© Depositphotos üzerinden görüntü lisansıAile ve arkadaşlardan ayrı büyümek genellikle üzücü, üzücü bir fenomen olarak tasvir edilir - giderek daha fazla bağlantısız dünyamızda bir bağlantı başarısızlığı. Yine de gerçek genellikle çok daha nüanslıdır.
Hayat bölümlerinde yolculuk ederken, ilişkilerimiz doğal olarak gelişir, bazen güçlenir ve bazen arka plana sürüklenir. Birçoğumuz, bu doğal sürüklenmeyi tam olarak anlamadan deneyimliyoruz, dinamikler değiştiğinde bir şekilde “yanlış” ilişkiler yapıp yapmadığımızı merak ediyoruz. Böyle hissettiğimi biliyorum. Ancak, çoğu zaman bu doğal mesafeye eşlik eden, birçoğu ilişkisel dökümden ziyade sağlıklı kişisel gelişimi yansıtan bazı davranışlar olduğunu fark ettim. İşte dokuz tanesi.
1. Enerjiyi korumak için sosyal katılımlar konusunda daha seçici hale gelirler.
Yaşlandıkça enerji nihai para birimi haline gelir. Birçok insan, sosyal etkileşimlerin - hatta keyifli olanlar bile - genç yaşlarında belirgin olmayan önemli enerji harcamalarının gerilediğini keşfeder.
ayrılıktan geçen bir arkadaşa nasıl yardım edilir
İyileşme süreleri sosyal olaylardan sonra fark edilir bir şekilde uzanmaya başlar. Bir zamanlar bir hafta sonu birden fazla toplantı arasında zıplayan birinin artık tek bir akşam yemeği partisinden sonra şarj etmek için tam bir güne (veya iki!) İhtiyacı olması gerekebilir. Bu doğal değişim genellikle daha önceki yaşam aşamalarında otomatik kabuller olabilecek azalan davetiyeleri gerektirir. Şeyleri deneyimlediğinizde bu daha da kötüleşir kronik ağrı , yaşlandıkça yorgunluk veya hastalık, kanıtlayabildiğim gibi. Christine Miserandino’nun Kaşık Teorisi Bunu mükemmel bir şekilde açıklıyor. Gününüze eskisinden daha az kaşıkla başladığınızda, onlarla daha seçici olmanız şaşırtıcı değildir.
Bazı insanlar için, bir davetiyeyi kabul edip etmeyeceğine karar vermede çevresel faktörler daha önemli hale gelir. Zorlu akustiğe sahip yüksek sesler tamamen dışlanmış olabilir. Mesafe ve seyahat karmaşıklıkları karar verme sürecinde daha ağırdır. Görünüşte bu küçük düşünceler, insanların sosyal kalıplarını ve nedenlerini toplu olarak yeniden şekillendiriyor arkadaşlıklar yaşlandıkça ayrılmak için , bencillik dışında değil, öz bakım dışında.
2. Yüzeysel veya zorunlu bağlantıları sürdürmeye daha otantik ve daha az istekli olurlar.
Birçoğumuz için özgürlük olgunlaştıkça beklenmedik bir şekilde gelir. Kurtarıcı farkındalık, ilişkilerin bizi daha da kötü hissetmemesi gerektiğini, daha kötü değil. Bu uyanış genellikle tamamen alışkanlık veya yükümlülükten uzak tutulan bağlantıların dökülmesine yol açar.
Geç teşhis edilen nöroditergent yetişkinler gibi, otistik - DEHB , veya her ikisi de ( Audhd ), bu dönüşümü derinden deneyimleyin. Yıllar veya onlarca yıldır “maskeleme” ından sonra - nörotipik davranışlar gerçekleştirerek kendilerini dışlamak - birçoğu iddiaları bırakmanın rahatlığını keşfederler. Son teşhis edilen otistik toplulukta, aile toplantılarının neden her zaman drene bıraktığını anlayan birçok insanı tanıyorum, bu da gerçek ihtiyaçlarını onurlandıran daha seçici sosyalleşmeye yol açıyor.
