamıyoruz.
Ama yapmalıyız. Düşüncelerimizi dikkatlice incelemeli ve mantıksız veya temelsiz oldukları yerleri aramalıyız.
Daha sonra, yararsız, doğru olmayan fikirleri bir kenara atabilir ve bunların yerine daha gerçekçi, olumlu hikayeler koyabiliriz - bu bölümdeki diğer noktaların bazılarıyla ilgili hikayeler.
'Herkes bana bakıyor ve benim nasıl göründüğümü yargılıyor' yerine, kendimize gerçeği hatırlatabiliriz, yani 'insanlar nasıl göründüğüme takılıp kalmıyorlar, kendileri hakkında düşünmekle meşguller.'
Maruz kalma tedavisi: korkularımızın üstesinden gelmek için beyinlerimizi eğitmek için kendimizi korktuğumuz şeylere maruz bırakmayı deneyebiliriz.
Dolayısıyla, bu durumda, insanların bizi düşünmesinden ve bizi yargılamasından endişelendiğimiz durumlara kendimizi koyabiliriz.
Belki makyajsız çıkarsınız ya da dans pistine bazı şekiller atarsınız ya da belirli bir konu hakkında gerçek görüşlerinizi duyurursunuz.
İnsanların neye benzediğine, ne yaptığına ya da ne düşündüğüne aşırı ilgi duyduğunu hissettiğin bir şey varsa, onu yap. Ve bunu tekrar tekrar yapın.
Sonra ne olacağını izleyin.
Gökyüzünün yıkılmadığını, hayatınızın bitmediğini, arkadaşlarınızın sizi terk etmediğini ve herkesin önünde aşağılanmadığınızı göreceksiniz.
Bunun yerine, muhtemelen saf bir özgürlük duygusu yaşayacaksınız. Kendinizle gurur duyacaksınız , gerçek renklerinizi gösterme konusunda tam bir rahatlama ve çılgın zihniniz yavaşlarken bir huzur ve sükunet duygusu.
Zihninizi yavaşlatmaktan bahsetmişken ...
Farkındalık alıştırması yapın: Başkalarının ne düşündüğünü bu kadar önemsemeyi bırakmanın bir yolu, zihninizi boşaltmak ve şimdiki ana odaklan .
Meditasyon, yoga ve kaygısız oyun gibi dikkatli uygulamalar, takıntılı düşünce ve endişe döngüsünü kırmaya yardımcı olabilir.
Şimdiye dayanırken, başkalarının sizin hakkınızdaki görüşlerini düşünmek veya endişelenmek neredeyse imkansızdır.
Bu son bölümde, başkalarının sizin hakkınızda ne düşündüğünü merak etmekten vazgeçmenin bazı yollarını araştırdık.
Bundan çıkacak anahtar mesajlardan biri, başkaları için değil, kendiniz için endişelenmektir. Mutluluğunuzun başkalarına bağlı olmadığı otantik bir yaşam sürmeye çalışın.
Kendi huzurunuzu ön plana çıkaran ve bu huzuru sizden alan düşünce kalıplarına meydan okuyan bir hayat yaşayın.
İlk iki bölümle birleştirildiğinde, bu yaygın, ancak zararlı zihinsel alışkanlığın psikolojisini araştırdık ve umarım size neden bu şekilde düşündüğünüz ve onu durdurmak için neler yapabileceğiniz konusunda biraz fikir vermiş oluruz.