Ama bunu deneyimleyen sadece nörodivent insanlar değil özgünlükte artış . Yargı akrabalarıyla zorunlu aylık öğle yemeği ya da işyerinin ötesinde ortak çıkarları paylaşmayan meslektaşları ile zorla mutlu saatler, kendimizi daha fazla onurlandırmaya başladığımızda yavaş yavaş uzaklaşıyor.
Yüzeysel borsaların bu ortadan kaldırılması derinlik için alan yaratır. Birçok insan bunu keşfeder Sosyal Çevrelerini Azaltma Kalan ilişkilerinin kalitesini zenginleştirir. Daha önce çok sayıda sığ etkileşime dağılmış enerji, onları gerçekten anlayan ve takdir eden arkadaşlarınız ve aile üyeleriyle daha az, daha anlamlı bağlara odaklanır.
3. Geçmiş dinamikleri yansıttıktan sonra aile üyeleriyle daha sağlıklı sınırlar belirlediler.
Bazı yetişkinler, otuzlu veya kırklı yaşlarında çocukluk kalıpları üzerinde düşünmeye başlar ve Sağlıksız aile dinamikleri Bir zamanlar normal görünüyordu. Bu farkındalık doğal olarak aileyle nasıl etkileşime girdiklerini değiştirir.
chad gable ne kadar uzun
Bu farkındalık ile eski roller nihayet reddedilebilir. Sürekli barışçı kardeş çatışmalara aracılık etmeyi bırakabilir. Aile günah keçisi başkalarının sorunları için suçu kabul etmeyi reddedebilir. Dürüst kızı, annesinin en son krizi için her şeyi düşürmeyi reddedebilir. Bu sınır ayarlamaları, sağlıklı olmakla birlikte, kaçınılmaz olarak onlarca yıldır kurulan ilişki modellerini değiştirir.
Telefon görüşmeleri daha kısa veya daha az sık olabilir. Tatil ziyaretleri, çocukluk yatak odalarında uyumak yerine otel konaklamalarını içerebilir. Konuşmalar, zararlı kalıpları şımartmak yerine toksik konulardan uzaklaşabilir.
Ancak aile üyeleri bu değişiklikleri her zaman memnuniyetle karşılamazlar. Sınırsız erişim veya koşulsuz duygusal desteğe alışkın biri, yeni sınırları terk veya ihanet olarak yorumlayabilir. Olabilirler Bu sınırlara karşı itin ve toksik bir durumda olduğunuz anlaşılırsa, düşük veya temas yok tek seçenek olabilir, Ebeveynlerdeki ekibe göre .
4. Doğal mesafe yaratan kişisel gelişim fırsatlarını takip ederler (eğitim, kariyer vb.)
Hayatın en büyük sıçramalarının sıklıkla ilişki vardiyalarına nasıl çakıştığını fark ettiniz mi? Birçok yetişkin, yüksek öğrenim veya kariyer gelişimi sürdürürken kendilerini yavaş yavaş uzun zamandır arkadaşlardan ve aileden ayrılırken bulur.
Coğrafi mesafe sadece başlangıçtır. Birisi kendilerini kariyer ilerlemesine ya da çalışmalara geri döndüğünde, sadece fiziksel olarak başka yerlerde değil, aynı zamanda benzersiz stres, programlar ve önceliklerle tamamen farklı bir dünyada yaşıyorlar. Sohbetleri doğal olarak yeni deneyimlerine doğru kayarak yolculuğu paylaşmayanlardan ince kopukluklar yaratıyor.
Zaman kısıtlamaları da gerçek engeller haline gelir. Gece geç saatlerde çalışma oturumları veya kros iş gezileri, hafta sonu ziyaretleri için ev veya uzun telefon yakalama için fazla yer bırakmaz. En iyi niyetli kişi bile gün içinde ek saatler üretemez.
5. Nasıl ve kiminle değerli zaman geçirdikleri konusunda daha ayırt edici hale geliyorlar.
İnsanlar orta yaşa ve ötesine ulaştıkça, zamanın sonlu ve değerli doğası giderek daha belirgin hale gelir. Bu tanıma genellikle bir ilişki denetimini tetikler - hangi bağlantıların hayatı gerçekten geliştirdiği ve hangi dürüst bir değerlendirme İnsanlar iletişim halinde olmaya değmez .
Sohbetleri her zaman drene şikayetlerine dönüşen arkadaş, kendilerini takvimden yavaş yavaş bulabilir. Önemli değerleri sürekli olarak reddeden aile üyesi daha az davetiye alabilir.
Birçok insan, samimi akşam yemeklerine veya derin konuşma ile kahve tarihlerine doğru dağınık küçük bir konuşma ile büyük toplantılardan uzaklaşıyor. Hedef, sosyal bağlantıları en üst düzeye çıkarmaktan bağlantı kalitesini en üst düzeye çıkarmaya geçer.
6. Kişisel gelişim ve deneyim yoluyla farklı değerler veya perspektifler geliştirirler.
WorldViews yetişkin yaşamı boyunca önemli ölçüde gelişir ve uzmanlar Danışmanlık uygulaması diyor ki Bu, yaşla sürüklenen dostluklarda genellikle önemli bir faktördür. Uluslararası seyahat etmek, kariyerleri değiştirmek, hastalıklarla yüzleşmek ve maneviyatı keşfetmek gibi büyük deneyimler temel inançları yeniden şekillendirebilir ve Yaşlandıkça yaşam amacımızı değiştirin . Bu kaçınılmaz olarak arkadaşlarınız ve ailenizle olan ilişkileri etkileyecektir.
Siyasi perspektifler daha önce yakın çevrelerde de ayrılabilir. Örneğin, muhafazakar bir hane halkında yetiştirilen biri, farklı bir kentsel ortama geçtikten sonra ilerici görüşler geliştirebilir. Bu vardiyalar, tatil toplantılarında ve eski arkadaşlarla buluşmalarda rahatsız edici konuşmalar yaratabilir ve her iki taraf bildiklerini düşündükleri kişiyi tanımak için mücadele eder.
Ebeveynlik felsefeleri başka bir çekişme noktasıdır ve nesiller ve akranlar arasında sık sık takozlar yönlendirebilir. Nazik ebeveynliği seçen bir anne, otoriter ebeveynleri veya geleneksel disiplin yöntemlerini onaylayan arkadaşlarıyla kendini çelişebilir. Bu, eski okul yaklaşımlarına her zaman iyi yanıt vermeyen nöroditergent çocukların ebeveynleri için özellikle zor olabilir. Çocuk yetiştirmek, neyin yanlış olduğu konusunda derin duygusal tetikleyicilere dokunur ve köprü yapılması imkansız bir mesafe yaratabilir.
7. Hayatın meşguliyetinden kaçmak için yalnızlığı kucaklarlar.
Birçok insan olgunlaştıkça yalnızlık sevincini keşfeder - biliyorum. Dış taleplerden ve sosyal performansdan arınmış, düzenli olarak yalnız zamandan gelen derin bir restorasyon var.
Onlarca yıl süren dış odaktan sonra - kariyer yapmak, çocuk yetiştirmek, kapsamlı sosyal ağları korumak - birçok yetişkin sessiz alan ihtiyaçlarını kabul ediyorlar. Sabah meditasyonları, solo yürüyüşler veya kitaplarla akşamları, bir zamanlar takvimlerini dolduran bazı sosyal etkinliklerin yerini alır.
john cena dün gece öldü mü
Duyusal bunalma, tecrit etme arzumuzda da büyük bir rol oynayabilir. Bir zamanlar fark edilmeyen arka plan müziği artık rahatsız edici bir gürültü olarak kaydolabilir. Konuşma kakofonileriyle kalabalık restoranlar eğlenceli olmaktan daha fazla boşaltma hissedebilir.
O zaman, genellikle yalnızlık ile gelen huzur ve sessizliğin yaşlandıkça bazı insanlar için tercih edilir .
8. Romantik bir ortaklığa veya acil aileye daha derinlemesine yatırım yaparlar.
Yaşam koşulları genellikle yakın ailemize odaklanmamızı talep eder. Yaşlanan ebeveynlere bakma, bir partneri hastalık yoluyla destekleme veya çocuklara (genç veya yetişkin) eğilimli, zor zamanlardan geçme, doğal olarak sosyal manzaralarımızı yeniden şekillendirme gibi yoğun mevsimler. Birincil aile birimimiz daha fazla odaklanmış dikkat gerektirir ve birçok insan için her zaman önce gelecektir.
Genişletilmiş aile bağlantıları genellikle bu zorlu dönemlerde arka plana girer ve arkadaşlıklar da acı çeker. Sosyal geziler, temel bakım rutinleriyle çatıştıklarında tekrar tekrar ertelenir. Evde beklenmedik durumlar ortaya çıktığında planlar iptal edilir.
Zor gerçek şu ki, yaşlandıkça, yakın aile hayatımızda her zaman “bir şey” vardır ve acil dikkatimizi gerektirir. Bazılarının en yaygın nedenlerinden biri İnsanlar ortada ve ötesinde arkadaşlarının çoğunu kaybeder .
güven sorunlarınız olup olmadığını nasıl anlarsınız
9. Onları farklı sosyal çevrelerle bağlayan yeni ilgi ve hobiler geliştiriyorlar.
Tutku her şeyi değiştirir. Aniden 40 yaşında kaya tırmanışını veya 55'te çömlekleri keşfeden biri sadece bir hobi almıyor - tamamen yeni sosyal evrenlere kapı açıyor.
Bu yeni ilgi alanları, insanların değerli boş zamanlarını nasıl geçirdiğini yeniden şekillendiriyor. Bir zamanlar her aile barbeküsüne katılan hafta sonu savaşçısı artık dağları tırmanma arkadaşlarıyla ölçeklendiriyor olabilir. Daha önce çocukluk arkadaşlarına giden saatler, hiçbir şeyden bir şeyler yaratmanın heyecanını anlayan sanatsal ruhlarla seramik atölyelerine doğru kayabilir.
Bazen arkadaşlarınızdan veya ailenizden ayrı büyümek, başka bir şeye doğru büyüyorsunuz çünkü olur. Ve bu yeni insanlar da dahildir. Sonuçta, paylaşılan deneyimler güçlü bağlar yaratır. Yeni bir paylaşılan tutkunun yoğunluğu dövüşebilir Daha derin bağlantılar sadece tarih veya yükümlülük yoluyla korunanlardan. Birisi kabilesini otantik çıkarlar yoluyla bulduğunda, eski ilişkiler bazen ihmal yoluyla değil, gerçek coşkunun ve paylaşılan amacın doğal yerçekimi çekimi yoluyla kaybolur.
Son düşünceler…
Hayatın değişen mevsimlerinde gezinirken, bağlantılarımız doğal olarak gelişen ihtiyaçlarımıza, değerlerimize ve koşullarımıza yanıt olarak değişir. Günlük yörüngemizden sürüklenen arkadaşlar ve aile üyeleri farklı mevsimlerde geri dönebilir veya şimdiki zamanımızda belirgin bir şekilde yer almadan tarihimizin sevgili kısımları olarak kalabilirler.
Önemli olan, her ilişkiyi bir zamanlar var olduğu gibi korumak değil, her bağlantıya özgünlük ve şefkatle yaklaşmaktır. Bazen en nazik seçim - kendimiz ve başkaları için - bir ilişkinin amacına hizmet ettiğini veya farklı bir şeye dönüşmesi gerektiğini kabul eder. Bu tanıma, paylaşılan şeyin değerini azaltmaz.
Belki de en akıllıca yaklaşım, bir mevsim ister ömür boyu olsun, her insanın yolculuğumuza getirdiği eşsiz armağanı takdir ederken ilişkilerimizi doğal evrime izin verecek kadar hafif tutmaktır.
